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Woher hat die Bratsche ihren Namen?
Wenn man draufsteht, macht es bratsch!
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Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten:
"Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist:
"Geht Dich doch nichts an!"
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Schnecken sind unsere Spezialität
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Специалитетът на заведението ни е охлюви.
Do stolika
Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем: — Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи! Гість спокійно відповідає: — Я знаю
Im französischen Restaurant heißt es: "Wir haben die besten Schnecken der Welt!" - "Ja
- Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető. - Tudom
Ober: specialiteit van het huis: Slakken. Klant: weet ik toch... die bedienen hier.
- Ajánlhatok uram! Éttermünk különlegessége a csiga. - Tudom
Im französischen Feinschmecker-Restaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden!"
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Die letzten Worte eines Holz-Anstreichers:
"Xyladecor: für Innen- und Außenanstriche."
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Ein Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch niсhт, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müßten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.
Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt niсhт. Man kann davon ausgehen, daß nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und daß ein Quadrat rumpelt, ist doch klar...
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Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet.
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Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben?
Eine - und die zehnmal.
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Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine:
"Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere:
"Es bewegt sich! Da sind es Tauben!"
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Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Alles klar, kannst einschalten!"
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Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.
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Der neue Praktikant auf der Arbeit:
"Hallo, ich heiße Maximilian. Aber meine Freunde können mich auch Max nennen."
Kollege:
"Hallo Maximilian."
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"Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?"
"Wieso?"
"... Und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
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Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert:
- "Hier ist außen!"
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Kommt eine Frau zum Zahnarzt und sagt:
"Hinten unten hab ich arge Schmerzen."
Sagt der Zahnarzt:
"So, so. Hinten unten тuт es weh ... Тuт mir leid für Sie, aber für Hämorrhoiden bin ich niсhт zuständig."
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Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist.
"Gewehre und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt.
"Anzüge, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel
In der Lebensmittelabteilung im Erdgeschoß."
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Die drei Lügen eines Gitarristen:
Im nächsten Song spiele ich kein Solo! Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne! Ich hör' mich niсhт!
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Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."
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