За брат ми

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!

Единият казал:
- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивния казал:
...
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира почваме.
- Може ли една кола?
- провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го ебаха цяла нощ!

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:

- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
- А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?

Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва:

- Сега ще изпия едно кафе и ще ида да изчукам стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се
спънала. Една баба се обадила:
- Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе.

Пътнически самолет излита.

След няколко минути обаче прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита.
Един от пътниците пита стюардесата:
- Какво стана?
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли?
- Не, за един час намерихме по-смел пилот.

Лети пътнически самолет

. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Между млади момичета:

- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

Още с настаняването си на седалката, пасажер вика стюардесата и пита:

- Къде са пликчетата за повръщане?
- Господине, - отговаря стюардесата - та вие едва се качихте, още даже не сме излетели!
- Така е, но видяхте ли съседката ми?

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:

- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи.
- обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

Две стюардеси закъснели за служебния бус, който ги карал до летището и излезли на отсечката да спрат някой на стоп.

Махали, махали... по едно време спрял един мъж, свалил стъклото на прозореца и казал:
- Еййй, откога и на вас сложиха униформи, бе!