neue witze

„Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!“

Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viagra probiert?“
„Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!“
„Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“
„Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“
„Wieso? Was ist denn passiert?“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“
„Ja, und? War es nicht schön?“
„Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.“

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.

"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf.

Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

In einem Museum in Kairo war "Der Schädel der Kleopatra" ausgestellt.

Daneben sah man einen kleineren Schädel ohne Aufschrift.
Ein Fremder erkundigt sich beim Führer:
"Und wem gehörte dieser hier daneben?"
"Auch Kleopatra, nur stammt er aus der Zeit, als sie noch ein Kind war."

Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt:

"Nun, wir können dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können."
- "Nein, nein", sagt die Blondine, "das tut bestimmt weh, das möchte ich aber nicht."
- "Außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen", sagt Petrus weiter, "für den Heiligenschein."
- "Nein, nein", darauf wieder die Blondine, "das tut weh, das will ich aber nicht."
"Tja", sagt Petrus, "dann musst du in die Hölle, aber da wirst du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen."
- "Das ist nicht so schlimm", meint darauf wieder die Blondine, "das Loch dafür hab ich schon."

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.

"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft," meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung 'ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
"Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?"
- "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
- "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem einzigen Schuss schaffen!"

Doktor: "Es schaut so aus, als seien Sie schwanger."

Patientin: "Ich bin schwanger?"
Doktor: "Nein, es schaut nur so aus..."

Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.

Fragt die eine:
"Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere:
"Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet:
"Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden."