Лучшие анекдоты

Ни разу не смешно.
Крым. Лето 2104 года. Все события уже отгремели, референдум прошёл, а Крым в состав России - вошёл)) . Мы с коллегами работаем в Крыму - встречаемся с населением, пытаемся понять, как у них тут было все устроено, а они, население это, пытается понять, как живёт Россия сегодня и что из себя представляет на самом деле).
В нашей группе - четверо, живём в Ялте, отвечаем за Раздольненский, по-моему, район, на самом севере Крыма, как бы странно это не звучало)). До райцентра - километров 320, потом развозят по населенным пунктам, по 1-2 на брата, снова собирают в райцентре, и в отель, в Ялту. На круг выходит километров 700 ежедневно, температура 35-40 тепла, в микроавтобусе есть кондиционер, но рубахи/платья мокрые насквозь, вставать ежедневно в пять утра и вырубаться в 12... приятного мало...
Возвращаемся как-то. Обед в придорожном кафе. Внешне не очень большое здание, до конца не отделанное; как потом оказалось, "греческо-украинский" вариант: как бы недострой - налогов не платишь. Внутри - очень даже прилично - зал огромный, хороший пол, хороший текстиль, приличная одинаковая посуда, самодельные нормальные столы, удобные, хоть и простые, деревянные стулья. Очень чисто и очень светло, даже по-своему уютно как-то.
Хозяин - татарин, невысокий, коренастый, смугло-прокопченый, чуть за пятьдесят. Редкие волосёнки, чуть ли не хохляцкий "чуб", вернее, остатки чуба, одного глаза нет, кисти как лапы (у меня руки широкие, но у него вообще одна - как две моих), заскорузлые, в тёмных от земли и ежедневной работы трещинах.
Накормил нас хозяин, сидя с нами за столом (восемь-девять человек, вместе с сопровождающим районо-республиканским начальством), что называется, "от пуза", я только мясных блюд штук пять насчитал, соответственно и водка шла как напиток, а не алкоголь)).
Закончили, чаю попили, пора ехать.
Я хотел рассчитаться за всех - хозяин денег не берет. Я ему - мол, спасибо, конечно, за гостеприимство и хлебосольство, очень приятно, но мы способны заплатить за себя. Он что-то вроде - я вам жизнью обязан, кормить-поить всю жизнь буду бесплатно.
Я ему - зур рэхмэт типа, я понимаю - "жизнью обязан" - фигура речи, восточное гостеприимство и все такое, но я привык платить за себя всегда и везде.
Он мне - Россия, Путин, всегда, жизнью обязаны, денег не возьму, обидишь и тд.
Я снова - мы можем заплатить за себя, негоже объедать хорошего человека, да и рожи у местного начальства как две моих...хоть и у меня немаленькая)), шутю типа я...
Тут он мне рассказал:
"Я с семьёй держу овец, более 2000 в отаре. Семья была - жена, старшая дочь с сыном, моим внуком, да моя младшая. Справляемся сами, что-то на рынок и в рестораны увозим, что-то здесь в кафе реализуем. Особо денег нет, но на одежду и бензин хватает, барашки траву жуют, а у нас еда своя)) (Это теперь он, как бы, шутит)
Со всеми дружим, никому не платим, все спокойно и хорошо.
Зимой в начале года приезжает к нам две машины - одна с нашими ребятами из меджлиса, другая - с крепкими мужиками лет по 35-40, как они представились, с Западной Украины. Сели все за стол, я их кормлю-пою, они едят-нахваливают; рассказывают, что у них тут в степи километрах в 25 тренировочный лагерь стоит, 200 человек и с десяток американских инструкторов. Еда им моя нравится, готовы брать баранину для лагеря.
Прикинули, что баранов 20 в неделю будет достаточно. Я им говорю, как удобнее - могу зарезать-освежевать здесь и им только туши привезти, могу привезти живых, коли захотят каждый день свежатину есть. И как с деньгами - будет аванс или по привозу платить будут?
