Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
Jokes
Jokes
Chistes variados
Анекдоты
Blagues
Barzellette
ανέκδοτα
разно
Komik Şakalar
жарти
piadas
Dowcipy
Skämt
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Български Вицове
Български Вицове
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
- И как тебе клиент?
- Как беше снощи последният ти клиент?
- Извратеняк някакъв. Поиска кокаин, пpoctиtуtkи и ягоди. Къде да намеря ягоди в три през ноща?!
9
0
4
- Защо българите имаме нестинарски танци ?
- Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала.
9
0
4
Когда я женился на своей четвертой жене
Докато се жених за четвъртата си жена, по време на клетвата, най-добрият ми приятел умря от смях ...
9
0
4
9
0
4
Prayer for the Winning
- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното?
What’s the difference between people who pray in church and those who pray in casinos? The ones in the casinos are serious.
Hva er forskjellen på å be i en kirke og be når du spiller hos NorgesCasino. Com? - I et casino mener du det virkelig!
• Fråga: Vad är skillnaden mellan bön i kyrkan och bön i kasinot? Svar: När du ber på ett kasino ber du av hela ditt hjärta!
Znajomy do znajomego: - Wczoraj modliłem się żarliwie
Vad är skillnaden mellan de som ber i casinot och de som ber i kyrkan? Svar: De som ber på casinot gör detta på allvar!
Разликата в молитвите в казиното и черквата е, че в казиното са истински...
9
0
4
Кихнах на касата в Кауфланд. Касиерката каза „Наздраве“. Аз отвърнах „Кажи едно число“. А тя отсече:
- 47 лева и 56 стотинки!
9
0
4
Има нещо сбъркано в статистиките! Няма как фаянсаджиите по строителните обекти да карат Порше Кайен, бабите да хвърлят по 20 хиляди лева при всяко позвъняване през балкона, всеки жител на село да печели от Националната лотария и да сме най-бедните в ЕС. Няма начин просто!
9
0
4
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!
9
0
4
Ако вълкът не беше заговарял непознати момиченца в гората, още щеше да е жив...
9
0
4
- Как казват на кумата, ако е транссексуална?
- КурКума!
8
0
4
Като пресичате гледайте колите
Переходя дорогу - смотрите на машины
Когато пресичате улицата, не гледайте светофара, а се оглеждайте за коли.
Изключително редки са случаите на хора, ударени от светофар.
8
0
4
Тия, дето отслабнаха за лятото, сега ще започнат да пускат селфита по бански.
А аз и това лято ще пускам статуси, колко е важна вътрешната красота...
8
0
4
Една от бившите ми приятелки имаше папагал.
Откаченото създание не млъкваше, но пък птицата беше готина.
8
0
4
Гореща лятна оферта !!!
Прекарайте 30 дни, само за 460лв. на работното си място...
8
0
4
- Ало? 112 ли е?
Кой е най-удачният метод за гасене на коса? Щото тука, тъщата... СТИГА СИ ПИЩЯЛА, МА!!! ЕЙ НА, ПИТАМ ГИ, Не мога да ги чуя!
8
0
4
И добре че заваля сняг, та да видим и ние бял ден ....
8
0
4
cekcъt в днешно време е като кредита!
На добре осигурените дават, на другите - не...!
8
0
4
Вечер.
Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чуka пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Абе я ходи се... твойта мама...
Пътникът:
- А с Георги, ще мога ли да говоря...?
8
0
4
Предишната
Следваща