Rozmawia dwóch dziadków:- Ja to już seksu nie uprawiam.- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę...- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.- Nic o tym nie wiedziałem! Dlaczego nikt mi nie powiedział!?Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.- Krojone czy w całości?- A jaka to różnica?- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....- Ku. Wa, no WSZYSCY o tym wiedzieli... 57 0 0
Rozmawia dwóch kolegów :- Robiono mi test na narkotyki i nie wykryto ani śladu .- To chyba dobrze ?- Częściowo, bo pomyśl jakie gównо mi sprzedaje diler ? 57 0 0
Przyjaciel do przyjaciela przyszywającego guzik:- Sam przyszywasz? Czyżbyś nie był żonaty?- A co ty myślisz,że żonatym guziki się nie urywają? Zresztą to nie mój płaszcz, lecz żony! 57 0 0
Kolega pyta się kolegi:- Często zgadzasz się z żoną?- Nigdy!!!- No i jak ona się z tym czuje?- Ona o tym nie wie... 57 0 0
Умираща баба казва на внучката си: Наследство - Онучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, десять машин, тисячі курок, іподром, дві тисячі свиней, два магазини. Це все тобі! A vovó está morrendo e manda chamar o neto: — Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e... Era una señora a la que le va llegando la hora y llama a su nieta para contarle algo en sus últimas palabras: - Mira mi niña, a ti te voy a dejar mi granja, las 3 casas, los 5 coches, toda la... A dying grandma tells her grandchild, "I want to leave you my farm. That includes the barn, livestock, the harvest, the tractor, and other equipment, the farmhouse and $24,548,750.45 in cash."... Babička na smrtelné posteli hovoří ke své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší dítko, chci ti odkázat svoji farmu, stodolu, traktor i s příslušenstvím, všechna stáda zvířat a 28 345 112 dolarů.... A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól: - Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 5 millió dollárt! - Hű,... Pe patul de moarte bunica isi Cheama nepotul si-i spune: - Eu pot muri in orice Moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea Mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de Casa... Stará babička umírá. Říká vnučce: „Odkazuji ti svou farmu. Všechna zvířata, rostliny, obráběcí stroje, a k tomu ještě 1,237,896 dolarů.” Vnučka se ptá: „A kde ta farma je?” A babička s posledním... Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiems savo giminaičiams: - Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį 1.000.000 hektarų su labai daug pastatų, fermų, su karvių, arklių, ožkų, avių,... Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna.- Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami,5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz.Zaskoczony syn mówi.- Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest?Na co staruszek w odpowiedzi:- Na Facebooku... 57 0 0
W tramwaju jest duży tłok. Jedna z kobiet zwraca uwagę mężczyźnie, który na nią napiera:- Pan się pcha jak niedźwiedź.- Te, malutka, gdybyśmy byli sami, to byś do mnie mówiła misiu. 57 0 0
W kinie podczas seansu filmowego. Oburzony damski głos:- Panie połóż pan tę rękę gdzie indziej.- Mógłbym, ale robię to pierwszy raz i nie mam jeszcze tyle śmiałości. 57 0 0
Spotyka się trzech kolegów:- Wczoraj wróciłem z wycieczki do Holandii - mówi pierwszy - i kupiłem sobie krowę- holenderkę.Drugi:- A ja wczoraj wróciłem ze Szwajcarii i kupiłem sobie złoty zegarek marki ”Tissot”.Trzeci milczy i zazdrości. Następnego dnia spotykają się w tym samym miejscu. Pierwszy mówi:- Ktoś mi ukradł moją krowę!Drugi:- Gdzieś mi zginął mój zegarek!Trzeci spoglądając na zegarek mówi:- O, już druga! Pora doić krowę! 57 0 0
Rozmawia dwóch staruszków:- Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po osiemdziesiątym piątym roku życia przypada po siedem kobiet.- Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno? 57 0 0
Dresiarze zaczepili łysego faceta:- Te, frajer, smartfona masz?- Nie.- A jak znajdziemy?- Pomogę Wam. Patrzcie: w lewej kieszeni mam tylko kastet, a w prawej pistolet. Szukać dalej? 57 0 0
- Takie drogie krawaty?! - mówi mężczyzna w sklepie.- Przecież za tę cenę można kupić parę butów.- Możliwe. - odpowiada sprzedawca - Ale musi pan przyznać, że głupio by wyglądał z butami na szyi? 57 0 0
Spotyka się dwóch znajomych.- No i co tam u ciebie stary, ale tak w dwóch słowach, bo się spieszę!- Jest dobrze...- No dobra, a tak w trzech słowach?- Nie jest dobrze... 57 0 0
Prayer for the Winning - Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното? Разликата в молитвите в казиното и черквата е, че в казиното са истински... What’s the difference between people who pray in church and those who pray in casinos? The ones in the casinos are serious. Hva er forskjellen på å be i en kirke og be når du spiller hos NorgesCasino. Com? - I et casino mener du det virkelig! • Fråga: Vad är skillnaden mellan bön i kyrkan och bön i kasinot? Svar: När du ber på ett kasino ber du av hela ditt hjärta! Vad är skillnaden mellan de som ber i casinot och de som ber i kyrkan? Svar: De som ber på casinot gör detta på allvar! Znajomy do znajomego:- Wczoraj modliłem się żarliwie, prawdziwie i z całego serca.- Byłeś w kościele ?- Nie, w kasynie... 56 0 0
Rozmawia dwóch kolegów :- Wiesz, moja żona w ogóle mnie nie rozumie. A Twoja ?- Nie wiem, nie pytałem się jej o Ciebie. 56 0 0
- Maryś powiedz jak Ty to robisz, że te baby tak na ciebie lecą ?- Sam nie wiem. Tak czasem nawet siądę se przed chałupą, założę ch*ja na kolano i myślę i myślę... 56 0 0
Rozmawia dwóch kolegów :- Podobno już nie bierzesz narkotyków...- No...- Ile dni już jesteś czysty ?- Będzie z siedem.- No to brawo !- Ale nie pod rząd.... 56 0 0
Gość przychodzi na stacje benzynową i pyta:- Czy są cytryny?- Nie - odpowiada kasjer.- A to do widzeniaNastępnego dnia.- Czy są cytryny?- Nie, ale mogę panu sprzedać benzynę lub hot doga.- Nie chcę ani benzyny ,ani hot doga.Mam po prostu ochotę na cytryny! Do widzenia.NASTĘPNEGO DNIA kasjer wywiesił na drzwiach kartkę z napisem BRAK CYTRYN.Po chwili przybiega gość i krzyczy:- Czyli jednak kurde były?! 56 0 0
Rozmawia dwóch kolegów:- Moja kobieta mi nie odpowiada.- Szczęściarz, moja mi odpowiada niepytana. 56 0 0