Лучшие анекдоты

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.
. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Анекдоты про Домашних Животных
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает.
В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuск". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Аss-Трахань...
Вицове про боссов
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит:
"Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Анекдоты про Семью
История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.
Анекдоты про родителей
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию.
А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дуpak" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!
Анекдоты про студентов
Экзамен в университете.
Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Анекдоты про студентов
Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты Анекдоты про секс
Анекдоты про школу
Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу
Разтревожена майка звъни на педиатър: Τσιμέντο "Doctor, please, my son ate some cement. What can I do?" Aufgeregt ruft eine Mutter den Arzt an: "Herr Doktor, was soll ich tun, mein Sohn hat Zement gegessen." "Vor allem", sagt der Arzt, "geben sie ihm nichts zu trinken!" - Докторе, детето яде цимент, какво да правя?! - Не му давайте да пие вода. Следващия... "Dottore, mio figlio ha inghiottito del cemento! Che cosa devo fare?" "Lo porti da me domani mattina presto ma, mi raccomando, non lo faccia assolutamente bere!" - "Oddio dottore!il mio bambino ha ingoiato sabbia e cemento... Cosa devo fare?" - "Non lo faccia bere, per carità!!" - Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ? - Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures ! — Лікарю! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити трохи води. Що робити далі? — Стежте, щоби тепер вона не наїлася цементу. Susijaudinusi motina skambina gydytojui: - Pone daktare, ką daryti, mano sūnus prisivalgė cemento. - Tik neduokite gerti.
Анекдоты про Врачей