Últimos Chistes

El 69ߑȰߘȊUna chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69".

— ¿Qué es eso? — le pregunta el inocente novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
— Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Sin entender nada de lo que había dicho ella pero no queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa un peo demoledor. El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le pide que la disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otro peo. El novio se levanta, mareado y "turulato", y comienza a vestirse.
— ¿Qué te pasa?... ¿por qué te vas? — le pregunta la novia.
Y él le contesta:
— Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡¡¡ESTAS LOCA...!!!

Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto. El nieto le dice:

- Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
- Es que acabo de romper el espejo.
- Pero eso te da 7 años de mala suerte, dice el nieto.
Y el abuelo contesta:
- ¡Sí!, ¿No es fantástico?

Un barco tenía un capitán muy valiente.

Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
- ¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
- ¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
- Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
- Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
- ¡Tráigame mis pantalones marrones!

Juan tengo que hablar contigo.

—¿Que paso mamá?
—¿Tu eres gay?
—No mamá yo no soy gay, mi novio si.
—Ah ya me había asustado...

Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó:

- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levanto la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
- Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?
- Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
- Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted?
- 99, respondió
La congregación se levanto y la aplaudió.
- Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?
La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
- Porque ya todos se murieron.

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:

-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó: -Señor, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA: Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Están dos amigos hablando y uno le dice a otro:

*Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

* ¿Tú qué vas a tomar?

- Lo mismo que tú.
* Mesero, dos cafés.
- Dos cafés para mi también

Eso que dicen:

“Perdon por no responder, estaba en el baño”
¿Quién va al baño sin celular?
–Es más yo ahorita mismo estoy cagando.

Algunos profesores de alguna facultad fueron invitados a entrar en un avión.

Después de que todos se acomodaron se les informo que el avión avía sido construido por los estudiantes todos empezaron a levantarse para salir del avión casi un ataque solamente una persona permaneció sereno y sentado en su lugar cuando le preguntan motivo de tanta calma el explico. Conozco a mis alumnos si fueron ellos quienes construyeron el avión tengo mi mas plena y total confianza en que esta mierda ni siquiera va a arrancar