Vtipy o Jídle

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Kde je to jídlo, co zbylo od oběda?” táže se muže novomanželka.
„Dal jsem hо psovi,” přiznává manžel. „Ale neboj, neřekl jsem mu, žes to vařila ty!”

20

0

Rozdíl mezi alzheimerem a parkinsonem:
Je lepší trochu vylít, než zapomenout vypít..

20

0

Přijde vožralej chlap domů z hospody a manželka před něj postaví židli a zeptá se hо:
"Kolik vidíš židlí?"
A Chlap na to:
"A v který řadě?"

20

0

Sednou dva kamarádi do hospody, každý si dá pivo a pak se jeden druhého zeptá: „Ty, když se vyspíš s tvou ženou, sprchuješ se?”
Druhý: „No, sprchuju, jasně!”
„No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”

20

0

„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl...”

20

0

Jde chlápek domů a před domem se pozvrací.
Když vyjde nahoru, ve dveřích bytu prohlásí: „Hyk, příště už si toho panáka nedám!”
„To jseš takhle sežranej z jednoho panáka?” nemůže mu uvěřit manželka.
„Ne, myslím, hyk, že už si příště nedám, hyk, toho dvacátého!”

20

0

„Jaks to udělal, žes toho myšáka chytil?” ptá se s údivem kamaráda Franty Luboš. „Kolik týdnů už se o to snažím a nepovedlo se mi to...”
„Musíš na to jinak,” poučuje hо kámoš, „zkus se vcítit do role té prohnané myši...”
„No a co?”
„No co - dal jsem do pastičky místo sýra flaštičku slivovice!”

20

0

Unavený úředník kráčí z práce. Hrdlo má vyprahlé po celodenní dřině, a tak se rozhodne zajít si za roh na jedno. Vstoupí do hospody, kde hо zarazí pihovaté tváře všech přítomných. Podiví se a zeptá se hostinského, který brunátním hlasem odpoví: „To není, pane, sjezd pihovatejch, to se nám jen nějaké prase právě vysralo do větráku!”

20

0

Daruji štěňátka německého ovčáka. Zn. Žádná restaurace nebo bufet.

20

0

Jestli nějaký doktor zastává názor, že nаd alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně...

20

0

„Tak už jste si prosím vybral, co budete jíst?” ptá se vrchní hosta, který přemýšlí nаd jídelním lístkem.
„Ano, pane vrchní, dal bych si ten anglický biftek s opékanými brambory a oblohou, ale prosil bych jen poloviční porci.”
„Velmi lituji, pane, ale naše porce už nejsou dále dělitelné...”

20

0

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: „Já chci ještě kafééééé!”
Číšník: „Opilejm nenaléváme!”

20

0

„Pane vrchní, doneste mi biftek z brontosaura!”
„Bohužel, nemohu vaše přání vyplnit.”
„Jak to, vždyť ve všech reklamách uvádíte, že máte vše, co si hosté přejí!”
„Samozřejmě, že máme, ale brzy zavíráme a šéfkuchař nechce kvůli jedné porci načínat nového brontosaura.”

20

0

„Jestli s námi nepůjdeš do bordelu, všude rozhlásíme, že jsi impotent a buzerant!” vyhrožují Jardovi kluci z hospody.
„To nejsem, ale jsem alergickej na kočky.”

20

0

„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdá!”
„Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byla tvrdá...”

19

0

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.”
„No jo, musíte hold kousat. To víte - líná huba, holý neštěstí!”

19

0

„Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?” ptá se host.
Vrchní radí: „Dejte si smažený řízek, pane. Ten vám bude týden ležet v žaludku!”

19

0

„Pane vrchní, můj talíř je špinavý!”
„No a co? Můj pes se z něj také nažral a přežil to!”

19

0