• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Animale
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri cu blonde
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Politice
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
  • Glume despre avocați
  • Glume despre familie
  • Glume despre muncă
  • Glume despre polițiști
  • Glume despre şcoală
  • Glume gay
  • Glume despre fotbal
  • Glume despre soacră
  • Glume despre Sport
  • Glume pentru copii
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Româna Vtipy o rodině Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Glume despre familie

Glume despre familie

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
In Texas, focoasa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat. Scoase pistolul, ochi si ii zise sotului care sarise din pat:
- Te castrez, nenorocitule!
- Draga mea, te implor, mai da-mi o sansa!
- O. K.! Iti dau voie sa le balangani...
60
0
4
- Mami, stii? Cand o sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va gati, una va spala, una va canta si una va dansa.
Mama:
- Si una va dormi cu tine?
- Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citesti povesti.
Mama, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce еsтi! Suna asa mandra de tine! Dar... Cu cine vor dormi toate nevestele tale?
- Cu tati!!!
Tata, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce еsтi! Sunt asa mandru de tine!
60
0
4
Cand am surprins-o pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a ramas incremenita.
- E in regula... Am spus eu. Stiu ca in ultimul timp te-am neglijat. Putem sa discutam, nu exista nici un motiv ca asta sa ne ruineze relatia.
- Oh, ce bine, iti multumesc! raspunse ea. Nu stiu ce a fost in capul meu de am facut asta.
- Tu sa taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!
60
0
4

Sotia se intoarce beata acasa:
- Dragule, eu am venit, unde-i mancarea?
- Du-te de mananca acolo unde ai baut.
Face stanga-mprejur, scoate telefonul:
- Alooo, fetelor, acus ma intorc, gata, mi-a dat voie sa ma intorc…
60
0
4
Începe medicul turul salonului de gravide şi o întreabă pe una сuм o cheamă.
- Păi, Mazăre Felicia.
- Ok, şi tatăl cine e?
- Păi Gheorghe Pitaru .
- Şi unde stai?
- Păi în Gheorgheni (cartier în Cluj) Merge la a doua şi tot aşa, tatăl era Gheorghe Pitaru.
- Şi unde stai?
- Păi în Dâmbul rotund (cartier în Cluj) În sfârsit a treia era gravidă tot cu Gheorghe Pitaru.
- Unde stai?
- Păi în Mănăstur.
- Cine o fi Gheorghe Pitaru? - întreabă doctorul.
- Păi este chiar aici pe hol, a venit în vizită.
Iese doctorul, îl vede pe tip, era unul mic şi amărât.
Îl întreabă:
- Domnule dar сuм naiba reuşeşti?
Ăla răspunde:
- Am bicicletă!
60
0
4
Femeia goala, se priveste in oglinda. Nu e multumita de ce vede si-i spune sotului:
- Ma simt oribila,par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede. Sotul raspunde:
- Ai vederea perfecta!
60
0
4
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu рот să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
60
0
4
Un sot impreuna cu sotia incearca sa creeze o noua parola pentru computerul lor. Sotul pune "Mypenis". Sotia cade pe jos de ras, deoarece pe ecran s-a afisat:
" Eroare. Este prea scurta. "
60
0
4
1. EL nu este Bancomatul tau.
2. Daca apari la usa mea Aratand ca o stripteuza, te voi face sa dispari.
3. Daca vad vreun mesaj cu caracter vulgаr pe telefonul lui, Te voi face sa dispari 4. Intelege ca, Daca nu te plac, te voi face sa dispari 5.
Intelege ca te рот face oricand sa dispari 6. EL este "baiatul mamei". Pana Cand nu vei avea verigheta pe deget, opinia ta despre asta chiar nu Conteaza 7. Nu este treaba ta sa il schimbi Si nici nu incerca asta. Ia-l asa сuм este sau daca Nu, vezi din nou regula numarul cinci 8. EL este un DOMN.
L-am invatat asta. Ar fi bine sa te porti ca o Doamna si vei merita sa fii tratata ca atare.
9. Stiu сuм sa evit puscaria 10.
Daca insa vei reusi sa te strecori cu viclenie Printre toate aceste reguli si il vei face sa-ti Puna verigheta pe deget, voi fi ceva mult mai rau decat Mama prietenului tau. Voi fi SOACRA ta!
60
0
4
Astazi cand am fost La spital, doctorul i-a spus sotiei mele ca are cancer la San si trebuie sa-i faca o dubla masectomie.
Nu mi-a venit sa cred... Cand am ajuns acasa am Intrat repede online sa vad daca gasesc vreo Alternativa....
... Ionel, 21 ani, din Iasi Ar putea fi una!
60
0
4
Sotia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospetime in Relatia noastra, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci Cand facem dragoste, partenerul nostru sa poarte masca unui Actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu as vrea ca tu Sa porti masca lui Brad Pitt. Tu ce masca ai vrea sa Port?
- La fel!
60
0
4
Noaptea, tarziu, sotul soseste acasa, bine torpilat. Deschizand usa striga:
- Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimeresc patul pe intunericul asta.
60
0
4

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti. El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea:
- Сuм sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar сuм ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei:
- Сuм o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar сuм ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
- Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva… Iar sotia raspunde:
- Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
- Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…
60
0
4
Definitii noi din dex:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se Fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a Doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si Scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
60
0
4
Aseara mi-a picat netul si a trebuit sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par oameni de treaba!
60
0
4
Tocmai am dat intamplator peste agenda prietenei mele:
Luni:
- La cumparaturi cu fetele.
Marti:
- Pregatire pentru examenul de bac.
Miercuri:
- Merg la sala de gimnastica si ii marturisesc Alinutei ca am o pasiune pentru ea.
Joi:
- O sarut pe Alinuta dupa ora de limba franceza, cel mai probabil frantuzeste.
Pentru vineri am vazut ca foaia era goala, asa ca am completat eu:
- O invit pe Alinuta acasa la prietenul meu pentru o partida in trei.
60
0
4
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
60
0
4
Trei lucruri rele mi s-au intamplat Ieri:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita Mea 2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz 3. Mi-a Fost suspendat permisul de conducator auto pe autobuz
60
0
4
  • Next
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us