Najnowsze dowcipy

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си Иванчо ебал баба си в кухнята на масата и в това време влезнал на иванчо баща му и казал: Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си. Малкият Иванчо засича майка си и баща си да правят секс и с трясък на вратата излиза от спалнята. Майката: A man and wife were making love. When they saw there 8 year old son at the door crying the dad started laughing and the boy ran away. Mom said "You better fix this now." The dad couldn't find the boy anywhere unwell he heard a loud noise conning from grandma's room so he opened up the door and... Kommt der kleine Franz nach Hause und erwischt seine Eltern beim Sex. Der Vater ist schockiert und läuft seinem Jungen nach. In der Küche erwischt er Franz, wie er mit der Oma poppt. Darauf der Vater entsetzt: "Sag mal, spinnst Du Franz? Was tust Du denn da?" Erwidert der Franz: "Holla, wenn du... Achmed beobachtet wie seine Eltern es füchterlich treiben. Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed... Den 10-åriga sonen sa till sin far: - Pappa, jag har knullat farmor! - Men du är ju inte riktigt klok unge, du kan ju för FAN INTE knulla farmor. - Knullar du min mamma, knullar jag din! Ha!

урок литературы. учитель спрашивает: - вы прочитали "войну и... - И така, прочетохте ли "Война и мир"? - пита даскалицата. - И така деца, прочетохте ли "Под игото?" В училище: Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал

Αλβανία Ο Γάλλος, ο Ελληνας και ο Αλβανός Ρολόι Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse: Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита: Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Бай Ганьо, американецът и французинът пътували със самолет. Американецът си подал ръката от самолета и казал: - В Америка сме. - Как разбра? - попитали другите. - Напипах статуята на свободата. След малко и французинът си подал ръката и казал: - Във Франция сме. - Как разбра? - Напипах... Estavao em um avião os tres presidentes desses 3 países França,EUA e Brasil...De repente o presidente da França colokou o braço pra fora e falou -Estamos passando sobre a frança! os outros dois... A Brazilian, a Frenchman, and a Nigerian were in a plane. The pilot told them that they have to jump out of the plane when they find their country. The Brazilian jumped out when he saw the Christ... num aviao tinha um americano,um frances e um brasileiro o americano ccoloca a mao pra fora e diz: _estamos na america ,por que : _encostei a mao na torre da liberdade ai o frances tambem coloca... tinha tres anoes no aviao um frances um americano e um brasilero o frances boto a mao pra fora do aviao e disse - estamos na frança botei a mao na torre heifel o americano boto a mao pra fora e... Iba un argentino, un chileno y un peruano: El peruano dice: - Ahh... ya estamos en mis tierras. - ¿Por qué? - preguntan todos- - Porque siento la buena brisa :D El argentino dice: - Ahh... ya... Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai: - Ez a New York-i Kennedy... Num avião tinha um inglês,Francês e um brasileiro. Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz: — Estamos na Inglaterra O francês pergunta: — Como você sabe? O Inglês responde: — Eu... Estaban tres presidentes en un avion. El de los estados unidos,mexico y el de francia. Entonces el de estados unidos saca la mano i dice estanos en estados unidos i le dicen por que i dice por que... Va un mejicano un americano y un frances en un avion y estaba muy nublado y havia mucha niebla y dice el frances apuesto que vamos por mi tierra dice y saca la mano por la ventana y dice si ahi... Van los presidentes de francia de estados unidos y de mexico en el avion presidensial y el de francia dice en forma presumida senores dejenme decirles que estamos en francia y los otros asombrados... Hay un argentino un italiano y un frances en un avion el italiano dice estamos en itali como sabes porque toque la torre de piza. despues el frances saca la mano por la vantana y dice estamos en... Era um avião de turismo. Ai o guia pos a mão para fora do aviaõ de turismo e falou estamos na frança ai todos os turistas disseram porque o guia disse e que eu passei a mão na torre eifel 1 hora...

