Ένας τύπος πεθ αίνει και πάει έξω από τον Παράδεισο, όπου περιμένει τον Αγιο Πέτρο να ελέγξει το βιβλίο του για να δει αν αξίζει να τον βάλει μέσα.
Μετά από λίγο, του λέει: Κοίτα, εδώ δεν βλέπω να έχεις κάνει τίποτα κακό στη ζωή σου, αλλά από την άλλη δεν βλέπω και τίποτα καλό. Αν μου πεις έστω μια καλή πράξη που έχεις κάνει, θα σε βάλω μέσα Ο μακαρίτης σκέφτεται λίγο, και του λέει Να, μια νύχτα γύρναγα σπίτι μου αργά, και πέρναγα από μια κακόφημη γειτονιά. Ξαφνικά, είδα μια συμμορία να έχει στριμώξει μια όμορφη γυναίκα σε ένα σοκάκι, με άγριες διαθέσεις. Αμέσως σταμάτησα το αμάξι μου και βγηκα έξω, οπλισμένος με τον λεβιέ που κλειδώνω το τιμόνι. Αφήστε ήσυχη την γυναίκα, αλλιώς θα σας μάθω την έννοια του πόνου τους φώναξα, και έτρεξα προς το μέρος τους κραδαίνοντας τον λεβιέ. Η συμμορία-περίπου 10 άτομα-ανοίξανε και με περικυκλώσανε. Εγώ προχώρησα με τσαμπουκά ίσια στον αρχηγό τους.
- Έναν γορίλλα πάνω από 2 μέτρα, τριχωτό και γεμάτο μυς με ένα σκουλαρίκι στο αυτί, και ένα στην μύτη, ενωμένα με μια αλυσίδα-άπλωσα το χέρι μου, και τράβηξα την αλυσίδα και την έκοψα. Αλήθεια;
Ρωτά ο άγιος. Και πότε έγινε αυτό;
Α, πριν 10 λεπτά...
Κάποιος ο οποίος αντιμετωπίζει πρόβλημα στύσης τηλεφωνεί σε ένα γιατρό και του γνωστοποιεί το πρόβλημα.
- Πάρε ένα χάπι Viаgrа και πες μου αν έχει αποτέλεσμα, του λέει ο ιατρός.
Μετά από μερικές μέρες τηλεφωνεί του ιατρού και του λέει ότι δεν είχε κανένα αποτέλεσμα.
- Πάρε δύο χάπια του συστήνει ο γιατρός.
Μετά από μερικές μέρες τηλεφωνεί πάλι του γιατρού και του λέει ότι δεν είχε κανένα αποτέλεσμα.
- Πάρε μισό κουτί του απαντά εκνευρισμένος ο γιατρός.
Την επομένη μέρα του τηλεφωνεί ο ασθενής και του λέει:
- Γιατρέ, σώσε με, δεν μου πέφτει με τίποτα.
- Έλα στο ιατρείο του απαντά ο ιατρός, κάτι θα κάνουμε.
Παίρνει λοιπόν το αυτοκίνητό του και ξεκινά για το ιατρείο. Παρκάρει μπροστά στην είσοδο της πολυκατοικίας όπου βρισκόταν το ιατρείο, και δίπλα ακριβώς βρισκόταν ένα περίπτερο. Μόλις βλέπει μια περιπτερού στριμωγμένη μέσα στο περίπτερο, χωρίς να χάσει χρόνο του ρίχνει "ένα". Μόλις ανεβαίνει στο ιατρείο, ρίχνει ένα στην γραμματέα, μπαίνει μέσα, ρίχνει μία και στον ιατρό, δεν κρατιόταν με τίποτα.
- Τι θα κάνω ιατρέ; ρωτά.
- Τρέξε 5 χλμ. του λέει και έλα πάλι σε μένα του απαντά ο ιατρός.
Κατεβαίνοντας κάτω, πριν αρχίσει να τρέχει ρίχνει ακόμα ένα της περιπτερούς, και στον γυρισμό, πριν ανέβει, του πατάει άλλον "ένα". Ανεβαίνει πάνω, συνεχίζει με τη γραμματέα και λέει έντρομος του γιατρού ότι δεν έγινε τίποτα.
- Μην ανυσηχείς του απαντά, γέμισε αυτήν την κατσαρόλα με γάλα, βάλτον μέσα και θα σου πέσει σίγουρα. Πραγματικά γεμίζει την κατσαρόλα με γάλα, τον βάζει μέσα, βγαίνει στην βεράντα και περιμένει. Στην απέναντι πολυκατοικία, ένας γείτονας που βλέπει τη σκηνή, παίρνει αμέσως στην περιπτερού τηλέφωνο και της λέει:
- Έλα Μαρία, κάντην γρήγορα γιατί τον ταΐζει και έρχεται!
Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.
- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;"
- "Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!".
- "Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος.
- "Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!"
Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:
- "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
- "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
- "Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας."
- "Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."
