Ученици

Българско образование:

- Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жене и удивено я разглежда.

- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".

Учителка:

- Тези, които учат за 5 и 6 - попадат в рая. А тези, които са за 2 и 3 - в ада.
Глас от заден чин:
- А, живи да завършим училище - шанс има ли?!

Желаеш ли ме?

- Да.
- Много или малко?
- И двете
- Как така и двете?
- Много малко

Баща пита сина ли:

- Сине, в детската градина биете ли се?
- Да.
- И кой побеждава?
- Госпожата!

Из аналите на "Море от любов":

– Обичаш ли я?
– Да, щях да се самоубия заради нея.
– Какво се случи?
– Ми хвърлих се пред един автобус.
– И какво?!
– Шофьора слезе и ма съдра от бой...

Тате, купи ми телефон!

- А вълшебната думичка? :)
- Галя!
- Каква Галя, бе момче?!
- Твоята любовница, тате.
- ...
- Какъв искаш да е?

- Биха ли те вчера за двойката по математика?

- Не, мама крещя на тати, понеже му сложих в джоба презерватив ...

Ученик получил двойка и баща му се кара:

- На кого си се метнал? Колкото акъл има в тая маса /чука по масата/, толкова има и в твоята глава!
- Тате, някой чука. Ще отворя.
- Чакай, аз съм станал, аз ще отворя …