Старший их спокойно так на меня смотрит и говорит - дед, а бараны - это твой вклад в незалежность страны и денег, сам понимаешь, никто тебе платить не собирается.
Я молчу, он сначала тоже, просто на меня нормально смотрит, а потом совершенно спокойно, без угроз и крика, говорит: Дед, не нравится мне твоё выражение лица. Тебя мы, конечно, убьём сразу, жена у тебя старая для нас, будет посуду в лагере мыть и кухарить - поживёт ещё немного. Щенка (внука) тоже пристрелим сразу, он и так на нас вон волчонком смотрит, вот дочки у тебя нормальные, у нас двести голодных мужиков, eбatь будут в три смены, без перерыва на обед, по опыту моему недели две-три они продержатся, потом сами сдохнут, так что выбирать тебе, мы через неделю приедем.
Встали, поблагодарили за обед спокойно и уехали.
Что делать... Была б у меня большая семья с дядьями-братьями-племянниками, хоть человек 30, взяли ружья и никто нас не тронул бы, войну никто затевать не будет.
Бежать...а куда баранов? С собой не угонишь, наши же, из меджлиса, дорогу опять покажут...; оставить здесь - а самим на что жить, ни денег, ни родственников богатых...
Думал я, думал, за день нашли внуку невесту, 13 лет ей, сразу свадьбу сыграли, вот в этом же зале, человек 300 было, всех, кого мог, позвал, отгуляли, как надо, я молодых три дня из кровати не выпускал, чтоб понесла наверняка.
Внука связали, чтоб не вырывался, и отправили вместе с молодой женой к её родственникам; мать его, мою старшую, еле уговорил с ними поехать - кто же будет ей внука воспитывать, да и о нас с матерью расскажет тоже...
Младшая уезжать отказалась, говорит, пап, ну кому я нужна, где я жить буду, денег нет, работы нет, близких родственников тоже, только в пpoctиtуtkи идти, не хочу, останусь лучше до конца с вами с мамой.
Ну, жена, понятно дело, куда ей без меня, всю жизнь вместе, даже и не думала, с тобой, говорит, останусь...
Я понимал, что мне надо самому сначала убить и жену и дочь, ведь стрельну я раз-другой, тут меня и кончат, а они этим ребятам достанутся.
Но самое страшное, это когда я начал думать, кого из них убить первой. Жену убьешь - дочь меня никогда не простит; дочь первой - жена проклянет...
Я чуть с ума не сошёл, бояться начал, что сам на себя руки наложу, а они им достанутся...
Тут дочь ко мне подходит и говорит - пап, ты не бойся, мы с мамой ТАМ тебя подождём, ты же недолго..."
Блять, я здоровый крепкий мужик, с железными нервами, а тут от обыденности рассказа этого одноглазого татарина мурашками покрылся...
Смотрю на него и реально боюсь спрашивать, что дальше было.
Он глянул куда-то в себя, как будто вспомнил что-то, вздохнул и говорит:"А на следующий день Путин к нам войска ввёл.
Теперь ты понимаешь, что мы все ему жизнью обязаны..."
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про отели Вицове про знаменитостей
В продолжение истории о собаках от 18.
09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку… Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося — охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей, вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть — съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых, охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал — нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал, так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне говорит:
- Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
- Ну да, а как ещё?
- Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что Байкал такой важный у меня.
Я ему:
- Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем попало!
- А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
- И что теперь делать?
- Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил, принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок, сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал:
- «Ну ладно уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как пёс меня понял и простил.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Вицове про охотников
Рассказывают такую историю.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.
Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!
* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
Лучшие анекдотические истории
Лет десять назад в Торонто случилась такая история.
В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки.
Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.
Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.
В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.
В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям.
Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение - друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях.
Задержаным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью - нельзя наказать за выполнение правил движения!
Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше.
Справедливость восторжествовала.
Лучшие анекдотические истории Вицове про судебную систему
Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса - сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока - пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.
Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель - Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый - потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.
Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:
- На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?
Дружный хор голосов:
- Так точно!
- Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:
- Задание - составить диалог. Тема - допрос военнопленного.
Несколько минут - звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:
- Ви ест руссиш пахтизанен?!!
- Ja, ja!
Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
- Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.
И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба на "тройки" сдали.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах Вицове про дни рождения
Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс.
В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.
Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22. Таскаясь по коммуналкам, совместных детей они так и не завели, но приемную дочь он вырастил. В ЗАГСе записал как свою, без всякого удочерения. От этой-то приёмной дочки и произошла забытая мною ныне цепь поколений, закончившаяся весёлой падчерицей Сашей.
А, вот зацепка – её то ли мама, то ли бабушка ещё на довоенных фотках выглядела серьезной девочкой с белыми бантиками. Саша же 1973 года рождения. Жуть какая. Неужели всё-таки бабушка? Ну да неважно. Прикол в том, что на третьем курсе Макса вышибли из университета. Над ним грозно замаячил весенний призыв. На семейном совете решили, что Макс должен Сашу удочерить – при наличии несовершеннолетнего ребёнка в армию тогда не забирали, как видимо и сейчас. Тёток из ЗАГСа несколько смутила малая разница в возрасте. Но он ей всё-таки приходился хpeн знает каким сводным дедом.
Как отмазка от армии, эта затея сработала. Но всего на три года – до Сашиного совершеннолетия. Как показала жизнь, это очень большой срок. Саша умудрилась забеременеть ещё в школе и родила невесть от кого. Макс клянётся, что не от него. Но куда же годится выгонять на улицу девочку с ребёнком – стали растить вместе. Подкатил очередной весенний призыв, а Саша уже совершеннолетняя. Формальных оснований для дальнейшего пребывания Макса на свободе у него не осталось. В отчаянии Макс попытался удочерить ещё и новорожденную. В ЗАГСе на него посмотрели как на гнусного извращенца и последнего идиота. Припомнили, что он ей вообще-то то ли внучатый дедушка, то ли прадедушка. В общем, Макса обломили. Адвокату оставалось составить жалобную петицию в военкомат – дескать, не может служить, потому что на его содержании находятся три малообеспеченные женщины, которым он приходится сыном, отцом и дедом.
Говорят, в кабинете военкома долго ещё висела ксерокопия этой петиции, как пример самой офигинительной отмазки всех времён...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про адвокатов Вицове про бабушек и дедушек Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
"Перелезай, я рулить буду"
. Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
"Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник:
"Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
Живу в Гамбурге.
Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про страховку
Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех - навсегда!
). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)
1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.
2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Бомбила - танкист!
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а
то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не
пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот
только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему
волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе
водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках
участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут
почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега
еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не
напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не
очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера
рассказывает:
- Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут
двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну
целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи,
может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого
начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых
тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А
тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле
плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают.
В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как
собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются.
- Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у
тебя извозчичьи!
- Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии
танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам
экстра-класс, хотя исправить все недолго …
А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете.
Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он
на «волге» к лобовому стеклу откидывается.
- Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!!
Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им
времени и не давал.
- Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели.
- Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз
контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам.
А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом
щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти
дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня
наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую,
заерзали и интонацию поменяли.
- Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! -
орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более
просительно. Уважительно почти!
А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель
кобылы!
- Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а
сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского
стекла.
Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку
- Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет
сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на
глазах, - тормози! - кричит.
А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду
подебильней сделал и на него.
- Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки
обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по
тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю
им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так
кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!!
Слышу, тот что сзади захрипел:
- Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует,
прилично так по объему на колени бросил.
Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров
двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если
по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про боссов
Тоже история об исправлении оценок.
