Мутри

дядо Йоцо и мутрите

Едни борци отишли на село при дядо Йоцо и го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Hе знам.
- отговорил старецът.
- Hе знаеш кои сме ние ли, бе?
- Ами, откъде да знам кои сте вие.
- повторил старецът.
- Тогава за наказание ще ти вземем едно агне.
Hа следващия ден борците отново отишли при дядо Йоцо и пак го попитали:
- Знаеш ли кои сме ние?
- Знам.
- казал дядото.
- Знаеш ли? Как така знаеш?
- Ами, разбрах вчера, когато ми взехте кучето...

Шефа на една мутра го извикал и му казал:

- Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
- Какво си взе?
- Храна.
- За какво ти е?
- Да ям по пътя.
- Добре. Какво друго?
- Вода.
- За какво ти е?
- Да пия по пътя.
- Добре. Друго?
- Една врата на кола.
- Врата?! Че за какво ти е?
- Като ми стане горещо, да отворя джама!

Мутра отива на лекар:

- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.
Прегледал го докторът и казва:
- Ти миличък имаш хемороиди!
- Мерси докторе, ае чао!
Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:
- К`во каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, ае чао.
Прибира се вкъщи и жената пак пита:
- Е?
- Ами, да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни:
- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?
- Отзад си ги мушкай!
Жената:
- Е? К`во каза?
- Абе, разсърди се нещо...

Срещат се двама депутати от НДСВ:

- Колега, ако познаеш колко хотела имам на морето, ще ти ги дам и двата!
След дълго размишление вторият все пак отговорил:
- Ами... два?
- На тебе колега днес страшно ти върви!

Четири борчета патували с колата на шефа си, но катастрофирали.

Чудили се те как ще покажат колата на шефа и едното борче казало:
- Ей, братлета, я да вземем да я надуем малко през ауспуха, па може да се изпъне.
Започнали да надуват всички. Надували, надували, но нищо не ставало. По едно време един от тях извикал:
- А бе, глупаци с глупаци! Как искате да стане, след като сте оставили прозорците отворени.

Влизат две мутри в един ресторант и решават да се направят на интересни.

Викат келнера и му казват:
-Донеси ни черен салам или ще те спукаме от бой!
-Господа, в момента нямаме черен салам, но можем да ви предложим черно мляко.
Мутрите се учудили и решили да го опитат това черно мляко. След малко дошла една негърка, тряснала им главите една в друга и започнала да ги кърми в продължение на 2 часа. След като ги накърмила едната мутра казала на другата:
-Е брато, добре че нямаха черен салам.

На кръстовище Volvo се забива в борчески джип.

От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то:
- Ей, тъпак, видя ли к`во направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипарата....
Мъжът от Volvo-то спокойно пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Ние сме спортисти?!?
- Е щом сте спортисти...
- мъжът изважда огромен пистолет - На старта! Готови! Старт!

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.

В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!",
В България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора били:
- Пичове, скивайте к'во мо'а да напраа с тоя джип...

Борец на име Лопоша се обажда в централата на Мерцедес и си поръчва кола:

- Мерцедес - брониран, с бордови компютър, всички екстри, кожен салон и... задължително кабриолет!

Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри, хванали трета под ръка и я влачат по улицата.

Спира той и пита:
- К`во пра`йте ве! Що влачите Картофа така?
- Мани брато! Вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи!