Najlepsze dowcipy

Zwei Blondinen kommen in die Bar. Kommen zwei Burgenländer in eine Bar und bestellen Martini. Fragt der Barkeeper: "Dry?" Sagt einer der beiden: "Na, zwei" 2 Germans in a bar in London: - 2 Martinis, please. - Dry? - NEIN! ZWEI! Gaan 4 Duitsers op vakantie naar Engeland. Ze hebben zich voorgenomen om Engels te spreken. Ze gaan de 1e de beste pub binnen en 1 van die Duitsers gaat wat te drinken bestellen. Bij de bar vraagt... 1945, twee duitsers worden boven engeland gedropt. Ze besluiten om een gezellige pub te bezoeken. Eenmaal binnen, vraagt de barman om hun bestelling "Two whiskey." Barman: "Dry whiskey?" "NEIN ZWEI!"

Мутра отишла при стар авер, за да го моли за услуга:

Ο γιος В офиса: De baas roept een van zijn werknemers op kantoor voor een gesprek. “Bob,” zegt hij, “je werkt nu een jaar bij het bedrijf. Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot... O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala: — Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como...

Der Teufel und der Anwalt При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка: Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: Дяволът отива при един адвокат и предлага сделка: The devil visited a lawyer's office and made him an offer. "I can arrange some things for you, " the devil said. Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt An attorney was sitting in his office late one night, when Satan appeared before him. The Devil told the lawyer: "I have a proposition for you. You can win every case you try, for the rest of your life. Your clients will adore you, your colleagues will stand in awe of you, and you will make... Le diable dit à un agent immobilier : - Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l'éternité en Enfer avec moi.... Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich,... Advokaten hade fått en diagnos av sin läkare. Den var minst sagt negativ, och nu räknade han bara tiden han hade kvar. Djävulen kom till honom och gav honom ett erbjudande: - Jag kan ordna så att... C’est le diable qui dit à un avocat : - Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l’éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du... Un avvocato è seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi... After five years of toil at a Wall Street law firm, an associate was burning the midnight oil at his office. Suddenly, there was a flash of light, and a tower of smoke burst from the floor. Satan... Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum...

Забързан човек спира пред някакъв говедар в полето: A man asks a farmer near the field, "Sorry sir, would you mind if I crossed your field instead of going around it? You see, I have to catch the 4:30 PM train." Um homem pergunta para um fazendeiro perto de um grande campo gramado: - Senhor, você se importaria se eu cortasse caminho pelo seu campo para chegar na estação de trem mais rápido? Eu já estou atrasado e tenho que pegar o trem das 16:25. O fazendeiro responde: - Pode sim, claro! E se meu touro... En man som är sen till tåget tänker gena över en bondes hage, men stannar för att fråga bonden som håller på att laga stänget runt hagen: - Hinner jag med 5-tåget om jag genar över fältet? - Ja,... Een boer is op zijn grond bezig als ineens een man hem aanspreekt “Mag ik over uw land lopen, dan kan ik de trein van kwart over 12 nog halen” “Geen probleem” zegt de boer “als de stier je ziet... V Arizoně se ptá kovboj starého rančera: „Prosím vás, když půjdu přes váš pozemek, stihnu vlak ve 14:30?” „Samozřejmě,” ujistí ho starý Arizoňan, „a když potkáte mé býky, stihnete i ten ve 14:00!”

Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...