Когда-то, полста лет назад, я тоже ходил в детский сад. Сад был продвинутый, с ночевкой, что явно облегчало родителям жизнь. Нам, малышне, честно говорю там очень нравилось. Коллектив был здоровый. Благодаря устойчивому составу и минимуму внешних воздействий мы практически не болели. Но иногда случалось. Тогда приходилось оставаться дома и скучать на полную катушку.
Мама моя была учительницей и брала как обычно тетрадки домой. И вот сижу я дома, один, скучаю. Мазюкаю на газетах, журналах Огонек и тут обнаруживаю пачки тетрадок - диктанты и сочинения для проверки. Мне 5 лет, я пацан продвинутый, сынок учительский - знаю некоторые цифры и буквы. В общем начал я эти тетради "проверять". Все честно - красными чернилами. Зачеркивал предложениями, ставил знаки вопросов, колы и семерки (очень они мне нравились) сыпались пачками. Комментарии в виде загогулин и завитушек шли прямо поперек текста. В конце я обязательно пририсовывал самые яркие сцены боев наших и фашистов. Кропотливая работа так меня вымотала, что я и заснул прямо за столом. Проснулся я от странных звуков - мама сидела на диване, перебирала тетрадки и всхлипывала, смеялась и плакала, плакала и смеялась. Она была молоденькой учительницей и это был ее первый настоящий класс. А тут вдруг такой вот помощничек. Ни слова упрека она тогда не сказала, вообще ничего не сказала, не ругала, но я почему то понял, насколько поступил ужасно. Навсегда запомнил. Мама унесла тетрадки в школу, уж не знаю как она объяснилась с учениками, но много позже я обнаружил свои особо запоминающиеся образцы проверки у нее под стеклом на столе в учительской.Уже много лет прошло, как ее нет с нами. Приезжая в родной город, захожу по привычке в родную и для меня тоже школу и нахожу свои давние листочки на школьном стенде памяти учителей. Все. Берегите родителей.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь
FINITA LA COMEDIA
Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.
И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:
- Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
- Да, пожалуй, что все.
- Жаль. Такой хороший мальчик был.
- Да, мне и самому жаль.
- А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
- Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
- Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.
Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:
- Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
- В смысле?
- «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
- Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
- Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?
Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам,
методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической
литературой по поводу каждого параметра.
Оно и правильно, не зря же люди
придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что
иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А
нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет
кто-то. Ну, тема известная.
Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса
Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне
спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете
вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на
автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга.
Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко,
грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда
уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху
примостился.
Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не
проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот.
А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже
когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи
доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном,
и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет.
А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там
пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел
этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по
остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими
словами, которыми самых ярых врагов не наделял.
Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в
понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без
пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и
разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я
ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже
была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо.
И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за
написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты
выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто,
и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я
ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов
наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа
кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая
стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до
понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи.
Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами:
"Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя,
уже пошел спать. ПЗ была готова.
Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди,
пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель,
просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный
принесли, забери его".
Лучшие анекдотические истории
РОБОТ
"Где счастлив был - туда не возвращайся...
"
(Жан Жак)
Тогда мне было лет девять-десять, и я занимался в театральной студии Львовского дворца пионеров.
И вот однажды, идя на репетицию, в холле дворца я увидел его…
Стоит глыба, метра два ростом, глаза мигают беспокойными огнями, сам весь железный и очень солидный. Последнее достижение внеземной техники – супер-мега-робот в натуральную величину.
Робота окружала kучka ржущих пионеров с октябрятскими вопросами и комментариями:
- Робот, робот, ты дуpak?
- Робот, иди в жопу!
- Робот, робот, дай рубль.
Робот обижался и отвечал загробным роботским басом:
- Дети, вы не умеете себя вести, я обиделся на вас.
Лампочки в его глазах гасли и робот засыпал с тихим львиным храпом.
Пионеры хихикали, махали рукой и уходили, а минут через десять робот просыпался и продолжал общаться уже с новыми пионерами.
Я был так поражен этим чудом техники, что не пошел ни на какую репетицию, а все три часа проторчал с роботом в фойе.
