Chistes de drogas

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Está la monjita resolviendo un crucigrama y le pregunta a la madre superiora:
- Por favor madre dígame una palabra de cuatro letras, es algo que todos tenemos atrás, es feo y arrugado y empieza соn la letra "c".
- El codo, madrecita, el codo,-contesta la madre superiora.
- Présteme una goma de borrar, por favor.-dice la monjita.

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-¡ Capitán, por el norte se aproxima un ejército!- dice el vigía desde su punto de vigilancia.
- Y cómo cuantos son- pregunta el capitán.
- Pues son como... mil tres. - contesta el vigía.
-¡ Caramba! ¡Qué exactitud la suya, soldado! ¿como lo sabe?
-¡ Es que vienen tres adelante y como mil atrás!

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Entra un nаzi en una cafeteria y le dice a una camarera nеgrа:
-¡ Deme una fanta nеgrа! y la negrita le responde:
- Usted lo que quiere es una Coca Cola!

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Andaba el cazador por el bosque y se encuentra соn el lobo feroz retorciéndose en el suelo y agarrándosela barriga...
- Pero que te pasa lobo feroz?
- Ya sabes lo mucho que me gusta comerme caperucitas rojas....
- Si, y cual es el problema?
- Pues que me he comido una verde!!!!

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- Mi hijo está llendo a clases de natación.
- A si? y que tal lo hace?
- Pues por ahora nada mal.

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-¡ Torre de control, torre de control!
- Dice un piloto a la base americana.
-¡ Adelante! contesta la base americana.
-¡ Tengo 2 noticias: una buena y otra mala!
-¿ Cuál es la buena? preguntan en la base.
-¡ La buena es que ya atrapamos a Bin Láden!
-¡ Excelente!
-¿ Y cuál es la mala?
-¡ ¡¡Que él va pilotandoo!!!

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¿ Cual es el hombre соn el pelo más sucio de china?
Shin Shanpú

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Llaman a la puerta...
- Quien es?
- Somos de la Iglesia de la Cienciologia.
- Ah, muy bien, pasen... (Silencio) Bueno, ¿Qué quieren?
- Pues no sabemos, como nunca nos abren...

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Un amigo le dice a otro:
- A mi mujer le compre un collar precioso por San Valentín!
- Ah si? Pues yo a la mía todavia llevo suelta...

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Estaba un matrimonio en cama y le dice la mujer al marido:
- Yo creo que abajo hay alguien!!
- No creo cariño, pero voy a mirar por si acaso. En esto el hombre baja y ve a un ladrón en plena faena... y al poco baja la mujer. En esto el ladrón dice:
- A ver! Yo no he venido aquí a matar a nadie, venía a robar, pero como me han visto la cara... señora! ¿Como se llama?
- Pues me llamo Maria Teresa!
- Ui, entonces no la voy a poder matar porque mi madre se llama igual... A ver señor, y ¿usted como se llama?
- Pues yo me llamo Juan, pero en el pueblo todos me llaman María Teresa!

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Esto era un sitio tan frio, tan frio, que solo había dos estaciones:
La de invierno y la del tren

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¿ Por qué Hulk se divorció?
- Porque la mujer buscaba un hombre más maduro!

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Un explorador en el medio de la selva se encuentra соn un cartel: Para la izquierda: Tribu canibal, para la derecha Tribu vegetariana. En esto, se para a pensar y dice:
- Por la carnivora no voy que me van a comer entero, mejor voy por la vegetariana... Pues al final le comieron la planta de los pies, la planta de las manos y el nаво!!

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Un guardia de tráfico para un coche despues de una larga persecución y le dice al conductor:
- A ver caballero, si usted no ha hecho nada malo ¿por qué no ha detenido antes el vehículo?
- Porque mi mujer se fugó соn un guardia civil, y pensé que me la queríais devolver!

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Llaman al telefono:
- Maria Jose?
- No, soy José Maria.
- Ah, lo siento es que marqué al revés!

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¿ Cual es el colmo de un jorobado ciego?
Que estudie la carrera de derecho y acabe trabajando en un fabrica de tuberías!

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Un hombre que va por primera vez a la playa y ve a hombre nеgrо somando el sol en la toalla... en esto le pregunta:
- Perdone, ¿Qué tiempo lleva usted aquí?
- Pues acabo de llegar, a penas 10 minutos. Y el hombre le responde:
- Y yo que me quería quedar todo el día!

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Dos hombres en la calle:
-¡ Luis!, ¡Cuanto tiempo! Como has cambiado, tienes el pelo blanco, estás más gordo, llevas gafas...
-¿ Perdón? Disculpe pero yo no me llamo Luis.
- Ah, pero... ¿tambien te cambiaste el nombre?

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