Blague sur la police, Blagues sur les policiers

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Un agent siffle un automobiliste :
- Vous avez grillé le feu rouge ! Votre nom, s’il vous plaît !
- Starewistakowskinov.
- C’est bon, ça ira pour cette fois !

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Au commissariat:
- Chef! Chef! On soupçonne cet homme d’avoir volé une voiture…
- Bien! Fouillez-le…

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En se présentant au commissariat, un homme explique :
- Je suis un inventeur, diplômé du concours Lépine. Après de longues années de recherches, j’ai mis au point un système d’antivol ultra perfectionné à installer à son domicile pour se défendre de toute intrusion de cambrioleurs.
- Bravo ! Mais que voulez-vous ?
- Vous signaler qu’on me l’a volé !

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Un douanier vient demander conseil à son supérieur :
- Chef, j’ai dans mon bureau un individu que je suspecte de faire du trafic. Sa valise me parait louche.
- Eh bien, ouvrez-là, si vous voulez en avoir le cœur net ! dit le chef.
- Je me rends tout à fait compte que c’est ce que je devrais faire ! Mais voilà, j’hésite, répond le douanier, perplexe.
- Et pourquoi donc ? demande le chef.
- C’est que l’individu en question me nargue en me disant : Je suis dresseur de puces savantes, et tout ce que contient cette valise, ce sont mes 200 pensionnaires.

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Un type se fait arrêter par la police :
- Bonjour monsieur. Nom, âge et sexe ?
- Marcel, 55 ans, une fois par semaine.
- Non, je voulais dire homme ou femme ?
- Je prends ce qui vient…
- Sortez du véhicule !

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Deux flics sont à l’arrêt au feu dans un quartier sensible. Tout à coup, l’un des deux dit à l’autre :
- Il me semble avoir entendu quelque chose, attends, je descends la vitre…
Il entrouvre la vitre, et ils entendent vaguement :
- « Bière… ».
Alors ils arrêtent le moteur et ils entendent faiblement :
- « Tournée générale de bière ».
Là, ils sortent tous les deux du véhicule et fouillent les environs. Ils trouvent un mec lardé de coups de couteau entre deux poubelles. Étonnés, les flics lui demandent :
- Mais pourquoi avez-vous crié « tournée générale » ?
- Parce que si j’avais crié « à l’aide », vous seriez jamais venu…

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À chaque fois qu’un policier m’arrête, il me demande si j’ai bu. Par contre, il ne s’inquiète jamais de savoir si j’ai bien mangé…

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- Chef, on signale un vol de perruques dans les entrepôts !
- Passez-moi ce secteur au peigne fin.

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Les perles : la police.
- « Vous avez le derrière qui fume!»

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Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s’approche et montre sa carte au service d’ordre.
- Circulez ! ordonne l’agent en fonction.
- Mais, proteste l’homme, je suis journaliste. Il faut que j’aille voir ce qui se passe.
- J’ai dit :
- « Circulez ». Les détails, vous les lirez demain dans les journaux.

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L’inspecteur est perplexe :
- Cette enquête sur un vol commis au jardin zoologique s’annonce difficile. J’ai beau tenter d’interroger tous les témoins, les perroquets ne veulent pas dire un mot, quant aux éléphants, ils ne se souviennent de rien !

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Une voiture frôle un agent de la circulation. Celui-ci siffle et l’auto s’arrête.
- Vos papiers ?
Pensant amadouer l’agent, le conducteur montre, au lieu de son permis, une carte de membre bienfaiteur des orphelins de la police. Alors, le gardien de la paix lui demande, furieux :
- Les orphelins de la police ? Combien de leurs pères avez-vous sur la conscience ?

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En reculant sans jeter un coup d’œil à son rétroviseur, un automobiliste a renversé un passant. Un policier intervient. L’air menaçant, il interroge le conducteur :
- Nom et prénom ?
- Joseph Biron.
- Ça alors, c’est drôle, moi aussi, je m’appelle Biron.
- Date et lieu de naissance ?
- Le 12 août 1977 à Chamalières.
- C’est incroyable ! Moi aussi, je suis né à Chamalières, mais en 1976 !
Sortant de sa poche son carnet de contraventions, le policier dit à l’automobiliste :
- Attendez-moi trois minutes. Je vais coller un PV à ce piéton maladroit qui aurait très bien pu abîmer votre carrosserie et je reviens pour qu’on parle du pays.

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Un automobiliste raconte à un ami :
- Il y a quelques jours, je me suis fait arrêter par la police, et j’ai dû souffler dans le ballon. Quand le policier a voulu regarder l’appareil pour voir le résultat, il a seulement vu apparaître une petite tête de bœuf.
Il m’a alors demandé :
- Mais qu’avez-vous donc bu ?
Et moi, je lui ai répondu :
- Un Viandox.

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Deux amis décident de voler des briques sur un chantier afin de terminer un mur mitoyen. Ils attendent le dimanche car les chantiers sont déserts. Ils partent en voiture, arrivent sur un chantier et commencent à charger le coffre arrière du véhicule avec de très belles briques. Alors qu’ils sont en pleine activité, une voiture de police arrive. L’un des deux amis dit aussitôt à l’autre :
- Attention la police arrive. Alors pas de panique. Tu fais le même mouvement que pour charger la voiture, mais en fait tu décharges les briques.
Et sans aucune interruption dans le mouvement, les deux amis déchargent les briques de la voiture. La voiture de police s’arrête et un policier en descend :
- Que faites-vous ?
- Il nous restait quelques briques. Comme on ne savait pas où les mettre, on les dépose ici sur ce chantier.
- Non, mais ça va pas, dit le policier. C’est pas une décharge ici! Allez, embarquez-moi toutes ces briques !

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Une vieille dame se fait arrêter par un gendarme :
- Bonjour, madame, je vais vous demander de souffler dans l’alcootest, lui demande celui-ci.
La vieille dame lui répond :
- Je suis désolée, monsieur, je ne sais pas comment il faut faire !
Alors le gendarme lui montre et s’exclame :
- Si ça devient de cette couleur, c’est que vous avez un taux trop élevé d’alcoolémie !

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- Allô. La police ?
- Oui.
- Des voleurs m’ont attaqué.
- Combien de voleurs ?
- Sept.
- Vous avez dit ?
- J’ai dit sept.
- Dix-sept ?
- Mais non, sans dix ; sept !
- Cent dix-sept.
- Mais non, sept sans dix.
- Comment, sept cent dix ?
- Mais non, sept, sans dix ; sept !
- C’est trop. Sept cent dix-sept voleurs !
- Non ! Non ! J’ai dit : sept, sans dix, sept !
- Oh là là ! Dix-sept cent dix-sept voleurs !
- Au revoir…

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Le Père Noël s’est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention « made in China » ?

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