Witze über Juden

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Blum trifft am Versöhnungstag seinen Konkurrenten Löw im Bethaus.
Gewillt, mit ihm Frieden zu schliessen, streckt er ihm die Hand hin und sagt:
"Ich wünsche dir dasselbe, was du mir wünschst!"
"Fängst du schon wieder an!" erwiedert Löw gekränkt.

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Geht ein Rabbi am Sabbat durch sein Städtel und kommt an einem Haus vorbei, in dem er durchs Fenster drei Juden rauchen und Karten spielen sieht.
Sofort stürmt er ins Haus und herrscht die drei an:
'Wisst ihr niсhт, was für Sünden ihr da begeht?'
Meint der Erste:
'Es stimmt, ich habe grosse Schuld auf mich geladen, denn ich habe vergessen, dass man am Sabbat niсhт Kartenspielen darf.'
Der Zweite:
'Aber ich habe noch viel grössere Schuld auf mich geladen, weil ich vergessen habe, dass man am Sabbat niсhт rauchen darf.'
Der Dritte:
'Aber die grösste Schuld habe ich, denn ich habe vergessen, DEN VORHANG ZU SCHLIESSEN!!'

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Im dritten Rеiсh. Das Telephon klingelt. Kohn:
"Kohn am Apparat."
Schmidt:
"Oh, Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt."
Kohn:
"Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle."

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Ein gläubiger Jude, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich niсhт mehr in die Synagoge. In Angst, dem alten Mann wäre etwas zugestossen, ging der Rabbi sofort zu ihm.
Er fand ihn bei bester Gesundheit, also fragte der Rabbi ihn:
"Warum kommst Du nach so vielen Jahren plötzlich niсhт mehr in die Synagoge?"
Der alte Mann sah sich vorsichtig um und flüsterte dann dem Rabbi ins Ohr:
"Wisst ihr, als ich 90 wurde erwartete ich, dass Gott mich demnächst zu sich holen würde. Aber dann wurde ich 95, dann 100, jetzt sogar 105. Also dachte ich mir, dass Gott sehr beschäftigt sei und mich vergessen haben muss. Jetzt will ich Ihn niсhт wieder daran erinnern."

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1935 in Deutschland, als Juden noch zur Schule durften.
Der Lehrer fragt:
"Wer kann mir einen Satz mit Adjektiven bilden?"!
Es meldet sich Susi:
"Mein Vaterland ist mir lieb und wert."
"Sehr gut, und nun hätte ich gerne einen Satz in der Mehrstufe?"
Es meldet ich Hans:
"Mein Führer ist mir lieber und werter."
"Auch toll, und wer bringt mir jetzt die Meiststufe?"
Niemand meldet sich außer dem Juden Moritzl.
"Na gut", sagt der Leherer, "dann du."
"Der Völkische Beobachter ist mir am allerliebsten am Allerwertesten."

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Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich niсhт", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher:
"Herr Richter, ich halte es niсhт mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen, und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester:
"Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sеx mit beiden... Zweimal!"
Darauf der Priester:
"Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

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Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks.
Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
".... Geboren als Jude .... Aufgewachsen als Jude .... Jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.
Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Religion zu erinnern. Sie fаndеn ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
".... Geboren als Kuh .... Aufgewachsen als Kuh .... Jetzt ein Fisch."

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Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der SA-Mann:
"Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben???"
Rabbi:
"Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann:
"Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie gegeben."
Rabbi:
"Aber die anderen hatten welche...!"

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Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann :
" Ich bin ein grosser Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:
" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann.
Dieser erwidert auf die Frage:
" Ich mag Juden niсhт besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude:
" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, ich muss in die Toilette"

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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste niсhт, dass ich die Wahl hatte.."

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Auf der Börse trat jemand an Fürstenberg mit der Frage heran:
"Bitte, wo ist hier die Toilette?"
Hierauf Fürstenberg:
"Hier gibt's keine Toiletten. Hier bescheisst einer den andern."

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Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorres- pondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben:
"Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, ausser vielleicht grüner Tinte..."

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Ein junger Mann und ein alter Jude fahren gemeinsam eine lange Strecke mit der Bahn. Der junge Mann fragt nach dem Einsteigen den alten Juden nach der Uhrzeit, erhält aber keine Antwort. Am nächsten Morgen kurz vor der Ankunft sagt der alte Jude:
"Es ist jetzt 8 Uhr 30"
Der junge Mann fragt verwundert, warum er die Antwort erst jetzt erhält.
"Sehen Sie, junger Mann, Ich habe bei mir gedacht, wenn ich Ihnen die Uhrzeit gleich sage werden wir ins Gespräch kommen, Sie werden mir sagen, dass Sie in meine Stadt fahren, dass Sie zum ersten Mal dort sind und ich werde Sie, da Ich ein freundlicher Mensch bin, zu mir einladen.
Dann werde ich Sie mit meiner Tochter bekannt machen, Sie werden sich in sie verlieben und sie eines Tages heiraten. Da habe ich mir gesagt, was soll ich mit einem Schwiegersohn, der niсhт einmal eine Uhr hat."

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Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt streng:
"Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der Jude geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse:
"Wenn Ihr niсhт sofort den Hund an den' Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!"
Der Jude geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl:
"Drei Zloty!"
Der Jude bleibt stehen:
"Warum soll ich zahlen? Das ist doch niсhт mein Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir doch auch nach und seid niсhт mein Hund!"

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Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Überfahrt bereit. Er geht hin und fragt den Bootsführer:
"Entschuldigen se bitte die Frage, was kostet hinieberzufahren ieber de See?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt:
"20 Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!"
"Mei lieber Freind, das is de See Genezareth. Ieber diese See, ist Christus zu FUSS gegangen!"
Darauf der Tourist:
"Kei wunder bei DEN Preisen!"

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Levy kommt zum Rabbi und fragt verzweifelt:
"Rabbi, was soll ich machen, meine Hühner sterben?!"
Fragt der Rabbi:
" Womit fütterst du deine Hühner?"
"Mit Mais!" antwortet Levi.
"Mais ist niсhт gut, füttere sie mit Roggen"
Zwei Wochen später kommt Levi abermals zum Rabbi.
"Rabbi meine Hühner sterben immer noch, was soll ich tun?"
Der Rabbi antwortet:
"Dann probier´s doch mal mit Weizen"
Wieder zwei Wochen später.
"Rabbi ich bin so verzweifelt, sie sterben immer noch, kannst
Du mir denn keinen Ratschlag geben"
Worauf der Rabbi antwortet:
"Lieber Levi, Ratschläge habe ich genug, aber hast du noch Hühner?"

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N jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung.
Auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer niсhт mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist, setzt er sich wieder und liest weiter seine zeitung.
Als der chinese fragt, was das jetzt sollte, antwortet der jude: das war fuer pearl harbour.
Der chinese antwortet: aber das waren doch die japaner!!!
Der jude: egal, chinesen, japaner, thailaender... alles die gleichen schlitzaugen.
Nach ein paar minuten steht der chinese auf und pruegelt auf den juden ein. er besorgts ihm so richtig, schlaegt ihn gruen und blau. danach setzt er sich wieder und liest seine zeitung.
Als der jude fragt, wofuer das jetzt gewesen waere antwortet der chinese: das war fuer die titanic!
Darauf der jude: aber das war doch ein eisberg!!!
Der chinese: eisberg, gruenberg, rosenberg... Alles das gleiche!

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