neue witze

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.

Nach einem Monat mailt der Amerikaner:
"In zehn Tagen sind wir fertig!"
Der Deutsche mailt zurück:
"Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Sina will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen.

"Nein."
"Brüllt, tobt oder schlägt er?"
"Auch nicht."
"Wie steht's mit der Treue?"
Sina strahlt:
"Da kriegen wir ihn dran - unser Jüngster ist nicht von ihm."

Die Mutter schimpft mit dem Sohn:

"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"

Ein Mann beim Optiker.

Da beide sich etwas besser kennen, bietet der Optiker seinem Kunden etwas ganz Delikates an. "Wenn Sie diese Brille hier aufsetzen, sehen Sie alle Menschen nackt. Schauen Sie sich meine Verkäuferin drüben an." Der Mann setzt die Brille auf, die Verkäuferin steht nackt da, er setzt die Brille wieder ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Er kauft die Brille und macht einen Abstecher zur Universität. Er setzt die Brille auf und tatsächlich: alle Studentinnen nackt, setzt er sie ab, sind sie wieder angezogen. Als er nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er setzt die Brille ab, aber die beiden sind immer noch nackt. Fluchend wirft er die Brille in die Ecke: "Scheiß Brille, kaum zu Hause, schon kaputt!"

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.

Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei."
Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Ping macht es und alles ist aus purem Gold.
Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Ping macht es und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor.
Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Ping und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr.
Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt Leid, dass du mich damals kastrieren lassen hast!

Unterhalten sich zwei ältere Herren in Wien über die Fußball-EM 2016 in Frankreich.

Der Erste: "Wer spielt denn am Dienstag den 14.06.16?"
Der Zweite: "Österreich - Ungarn."
Darauf der Erste: "Und gegen wen?"

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"

"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

"Meine Damen und Herren",

meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, "bitte bewahren Sie die Ruhe! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeug-Entführer an Bord. Nun die gute Nachricht: Er will nach Hawaii."

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich.

Kommt ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!" Er schnippt und die Oma fällt tot um. Kommt ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!" Er schnippt und schnippt und schnippt und ...

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.

Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"