Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Śmieszne obrazki
  • Najlepsze dowcipy
  • Najnowsze dowcipy
  • Dowcipy czarnego humoru
  • Dowcipy o alkoholu
  • Dowcipy o Jasiu
  • Dowcipy o szkole
  • Dowcipy o blondynkach
  • Dowcipy z wulgaryzmami
  • Dowcipy o dzieciach
  • Dowcipy o Polaku, Niemcu i innych
  • Dowcipy o sporcie
  • Dowcipy o bacy
  • Dowcipy o teściowej
  • Dowcipy o kobietach
  • Dowcipy o policjantach
  • Dowcipy o małżeństwie
  • Dowcipy polityczne
  • Dowcipy o zwierzętach
  • Dowcipy o pracy
  • Dowcipy o mężczyznach
  • Dowcipy o psychoanalitykach
  • Dowcipy o Unii Europejskiej
  • Dowcipy o prawnikach
  • Dowcipy o sekretarkach
  • Dowcipy o kelnerach i restauracjach
  • Dowcipy religijne
  • Dowcipy o lekarzach
  • Dowcipy o Chucku Norrisie
  • Dowcipy erotyczne
  • Dowcipy o piłkarzach
  • Dowcipy o seksie 18+
  • Dowcipy o Szkotach
  • Dowcipy o rodzinie
  • Dowcipy o Żydach
Български English Ehewitze Chistes de matrimonios Русский Français Italiano Ελληνικά Вицеви за бракот Türkçe Анекдоти про шлюб Português Dowcipy o małżeństwie Svenska Nederlands Ægteskab vittigheder Norsk Suomi Házassági viccek Româna Vtipy o manželství Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Dowcipy o małżeństwie

Dowcipy o małżeństwie

Najpopularniejsze kawały w tej kategorii
Żona mówi do męża:
- Jem tyle co wróbelek, a jestem taka gruba!
Na to mąż:
- Bo wróbelki jedzą tyle ile ważą...
58 0
0
Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem leży w łóżku.
- Marian, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
- Ok.
- Więc ... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą,zgrabną i sympatyczną dziewczyną.
Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić Ci za kurs.
- Ok.
- Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!
- Dobra tym razem Ci daruję- wypie*dalaj z auta !
59 0
0
Двама приятели си говорят: - За да угодя на жена си, спрях пиенето, пушенето и картите. - Значи наистина е щастлива? - Ами. Бясна е. Всеки път, когато той отвори уста разбира, че няма от какво...
Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa?
- A tam. Wściekła chodzi.
Za każdym razem, jak mordę otworzy, dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić.
59 0
0
An elderly couple talk in the evening: Husband: Everytime I hit you, you never fight back. How do you manage your anger? Wife: I clean the toilet seat... Husband: How does it help Wife: I use your toothbrush! W małżeńskiej sypialni mąż kładzie się do łózka, patrzy na uśmiechniętą żonę i pyta zdziwiony: - Przepraszam Cię, ale jak możesz być taka spokojna po tym, co Ci powiedziałem? - A, bo dla relaksu... Една възрастна двойка разговаря: „Скъпа, толкова съжалявам, че те ядосвам. Как успяваш да останеш толкова спокойна?“ „Когато ме ядосаш, винаги отивам да чистя тоалетната“ „И това помага ли?“... Sotul catre Sotie: - De cate ori ne certam... tu Esti foarte calma... cum reusesti? - Ma duc si spal vasul de toaleta. - Si te Calmeaza asta? - Da,... pentru ca il Spal cu periuta ta de dinti!
Żona do męża:
- Kiedy się na ciebie złoszczę, nigdy nie odpowiadasz mi tym samym.
Jak udaje ci się kontrolować złość?
- Czyszczę sedes...
- I to ci pomaga?
- Używam twojej szczoteczki do zębów...
58 0
0
- Иване, за къде си се разбързал? - Ще готвя на Марийка - Болна ли е? - Не, гладна
- Marian ,dokąd tak pędzisz ?
- Do domu, muszę ugotować obiad.
- A co, Helena chora?
- Nie, głodna!
58 0
0
Facet spotkał piękną blondynkę i postanowił, że musi się z nią szybko ożenić. Ona na to:
- Ale nie znamy się wcale.
- To nic, będziemy się poznawać po ślubie.
Zgodziła się więc, pobrali się i wyjechali w podróż poślubną w świetne miejsce.
Pewnego dnia, kiedy leżeli nаd basenem, facet wstał ze swojego ręcznika,
Wspiął się na 10-metrową trampolinę, wykonał dwa duże podskoki, potem trzy obroty,
Wyprostował się i jak nóż przeciął powierzchnię wody.
Po kilku takich demonstracjach, wrócił do żony i położył się obok.
- To nadzwyczajne!- wykrzyknęła.
On na to:
- Byłem mistrzem olimpijskim w skokach do wody.
Widzisz, mówiłem ci, że będziemy się poznawać w trakcie małżeństwa.
Blondynka wstała i wskoczyła do wody.
Po 50 długościach basenu wyskoczyła z wody i bez tchu położyła się obok męża.
- To było nadzwyczajne! Byłaś mistrzynią w pływaniu na wytrzymałość?
- Nie. Byłam dziwką po dwóch stronach Wisły.
58 0
0
Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю. - Обещай ми, - моли умиращата съпруга на твоя съпруг, - че по време на погребението ще вървиш до майка ми ... - Добре, въпреки да знаеш, че това ще развали настроението ми за целия ден. Žmona mirdama sako vyrui: - Brangusis, pažadėk, jog per laidotuves eisi šalia mano motinos. - Na, gerai... Jei jau taip nori... - atsako vyras. - Bet ji man vėl sugadins nuotaiką visai dienai.
- Przyrzeknij mi, - prosi umierająca żona swego męża - że w czasie pogrzebu będziesz szedł koło mojej matki ...
- No dobrze, chociaż wiesz, że mi to zepsuje humor na cały dzień.
58 0
0
Marian wraca wściekły nаd ranem do domu.
- Przez ciebie spędziłem całą noc na policji!
- ?
- Tylko ty mogłaś wpaść na ten genialny pomysł żeby dać w banku hasło:
"Pieniądze albo życie!"
58 0
0
Разговор между младоженци: Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва: Mr. Macho Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz: Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje: "Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil. Als ik 's avonds laat van het werk thuis...
Typowy macho poślubił typową laleczkę. Po ślubie facet wprowadza swoje zasady:
- Będę w domu, kiedy chcę, jeśli chcę i o której godzinie chcę. Nie chcę słyszeć z tego powodu żadnych wyrzutów.
Spodziewam się wspaniałego obiadu na stole każdego dnia chyba, że powiem Ci inaczej.
Będę chodził na polowania, ryby i piwo z kolegami i nie chcę słyszeć żadnych pretensji. Masz jakieś uwagi?
- Rób co chcesz ale wiedz, że w tym domu sекs będzie codziennie o 20 00 czy będziesz w domu, czy też nie!
58 0
0
- Od pewnego czasu moja żona stała się nie do zniesienia.
Codziennie rano budzi mnie do pracy w drastyczny sposób.
- Polewa cię wodą?
- Gorzej! Wkłada mi kota pod kołdrę!
- Czy to jest takie przykre?
- Tak, bo ja śpię z pit bullem!
58 0
0
- Coś się stało? Wyglądasz na zmartwionego.
- To przez żonę. Odkąd umarła teściowa nie uprawiamy nawet seksu.
- Przykre. Dawno temu odeszła?
- Wczoraj.
58 0
0
Niedzielny poranek. Na klatce schodowej spotykają się sąsiadki.
- Na Boga, pani Heleno, kto u pani tak strasznie przeklina?
- Marian wybiera się do kościoła i nie może znaleźć książeczki do nabożeństwa.
58 0
0
Wpada mąż do domu i włącza telewizor.
- Zaraz się zaczyna mecz - mówi do żony.
- Ale wynik podawali w radiu - odpowiada żona.
- To nic, nie mów mi , transmisja jest z "poślizgiem".
- Ale ja znam wynik.
- Proszę Cię, nie mów mi.
- No dobrze - mówi żona - jak ci tak zależy to nie powiem, ale i tak nie zobaczysz ani jednej bramki...
58 0
0
Żona mówi do męża:
- Przez te święta chyba trochę przytyłam ...
- Przecież Ty wyglądasz tak od lipca ...
57 0
0
Jeśli do wieczora w Nowy Rok żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że świetnie bawiłeś się na Sylwestera.
57 0
0
Żona pyta się męża:
- Co robisz ?
- Sortuję rzeczy do prania.
- No i jak Ty to robisz ?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
57 0
0
Żona do męża:
- Ty jesteś jakiś niedorobiony.
- Dlaczego?
- Bo masz piersi bez mleka,
Ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek
I worek bez pieniędzy...
57 0
0
Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Przecież wróciłem pijany i padłem spać...
- Ale nie chrapałeś.
57 0
0
Mąż do żony:
- Pokochamy się przed snem ?
- Nie.
- No to nie opłaca mi się myć.
57 0
0
- Niestety, wysoki sądzie,
Nie mogę zamieszkać razem z szóstką swoich dzieci - broni się Marian.
- A dlaczegóż to ?!
- Bo ich matki się nie lubią.
57 0
0
  • Poprzednia
  • Następna
Privacy and Policy Contact Us