El entierro de la suegra Δεν ήθελε.. - Киро, защо си целият изподран и в кръв?! Κάποιος γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό, πηγαίνει κλαίγοντας σε ένα φίλο του. Ο φίλος του ανήσυχος τον ρωτάει: Spotykają sie dwaj koledzy: - Cześć stary, co u Ciebie słychać? - Wczoraj pochowałem teściową. - No to gratuluję, ale dlaczego jesteś taki podrapany? - Bo nie chciała się dać zakopać. Un gars tout griffé entre dans un bistrot. Un ami lui demande : - Qu'est ce qui t'es arrivé ? - Je viens d'enterrer ma femme. - Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ? - C'est qu'elle ne voulait pas ! Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo. - Mon dieu Roger,... O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta: — O que aconteceu, rapaz?... Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta: ¿Qué te ha pasado? Nada, que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y por... Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado... O amigo muito espantado pergunta: - Cara! Você ta vindo de onde? - Do enterro da minha sogra... Responde ele. - Nossa!... Due amici si incontrano. Uno dei due è tutto strappato e graffiato. - Ma che ti è successo? - Vengo da seppellire mia suocera. - Embé, sei ridotto così? - E' che non si voleva far seppellire! Potkají se dva kamarádi: „Nazdar, jak se máš?” „Akorát jdu z pohřbu mé tchyně.” „A proč jsi tak poškrábaný?” „Bránila se...” Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetőben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva? - Nagyon védekezett... Un tizio ha un appuntamento al bar con un amico ma arriva in ritardo di tre ore. L'amico lo vede, tutto pieno di graffi e cicatrici e gli fa: "Ehi ma che ti è successo amico e perchè sei così in... Ένας τύπος πάει στο γραφείο δευτέρα πρωί με το πρόσωπο και τα χέρια γδαρμένα, μώλωπες και μαυρισμένα μάτια. Τον ρωτάει ένας συνάδελφος: - Τι έπαθες ρε συ?-Άσε, χθες θάψαμε την πεθερά μου…-Και τι...

Ангел Angelic Love Kommt ein glücklicher Mann in eine Bar Aγγελος Πεθερές Ο τυχερός σύζυγος Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: "Meine Frau ist ein Engel! " Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando: Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Моята жена е ангел! Unterhalten sich zwei Freundinnen:,"Mein Mann ist ein Engel!",- "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!" Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch! Two husbands were having a conversation, First guy (proudly): "My wife's an angel!" Second guy: "You're lucky, mine's still alive." Зустрілись двоє приятелів і зачали обговорювати чесноти й вади своїх жінок. — Моя Аллочка — просто янгол! — каже перший. — Щастить же тобі! А моя краля — ще жива. - Min fru är en ängel. - Vilken jävla tur du har. Min lever fortfarande. Deux maris discutent :  - Ma belle-mère est un ange !  - T'as de la chance, la mienne est encore en vie. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". - Min svigermor er en engel! - Heldig asen, min lever endnu... Rozmawia dwóch kumpli: - Moja żona to anioł... - A moja jeszcze żyje... - Moja żona jest aniołem. - Ty to masz szczęście. Moja jeszcze ciągle żyje. Min svärmor är en ängel. – Vad du är lyckligt lottad! Min lever än… De ene man zegt tegen de andere man: Mijn schoonmoeder is een engel ! Zegt de andere man: " Jij hebt geluk, de mijne leeft nog. - Anoppini on oikea enkeli. - Ai, minun elää vielä Két férfi beszélget: - Az én feleségem egy angyal. - Jó neked, az enyém még sajnos él! Deux copines se rencontrent. L'une dit à l'autre : - Moi j'ai de la chance ma belle mère est un ange. - Ah bon ! répond l'autre, la mienne est toujours en vie ! Dos mujeres charlando: - Mi marido es un ángel. -¡ Qué suerte! - El mío todavía vive. Pietro dice a Piero: "Mia suocera è un angelo!" E Piero risponde: "Beato te, la mia purtroppo è ancora viva!!". - Min svigermor er en engel. - Heldiggris. Min lever ennå. Um homem chega pro outro e diz: — Minha sogra é um anjo. — Sorte a sua porque a minha ainda está viva. Dois amigos conversam: — Minha mulher é um anjo! — Sorte sua, a minha ainda está viva! - O! Fąfara jak dobrze, że Cię spotykam! Jak Ci leci? - Ożeniłem się. - A jaką masz babę? - Anioł nie kobieta. - To masz szczęście, bo moja jeszcze żyje. Ci sono due amici, uno dice all'altro: - "Mia moglie è un angelo" - "Fortunato tu, la mia è ancora viva". Пријател на Пријателот: Мојата сопруга е ангел! Другиот: Среќа твоја мојате сеуште е жива?!?!