- "Μα πες μου που σου αρέσει".
- "Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"
- "Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"
- "Στο Αιγάλεω; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!"
- "Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"
- "Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"
- "Μα τι λες παιδί μου; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!"
- "Σοβαρά; Σε ποιά ομάδα παίζει;"!
Πάει ο τύπος στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί τον 85χρονο παππού του.
- Πώς τα περνάς εδώ πέρα, παππού; ρωτάει.
- Υπέροχα! απαντάει ο παππούς.
- Το φαΐ είναι καλό; ξαναρωτάει ο τύπος.
- Τέλειο! λέει ο παππούς.
- Σε φροντίζουν καλά οι νοσοκόμες; συνεχίζει ο εγγονός.
- Καλύτερα δε γίνεται. Και τι μανούλια που είναι!
- Κοιμάσαι καλά τις νύχτες;
- Κανένα πρόβλημα. 9 ώρες αδιατάρακτου ύπνου. Στις 10 κάθε βράδυ μας φέρνουν το κακάο μας και το βιαγκρά και αυτό είναι. Κοιμάμαι σαν πουλάκι. Ο εγγονός, προβληματισμένος από την τελευταία απάντηση του παππού του, πάει και βρίσκει την προϊσταμένη.
- Απ ό,τι ακούω, της λέει, δίνεται σε 85ντάρηδες ασθενείς βιαγκρά, σε καθημερινή βάση. Μήπως έχω λάθος πληροφορίες;
- Όχι, πολύ σωστές είναι οι πληροφορίες σας, λέει η προϊσταμένη. Κάθε βράδυ στις 10, μια κούπα κακάο κι ένα χαπάκι βιαγκρά. Και δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο υπέροχα δρουν αυτά τα δυο στους ασθενείς: Το κακάο ενεργεί σαν υπνωτικό και το βιαγκρά δεν τους αφήνει να πέσουν απ το κρεβάτι...
Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Αλλη δουλειά δεν έκανε απ το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).
Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση:
"Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".
Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη.
Αντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!
Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:
- Φέρτε μου τον πούστη!
Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον πούστη ήθελε αυτός;
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.
- "Φέρτε μου τον πούστη!", συνέχιζε αυτός.
- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον πούστη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."
- "Φέρτε μου τον πούστη που μ έριξε στη πισίνα!"
Είναι ένας στο αεροπλάνο για Λονδίνο και περιμένει την απογείωση του αεροπλάνου. Ξαφνικά ερχεται και κάθεται διπλα του μια κουκλάρα, διμετρη, απλώνει τα πόδια της, φτιάχνει το ντεκολτέ της, ανοίγει ένα περιοδικό και αρχίζει να διαβάζει. Ο άντρας λοιπόν που κάθεται δίπλα της, τρίβει τα χέρια του και λέει στον εαυτό του: μάγκα, την έκανες για σήμερα! έχεις 4 ώρες για να ρίξεις το γκομενάκι. Έντω μεταξύ η ώρα περνάει και η γκόμενα δεν έχει σηκώσει κεφάλι από το περιοδικό της! Σε κάποια φάση ακούγεται η ανακοίνωση από τον πιλότο ό,τι το αεροπλάνο σε λίγα λεπτά προσγειώνεται. Ο άντρας έχει αρχίσει και χάνει την υπομονή του, έτσι, γυρνάει και της λέει: συγγνώμη για την ενόχληση, αλλά είστε αφοσιωμένη τόση ώρα στο περιοδικό σας. Πειράζει να μάθω τι διαβάζετε με τόση προσήλωση? Και απαντά η γυναίκα: Διαβάζω ένα άρθρο για τα πέη. Διαβάζω δηλαδή ότι οι μαύροι τον έχουν μακρύ, ενώ οι κρητικοί χοντρό. και πετάγεται ο άντρας και λέει: Συγγνώμη, μα μιλάμε τόση ώρα και δεν έχουμε συστηθεί ακόμα. Αμπτουλάχ Σιφακάκης!
Απόσπασμα από το ημερολόγιό της
Την Τετάρτη το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου. Επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός. Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει.
Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις,
Σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξε τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.
Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη.
Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ
Ο Θρύλος αποκλείσθηκε πάλι πολύ νωρίς από την Ευρώπη, αλλά τουλάχιστον αυτή τη φορά πήδηξα!
5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λ ογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. " Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει, ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!".
"Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο σκληρός δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. " Αραχτέ , κάνε τα κόλπα σου". Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, λερώνει τα σχέδια, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !
Ένας κουρέας σε μια μικρή πόλη , επιτυχημένος κατά τ άλλα , είχε έναν τεμπέλη , ανεπρόκοπο γιο .
Αφού είδε κι απόειδε ότι δεν παίρνει τα γράμματα , τον έστειλε σε μια σχολή κομμωτικής στην Αθήνα για να συνεχίσει τουλάχιστον το επάγγελμα . Όταν ο κανακάρης γύρισε μετά από λίγο καιρό , ο πατέρας , συγκινημένος , τον υποδέχτηκε λέγοντας :
- Παιδί μου , αύριο θα κάνεις το πρώτο σου κούρεμα στο μαγαζί μας !
