neue witze

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät:
"Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Im kath.

Religionsunterricht in München nimmt der Herr Pfarrer in der Schule die Kirchenfeste durch. Nachdem er von Weihnachten gesprochen hat, sagt er:
"Und nun kommen wir zum Fest der Auferstehung. Wie nennen wir dieses Fest gewöhnlich, Benno?"
Der Benno steht auf und sagt:
" Des nenn ma... des nenn ma..."
"Nun", will ihm der Pfarrer helfen,
"das weißt du doch! Mit O fängst an."
Da kommt dem Benno plötzlich die Erleuchtung und freudestrahlend ruft er:
"Oktoberfest!"

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.

"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - Oh Gott! sieht ein Baby mit blonden Afro-Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt:
"Sag mal, wie hast du denn DAS geschafft?"
"Tja, scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:

"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
Erstaunte Frage:
"Seit wann ist der Charly dein bester Freund?"
Antwort: "Seit gestern."

Der Ehemann ist es endgültig leid.

"Schluss! Ein für allemal!", brüllt er seine Frau an und packt seine Siebensachen in einen kleinen Koffer.
"Ich haue ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Bären jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpfe mich durch die Wildnis des afrikanischen Dschungels!"
Er reißt die Tür auf und macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast noch mal Glück gehabt!", brummt er, "es regnet!"

Der Vater zum Sohn:

"Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."

Maier erscheint in der Anwaltspraxis.

"Bitte, Herr Rechtsanwalt, ich brauche eine Auskunft. Hat ein Ehemann das Recht, Briefe, die an seine Frau adressiert sind, zu öffnen und zu lesen?"
Schaut der Anwalt ihn nachdenklich an.
"Das Recht hat er schon, aber meistens nicht den Mut."

Werbeslogan des polnischen Fremdenverkehrsamt:

"Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon da."