Лучшие анекдоты

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Извинете, дали сте вие таткото на моето дете? Supermarket стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? " A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content, l'homme s'approche et demande : "Excuse me," he says to her, "do we know each other?" "Sure," she answers, "one of my children is yours!" The guy confused, thinks and suddenly remembers the only time he cheated his wife. So he asks her: "Were you that stripper invited at a bachelor party at the suburbs last spring and we ended... Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena... Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan... En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig? frågar han. - Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn? Han börjar fundera på den enda... Kender jeg dig? En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før. - Kender jeg dig, spørger han og får svaret: - Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn. Han... Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž... La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los... Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna. - Czy...
Анекдоты про школу Анекдоты про блондинок
Ехал я вчера домой на машине.
По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
Вицове о пиве
ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.
И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.
Рассказывает мне:
- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...
Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.
Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...
Анекдоты про школу
Извините, с матом.
Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бля cуka убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дуpak он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а пизданул бы этого мудака по ебальнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
Анекдоты про школу
Суровые 90-е годы.
Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Анекдоты про Семью
Я - учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке.
После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты... Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме. Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть. КМП.
Анекдоты про школу
Сын знакомых пошул в первый класс в модном нынче Марфино.
На первое
сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя -
все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована
новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября.
Ура.
На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу.
Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с
формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители
интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел
кто?..
- Да нет, все, вроде, хорошо, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня
пришли, а там - голые парты и стулья.
Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли
ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя
доска.
Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!
Анекдоты про родителей Анекдоты про школу
Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с
превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.
Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и
формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет,
выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что
все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не
позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и
по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у
обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший
препод бросает этому мальчику: "Если ваша формула верна, то я испанский
летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от
винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию
продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.
Иришка
Анекдоты про студентов
Анекдоты про Вовочку
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
Анекдоты
Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: За нашите пратеници Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей
Анекдоты