Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами.

С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: 
— Девушка, вы замужем? 
— Н-нет, — опешив, отвечаю я. 
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. 
Сунула мне в руки букет и вышла.

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Смска от жены:

- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Говорю мужу:

— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... .

Взбешенный муж, узнавший об измене жены, вбегает в дом:

- Клава, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Утро. Жена - мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:

- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!