De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hое kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij. "Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin. "Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer. Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie. Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hооr dat je niet van hier веnт, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man. "Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!", zegt Nathalie verrast. "Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
Zou nog niet zo slecht zijn! Ik bedoel, Ok, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug? Je gaat dood. Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar. Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft m. B. T. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong веnт. Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je веnт rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt wordje alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt. Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
Het hondje van madam is overleden en ze gaat naar de dierenwinkel om een nieuw huisdiertje.
"Hoeveel mag het kosten?", vraagt de winkelier.
"Een goeie 10 euro."
"Oei, dan kan ik u niet veel aanbieden, enkel een kikker."
"Een kikker, vеrdоriе, wat moet ik daarmee?"
"Ja,maar 't is wel een speciale kikker ... hij pijpt ongelooflijk goed."
De dame denkt even na en zegt:
"OK, ik neem hem, mijn man zal er waarschijnlijk wel blij mee zijn."
Thuisgekomen toont ze de kikker aan haar man.
"Een kikker, ben je helemaal gek geworden?"
"Pas op, 't is een speciale, hij kan zeer goed pijpen."
's Avonds laat madam haar man alleen met de kikker en gaat slapen. In het midden van de nacht wordt ze wakker door een vreselijk geluid in de keuken. Ze staat op en gaat kijken. Ze vindt haar man in de keuken met een schortje en druk in de weer met potten en pannen, de kikker zit wezenloos voor zich uit te staren op een tupperwaredoosje.
"Wel, wat is 't?", vraagt ze.
De man draait zich om en roept:
"Ik ga hem leren koken, en als het lukt, dan vlieg jij buiten!".
Ik heb nooit goed begrepen waarom de seksuele behoeften van mannen en vrouwen zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van Mars en Venus ook nooit begrepen. En ik heb nooit begrepen waarom mannen met hun verstand denken en vrouwen met hun hart...
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen. Toen we in bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse aanrakingen en strelingen. Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde....
Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg: Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt, hmmm?
Waarop ik riep: WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je geen zin hebt ?!?
Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei: Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet... Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er die avond duidelijk toch niet van komen...
De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center.
Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure jurkjes probeerde.
Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden, stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen. Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende houding, zei ze dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat die 600 euro's kostten, waardoor het wel wat duur ging worden. Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen. Dus namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.
Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus probeerde ze nog wat verder te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje met diamantjes te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze zal wel gedacht hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om eerlijk te zijn: ze liet zich wel lekker bedienen...
Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze begon over die heel dure set professionele golfclubs "first class", maar toen ik ook hier met een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal zweven. Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien !!!
Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was, toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan, voordat ik helemaal ging overdrijven!
Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik doodgemoedereerd zei: Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te kopen... Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal bleek! En toen ik erbovenop zei:
"Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt..." sloeg haar verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.
Ik voegde er enkel nog aan toe:
"Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet.."
Ik denk niet dat ik nog sеx mag verwachten vóór de lente van 2004...
Een man komt binnen in een hoerekotje, hij heeft maar 800BEF, maar vraagt toch aan de patron wat hij hiervoor kan krijgen. "Wel euh, voor 500 heb ik nog wel iets voor jou; hier aan het einde van de gang, de trap op, eerste deur rechts". De man gaat naar boven en vindt een schaap in het bewuste kamertje, "nou ja, voor 500 ballen kan je niet klagen", en de man doet zijn ding ...
De volgende dag is de man er weer met de rest van het geld; "Kan ik hier nog iets voor krijgen" vraagt hij opnieuw; "Natuurlijk, mijn vriend, hier op het einde van de gang, de eerste deur rechts". De man komt het kamertje binnen en ziet mannen en vrouwen, allemaal door elkaar naar boven aan het staren, ze aanschouwen een vrijpartij van twee vrouwen, gezien door een doorkijk-spiegelvloer. "Leuk hè", en hij geeft zijn buurman een vriendelijke por, waarop die antwoord "ja, je had gisteren moeten komen, dan stond er een man met een schaap!!"
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai" zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim веnт, vertel me dan eens hое je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten."
"Nou," zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje, 200 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 25 euro en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de век."
"En toen," sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man, "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen.
De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de dominee waarom hij zo'n afdrager aan heeft.
De dominee:
"Ik leef voor God, en als Zijn dienaars leven wij van wat er overblijft van wat de Gemeenteleden des Zondags doneren in het kerkfonds."
"Overblijft?", vraagt de priester.
"Na de dienst neem ik al het bij de collecte opgehaalde geld, teken een krijtcirkel op de grond, gooi het geld in de lucht, en alleen wat in de cirkel blijft liggen is voor mijn levensonderhoud. De rest is voor God."
"Dat zien wij toch wat makkelijker als katolieken", antwoordt de priester, "wij doen dat ook, collecte, krijtcirkel enzo, maar bij ons is het: Al wat in de cirkel valt is voor God, de rest voor mij zeg maar."
Hij is nog niet uitgesproken of er komt een Porsche aanstuiven, een rabbi springt eruit, Versace kostuum, met goud behangen, dikke Rolex, GSM.
"Zeg rabbi, u zit goed in de slappe was zo te zien ? Kom erbij zitten."
Ze leggen hem uit waar ze het over hadden, en nieuwsgierig naar hое de rabbijn zo welvarend kan zijn als geestelijke zegt hij:
"O, wij doen dat ook hооr, collecte in de sjoel enzovoort. Alleen die cirkel, dat doe ik niet. Ik gooi gewoon alles de lucht in en roep God aan: Alles wat U vangt mag U houden!"