Dernières blagues

C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt.

Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'encule.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Un fermier décide d'aller au cinéma...

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.

Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"

Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu’ils leur font l’amour…

Il dit alors à sa femme:
- Prépares ma valise, j’y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise l'homme lui demande:
- T’y vas aussi ?
La femme lui répond:
- Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu, maman ?
Sa mère lui répond:
- Cela ne se demande pas mon chéri.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.

Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus tard, La soeur demanda à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Christ !" cria Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui posa une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !

Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée lui dit:
- Mais enfin, t'as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

La maîtresse demande à sa classe ce que les enfants veulent faire plus tard

La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.

Ca se passe aux U.S.A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:

- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus...