Kumpel do kumpla:- Jutro są urodziny mojej dziewczyny. Mam zamiar zrobić jej niespodziankę.- Co Jej kupisz?- Nic.- Eee... Przecież to nie jest żadna niespodzianka.- Jest, bo Ona na pewno spodziewa się prezentu. 60 0 0
Facetowi urodziło się dziecko. Jest taki podniecony, że ciągle je fotografuje.Wchodzi pielęgniarka i mówi:- Ale radość co? Pierwsze dziecko?- Nie dziecko trzecie, ale pierwszy aparat. 59 0 0
Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! - Wiesz moja teściowa jest aniołem. - Tak? A moja niestety jeszcze żyje. Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange ! - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?! - Moja żona jest aniołem.- Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. 59 0 0
Morze Północne, lodowaty wicher. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... 59 0 0
Rozmawiają dwaj menele:- Zenek pokaż w mordę mać, co to za cudo?- Ty, to tatuaż pamiątka z podróży po Kubie dwadzieścia lat temu.- Bardzo ładny ten skorpion. Zenek, a powiedz to nie schodzi z wodą?- Czy ja wiem!? 59 0 0
Kolega dzwoni do kolegi:- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się.- Ładne?- Wypijemy, będzie ok. 59 0 0
Przychodzi facet do lekarza i mówi:- Panie doktorze mam 3 jądra, czy to nie choroba?Doktor na to:- Proszę pana to chyba się pan powinien cieszyć.Pacjent wychodzi i spotyka murzyna i mówi:- Ty murzyn wiesz, że razem mamy pięć jąder?!A murzyn na to zdziwiony:- To Ty masz tylko jedno? 59 0 0
- Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy.- Naprawdę?- Tak. Kiedy zmywam naczynia on mówi:- Kochanie zamknij drzwi. Nie mogę patrzeć jak się zapracowujesz. 59 0 0
Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си: Orange Oddity Γαριδάκια Доктор осматривает оранжевый член пациента: Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: Komt 'n man bij de dokter, en zegt: "Dokter, ik heb een probleem." Zegt de dokter: "Wat is er dan?" Zegt de man: "Nou, het zit zo... Ik heb een oranje lul". Dokter: "Oh wat vreemd, en u weet zelf... Doktor - "Doktor doktor! Hjælp mig min pik er blevet helt orange!" - "Jamen dog, hvad har du dog lavet i weekenden?" - "Ikke en skid! Set pornofilm og spist ostepops!" O cara vai ao médico. — Doutor, eu estou com um problema... — Pode dizer meu senhor, sinta-se à vontade. — Sabe o que é doutor? — Pode dizer amigo, ficará entre nós. — É que eu estou com o pênis... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb een vervelend probleem." Hij trekt zijn broek en onderbroek naar beneden en laat zijn 'oranje' lul zien. Vraagt de dokter: "Wat voor werk doet... Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Ja" , zegt de dokter: "Dat is inderdaad een merkwaardig gegeven, laat maar eens zien." De man... En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier: "Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med... Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza:- Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie! Nie wiem co robić - powiedział.Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział:- To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej. Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?- Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu.- I co pan robił w tym domu?- Nic. Oglądałem filmy роrnо i jadłem chipsy. 59 0 0
Spotykają się dwaj przyjaciele:- No i jak Ci w małżeństwie?- Okropnie - palić w domu nie mogę, alkoholu ani kropelki, wyjście na miasto z kolegami wykluczone.- No, rzeczywiście płakać się chce.- Płakać też nie wolno. 59 0 0
Spotyka się dwóch znajomych:- Gdzie pracujesz? - pyta jeden.- Nigdzie - odpowiada drugi.- A co robisz?- Nic.- No to masz fajne zajęcie...- Tak, fajne to ono jest, tylko konkurencja ogromna. 59 0 0
- Tato, co to jest hipopotam?- To jest taka zwariowana ryba.- Ryba?- Przecież on żyje na lądzie.- Na tym właśnie polega jej wariactwo. 59 0 0
W biurze po urlopie kumpel zwraca się do kumpla:- Ty! Dobrze się czujesz?- Dobrze. Czemu pytasz?- Od kiedy nosisz biustonosz?- Od momentu, jak go żona znalazła w moim samochodzie. 59 0 0
Gdy Icek osiągnął dojrzałość, wezwał go ojciec i pyta:- Czy chcesz nauczyć się sztuki robienia biznesu?- Tak - bez zastanowienia odparł syn.- To dziś wyłożę Ci pierwszą zasadę.- Słucham, ojcze!- Na stole postaw krzesło, a na tym krześle taboret.Wkrótce piramida była gotowa.- A teraz wdrap się na taboret - rozkazał ojciec.Gdy zdziwiony syn wdrapał się i stanął na taborecie, ojciec z całej siły uderzył laską w krzesło, a Icek straciwszy równowagę, runął na podłogę. Obolały stanął przed ojcem, a ten rzekł:- Widzisz, synu! I to jest pierwsza zasada - w biznesie to Ty nawet własnemu ojcu nie wierz. 59 0 0
Na jednej z bram wiodących do raju widać napis:"Dla pantoflarzy", na drugiej:"Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety".Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka.Podchodzi do niej święty Piotr:- A Ty co tu robisz? - pyta.- Nie wiem... Żona kazała mi tu stanąć. 59 0 0
Spotykają się dawni znajomi. Wymieniają serdeczne uściski, życzenia i pozdrowienia. Przy rozstaniu jeden z nich woła:- Pozdrów swoją małżonkę Salmonellę!Na to drugi:- Drogi kolego, moja żona ma na imię Salomea... A z resztą! - mówi do siebie machając ręką. - I tak zaraza, i tak zaraza. 59 0 0
Rozmawia dwóch kolegów. Nagle jeden mówi:- Małżeństwo jest jak wojna.- Ale na wojnie nie śpi się z wrogiem. 59 0 0
Do jednorękiego mężczyzny podchodzi nieznajomy i pyta:- Co się panu stało?- Łapałem pociąg.- I co? Złapał pan?- Tak, ale mi się wyrwał. 59 0 0
Куме, чому зажурилися? - Киро, какво си се умислил? Jeden kolega żali się drugiemu. - Ostatnio pożyczyłem znajomej pieniądze na operację plastyczną twarzy, ale do dzisiaj mi nie oddała. - To ją znajdź! - Chciałbym, ale nie wiem jak ona teraz wygląda? Satiekas divi draugi: - Nu, kā tad iet?- Slikti. Aizdevu paziņam 5000 latu plastiskajai operācijai, bet tagad vairs nezinu kā viņš izskatās. My friend talked me into lending her money for Plastic surgery. I’ve been trying to get it back for months. Unfortunately I have no idea what she looks like these days. Spotykają się dwaj starzy koledzy:- Co u Ciebie? – pyta pierwszy.- Beznadziejnie! – odpowiada drugi. Wiesz, pożyczyłem znajomej 5 tysięcy na operację plastyczną i teraz nie mogę ich odzyskać.- Dlaczego?- Bo nie wiem, jak ona wygląda. 59 0 0