// Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал!

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...

- Что у тебя с головой?

- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Ночью в спальной:

- Дорогой, возьми меня...
- Спи, я никуда не еду!

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.

- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит.

Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

- Пошли в бар?

- Нельзя в бар.
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь что женился?
- Нельзя жалеть.

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!