Шотландски

Питат шотландец:

- Какво правите за да заспите бързо?
- Броя жените с които съм спал...
- Що не броите овце?
- Аааа... това беше само един път...

Млад шотландец учи в университет в Англия.

Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и сe моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

- Искам да умра мирно и кротко в съня си - като дядо,

- а не крещейки от ужас - като пътниците му.

Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:

- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е!
Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е!
А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е!
Обаче, само веднъж да ме видят с една овца...

Между шотландци:

- Ще ми заемеш ли десет лири?
- От кого?

Шотландец пътува по море.

Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест.
- Що се отнася до вашия случай, Ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг...

Вие какъв сте?

- Шотландец.
- А защо не сте с пола?
- Ами аз съм гей.

Шотландче се хвали пред приятеля си:

- Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи...

Не е вярно, че шотландците сме студени хора - казва един стар шотландец.

- Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря... И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави...

Шотландец отива на операция за подмладяване.

Във вагона съсед го пита:
- А защо не си купи билет и за връщане?
- Ами ако операцията излезе много успешна, може да се върна с детски билет.