Късно през нощта Червената шапчица се разхождала из гората и хоп - пред нея излязъл Вълкът и я пита: - Червена Шапчице, не те ли е страх сама в гората?,- Еми... аз пари нямам, а и обичам секса... - Девушка, как Вы не боитесь ходить так поздно через лес?! - А чего мне бояться? Денег у меня нет, а трахаться я очень даже люблю! Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс люблю... Eina Raudonkepuraitė mišku, staiga iš krūmų iššoka vilkas ir klausia: - Nebijai miške tamsoje vaikščioti? - Nebijau. Kelią žinau, seksą mėgstu… А от какво да се страхувам? – помисли Червената шапчица: – Гората я познавам, cekc обичам А што да се плашам? – си помисли Црвенкапа: – Шумата ја знам, cekc сакам What should I be afraid of? – thought Little Red Riding Hood: – I know the forest, I love sеx ¿De qué debería tener miedo? – pensó Caperucita Roja: – El bosque lo conozco, el sеxо me encanta А чего мне бояться? – подумала Красная Шапочка: – Лес я знаю, cekc люблю Wovor sollte ich Angst haben? – dachte Rotkäppchen: – Den Wald kenne ich, Sеx liebe ich De quoi devrais-je avoir peur ? – pensa le Petit Chaperon rouge : – La forêt je la connais, le sexe j’adore Τι να φοβηθώ; – σκέφτηκε η Κοκκινοσκουφίτσα: – Το δάσος το ξέρω, το σεξ το αγαπώ Di cosa dovrei avere paura? – pensò Cappuccetto Rosso: – Il bosco lo conosco, il sesso lo amo Neden korkayım ki? – diye düşündü Kırmızı Başlıklı Kız: – Ormanı biliyorum, seksi seviyorum Чого мені боятися? – подумала Червона Шапочка: – Ліс я знаю, cekc люблю De ce să mă tem? – gândi Scufița Roșie: – Pădurea o cunosc, sexul îl iubesc Czego mam się bać? – pomyślała Czerwony Kapturek: – Las znam, sекs kocham Vad ska jag vara rädd för? – tänkte Rödluvan: – Skogen känner jag, sеx älskar jag Waar zou ik ваng voor moeten zijn? – dacht Roodkapje: – Het bos ken ik, sекs hou ik van Hvad skulle jeg være bange for? – tænkte Rødhætte: – Skoven kender jeg, sеx elsker jeg Hva skulle jeg være redd for? – tenkte Rødhette: – Skogen kjenner jeg, sеx elsker jeg Mitä minun pitäisi pelätä? – mietti Punahilkka: – Metsän tunnen, seksiä rakastan Mitől félnék? – gondolta Piroska: – Az erdőt ismerem, a szexet szeretem De ce să mă tem? – își zise Scufița Roșie: – Pădurea o știu, sexul îl iubesc Čeho bych se měla bát? – pomyslela si Červená karkulka: – Les znám, sеx miluju Ko man bijoti? – pagalvojo Raudonkepuraitė: – Mišką pažįstu, seksą mėgstu No kā man baidīties? – padomāja Sarkanā Cepurīte: – Mežu pazīstu, seksu mīlu Čega da se bojim? – pomisli Crvenkapica: – Šumu znam, sекs volim

Едно джудже отива на бензиностанцията със своята миниатюрна количка и казва на бензинаджията: Тетовчанец на бензинска Едно много малко джудженце отишло на една бензиностанция. То карало една много, ама много малка количка. Спряло я до колонката, размахало с двете ръце и се развикало, колкото му глас държи: Приезжает маленький человек на заправку и говорит: - Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина. Работник станции спрашивает: - А в шинку пукнуть не надо?