Την επομένη , μπαίνει ο πρώτος πελάτης , και αφού του παρουσιάζει το μικρό με υπερηφάνεια , τον ρωτάει τι θέλει .
- Ένα ξυρισματάκι , κυρ Γιώργο !
- Aντε παιδί μου , λέει ο κουρέας στο γιο , δείξε μου τι έμαθες !
Αρχίζει ο μικρός λοιπόν , αλλά , άχρηστος όπως ήταν, ρίχνει ένα γερό κόψιμο στον πελάτη !
- Κο****δο , τσογλάνι , φωνάζει ο κουρέας έξαλλος , ορμάει να του ρίξει σφαλιάρα αλλά , επιδέξιος ο μικρός , σκύβει και την τρώει ο πελάτης !
- Συγνώμη , συγνώμη , κύριε " Εντάξει είμαι " , του λέει ..
Συνεχίζει ο μικρός αλλά όντας άσχετος και φοβισμένος , ρίχνει άλλη μια πιο γερή κοψιά στον πελάτη !
- Θα σε σκοτώσω , τσογλάνι , τι σπούδασες , ρε , λέει ο πατέρας και ορμάει με κλωτσιές και μπουνιές στο μικρό . ΄Σκύβει όμως πάλι έξυπνα ο μικρός και τις ξανατρώει , άγρια , ο πελάτης .
- Συγνώμη , συγνώμη , λέει στον αιμόφυρτο , ταλαίπωρο πελάτη , κι αυτός απαντά σιγανά.
- Δεν πειράζει .
- Φεύγω , πάω μέσα γιατί θα σε σκοτώσω , του λέει και τέλειωνε!
Ο μικρός , σαλταρισμένος κόβει σαν τρελός ! Ξαφνικά, εκεί που ξυρίζει , δίνει μια γερή κοψιά και .. κόβει το αυτί του πελάτη ! . Ενώ , έντρομος κοιτάει το πεσμένο αυτί , ο πελάτης , με μια ξεψυχισμένη φωνή του λέει :
- Κρυφτό , αγόρι μου , κρυφτό μην το δει ο πατέρας σου !
Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
"Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
"... Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει?"
"Γλέντι?" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο?", οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
"ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
"Κάνει 50 χιλ., αλλά πες του 100 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "100 χιλ. δρχ." λέει...
"Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει?"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα της Παναγίας. "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα?"
Τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς " Κάνει 40 χιλ., αλλά πες του 80 χιλ. του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
"80 χιλ." του λέει το παπαδοπαίδι
"Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει?"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο κάνει ο Σταυρός". Ενθουσιάζεται και ο παπάς, του λέει:
"Κάνει 10 χιλ, αλλά πες του 5, τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "5 χιλ." του λέει
"Α, ναι?" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς?"
Ο τύπος φωνάζει το σπιτονοικοκύρη του για να του κάνει παράπονα.
"Ορίστε", του λέει. Θα δεις τώρα τι χαμός γίνεται με τα ποντίκια!". Αφήνει κάτω ένα κομμάτι τυρί και ύστερα από πέντε λεπτά, τσουπ, σκάνε από το πουθενά τρία ποντίκια και το κάνουν "να".
"Ε, καλά", λέει ο ιδιοκτήτης.
"Τρία ποντικάκια τώρα και κάνειςέτσι;".
"Τρία; Επειδή ήταν λίγο το τυρί", λέει ο νοικάρης.
Βάζει κάτω ένα πιο μεγάλο κομμάτι και ύστερα από λίγο, τσουπ, σκάνε οκτώ ποντίκια και το τσακίζουν το τυρί! "Καλά, καλά", επιμένει ο σπιτονοικοκύρης. "Εντάξει, αλλά δεν είναι και τόσο φοβερό. Βάλε λίγο φάρμακο και κάνα δυο φάκες και θα σαι εντάξει...".
"Μεγάλε", επιμένει ο νοικάρης, "δεν ξέρεις τι λες. Κάτσε να βάλω ένα κεφάλι τυρί και θα δεις". Βάζει πράγματι ένα κεφάλι ολόκληρο κάτω, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα και στο τέταρτο επάνω σκάνε... διακόσια ποντίκια και τρεις πέστροφες και το
Εξαφανίζουν! Ο ιδιοκτήτης τρελαίνεται!
"Καλά τα ποντίκια", λέει, "αλλά πήρε το μάτι μου και... πέστροφες ή έκανα λάθος;".
Και ο νοικάρης:
"Όχι, δεν κάνεις λάθος. Αλλά για την... υγρασία, θα τα πούμε μετά"!
Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του.
Με το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...
Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό... Τώρα με θυμάσαι του λέει... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα...
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο...
- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...