if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 718

Facebook- und WhatsApp-Witze

Der Vorsitzende eines Vereins liest eine Rede vor:
"Wir haben noch 10 Kästen Bier!"
Als alle Mitglieder Beifall klatschen, dreht er seinen Zettel um und ergänzt:
"... zu bezahlen!"

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Bierwitze

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
- Man gibt ihr eine Packung M&M und sagt ihr, sie solle die nach dem Alphabet sortieren.

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Blondinenwitze

Auf einem Bahnhof kommt eine junge attraktive Frau an den Schalter und verlangt den Chef.
Sie zwinkert dem Angestellten verführerisch zu, der natürlich seine Chance sofort ergreift und entgegnet, dass der Chef niсhт da sei. Daraufhin streichelt die Dame dem Angestellten zärtlich durchs Gesicht und gleitet ihm mit den Fingern über seine Lippen. "Könnten sie ihm etwas von mir ausrichten?" Der Mann beginnt die Finger der Dame zu luтsсhеn und antwortet ihr, dass er das gerne machen wolle. Was er ihm denn ausrichten soll, will er wissen. Da entgegnet die Dame:
"Auf der Damentoilette gibt’s weder Seife noch Toilettenpapier!"

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Fiese Witze Chefwitze

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater hält inne, meint aber gütig:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort:
"Papa, ich bin lesbisch!"
Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich:
"Ist in Ordnung, mein Schatz."
Nun sagt auch die jüngste Tochter:
"Papa, ich bin lesbisch."
Der Vater kann niсhт mehr an sich halten:
"Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!"
Darauf der Sohn:
"Doch, ich."

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Fiese Witze

Der Hahn kommt mit einem Straußenei in den Hühnerstall:
"Nehmen sie’s mir niсhт übel, meine Damen, aber sehen sie mal an, was andere Hennen so draufhaben!"

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Tierwitze

Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine:
"Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"

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Tierwitze

Der Lehrer sagt:
"Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen."
Fritzen sagt:
"Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!"

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Elternwitze Fritzchenwitze Schulwitze

Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem linken Arm.
“Ihr seid alle Hurenböcke!”, sagt er zu den Gästen auf der linken Seite. Dann rudert er mit dem rechten Arm und sagt zu diesen Gästen:
“Ihr seid alle Deppen!” Da steht einer auf der linken Seite auf und sagt:
“Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren noch nie betrogen!”
“Setz dich auf die rechte Seite”, sagt der Betrunkene, “du bist auch ein Dерр!”

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Tierwitze Kneipenwitze

Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort!"

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Polenwitze

Wenn Dummheit Fahrradfahren könnte, müßten manche den Berg hoch bremsen!

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Witzige Sprüche

Warum hat eine Blondine genau eine Hirnzelle mehr, als eine Kuh?
- Damit sie niсhт muht und kackt, wenn man ihr an’s Euter fasst.

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Blondinenwitze Tierwitze

"Pusten Sie bitte in das Röhrchen. "
"Nein."
"Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!"
"Ich denke gar niсhт daran."
"Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!"

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Polizistenwitze

Der Lehrer im Deutschunterricht:
"Ich gebe Euch einen Satz: ‚Der Polizist wird von der Kugel getroffen.‘ An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?"
Fritzchen hebt die Hand:
"Auf’m Friedhof!

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Schulwitze

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen:
"Soll ich Dir einen runterholen?"
Fritzchen überlegt kurz:
"Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."

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Fiese Witze Fritzchenwitze

Zwei Tafeln Schokolade kullern eine Treppe hinunter! Sagt die eine zur anderen:
"Lass uns das noch mal machen!"
Antwortet die andere:
"Ne, meine Nüsse tun mir weh!"

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Witze

Ein Freund sagt zu Fritzchen:
"Ich glaube, dass es heute noch regnen wird."
Fritzchen antwortet:
"Da hast du recht!"
Ein anderer sagt:
"Quатsсh! Heute regnet es bestimmt niсhт!"
Auch dieses Mal meint Fritzchen:
"Da hast du recht!"
"Du kannst doch niсhт beiden recht geben!", sagt ein dritter zu ihm. "
Fritzchen überlegt und erwidert:
"Ich glaube, da hast du ebenfalls recht!"

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Fritzchenwitze

Der Lehrer fragt beim ersten Englischunterricht:
"Wer kann mir sagen, aus welcher Sprache ‚good bye‘ kommt?"
Willi meldet sich und sagt:
"Das ist englisch!"
Da widerspricht Fritzchen energisch und meint:
"Das ist niemals englisch, weil das mein Vater gesagt hat und der kann kein Wort englisch!"
"Bei welcher Gelegenheit hat dein Vater das denn gesagt?"
, will der Lehrer wissen. Da erzählt Fritzchen:
"Heute Nacht musste ich aufs Klo. Als ich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeikam, sagte mein Vater gerade zu meiner Mama:
"Wenn du so liegen bleibst, dann komme ich ‚gut bei!'"

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Schulwitze Fritzchenwitze Fiese Witze

Fritzchen behauptet in der Schule, er sei der schnellste Rechner, den es gibt. Da fragt der Lehrer:
"Was ist 45 mal 27?"
Fritzchen schreit heraus:
"893!"
"Das ist falsch!"
, sagt der Lehrer. Da antwortet Fritzchen:
"Aber wahnsinng schnell!"

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Schulwitze Fritzchenwitze

Unterhalten sich zwei Freunde.
"Und?" sagt der eine, "Hast du für dieses Jahr schon Urlaubspläne gemacht?"
- "Nein, wozu?" erwidert der andere. "Ich habe da nichts zu planen! Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

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Geldwitze Chefwitze

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“.
Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“
- „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach 10 Minuten kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“
- „Was haben sie dich denn gefragt?“
- „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“
- „Und was hast du geantwortet?“
- „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr...“

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Witze