Он первый обратил на меня внимание:
- Мальчик, подойди поближе, не бойся. Ты хочешь со мной поговорить? Спрашивай.
В тот момент никого вокруг не было и я решился на самую настоящую исповедь, хоть тогда еще и слова такого не знал:
- Робот, ты все знаешь, посоветуй, что мне делать? В общем, я получил семь двоек и четыре единицы, потом еще прогулял школу, учительница все написала в дневнике, и я завел второй, а тот дневник, спрятал от родителей под холодильник. Что делать, робот? Скоро они все узнают.
Робот помигал лампочками, поскрипел электронными мозгами и ответил:
- А ты скажи маме – "Мама я хочу тебе кое в чем признаться, только дай слово, что не скажешь папе". Потом честно признайся и покажи дневник. Не бойся, мама тебя любит и не убьет. Потом поговори с папой и возьми с него слово ничего не говорить маме. Папа тебя тоже любит… А мне пообещай, что больше не будешь прогуливать школу и исправишь все двойки и единицы!
Как же приятно звучал его металлический бас, аж в груди щекотало. Вий и Фантомас могли бы брать у него уроки брутальности.
Каждый день я приходил к роботу во дворец пионеров. Приходил, пережидал стайку бессмысленных пионеров, и как только они уходили, подбегал, здоровался, озирался по сторонам и, не теряя времени, приставал со своей новой исповедью:
- Робот, в нашем классе есть девочка – Таня Колодчук и я ее очень люблю. Скажи мне, Робот, как узнать, она меня хоть чуточку любит?
Робот мигал лампочками, хрипел, сопел, что-то такое мне отвечал, но когда он своим металлическим рыком повторял имя Тани Колодчук, мне уже от этого становилось гораздо легче, еще бы, на моей стороне такая умная махина с таким солидным басом.
Жить стало легче – жить стало веселей.
И вот, в один ужасный день, мой бесценный друг и исповедник исчез. Видимо, вернулся на свою планету в созвездии Альфа Центавра.
Какое же это было горе.
Помню, я ехал в трамвае домой и плакал. Ну, как он так мог со мной поступить? Улетел, даже не попрощавшись. А у меня к нему еще столько неразрешимых вопросов…
…С того дня прошло очень много лет.
Почти сорок.
Одноклассники забомбили меня приглашениями, я клятвенно обещал и действительно бросил все дела и на два дня приехал на тридцатилетие окончания школы.
Гулял по городу, копил в себе львовский воздух, ходил по гостям и вот заглянул к Валерке – другу детства.
Сидели, вспоминали, пили чай. Из соседней комнаты вышел шаркающий старичок с беломориной в зубах – отец Валеры. Старик улыбнулся, протянул мне вялую руку, тихо сказал: - «Очень приятно», взял со стола очки с газетой и ушел обратно к себе.
Валера достал из под дивана плюшевый альбом с нашими фотками детства и я стал листать: - это мы в Карпатах – это на «Холме славы», это на открытии памятника Федорову. Вдруг – как молотком по голове – маленькая блеклая фотка: Стоит Валерка в коротких штанишках и очень фамильярно держит за нос «моего» робота из созвездия Альфа Центавра.
Я его сразу узнал:
- Валера, да это же робот из Дворца пионеров! Ты помнишь его?! Ты говорил с ним!?
- Еще бы не помнить – его же мой папа сделал. Папа во дворце вел радиокружок.
У робота был микрофон и динамик. Папа сидел там неподалеку в будочке, слушал что говорили дети и отвечал им через синтезатор. Было прикольно.
Папа! Папа! Иди, пожалуйста, к нам, ты представляешь, тут твоего робота помнят…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про деньги Вицове про церковь
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
проблема имеет глубокие корни
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про знаменитостей
Вот сейчас в Америку слетать проблем нет.
Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.
Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.
В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.
Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино - очередь.
Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились - во дуpak-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.
А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.
И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про американцев Вицове про рестораны Вицове про боссов
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят.
Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хpeн с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад.
Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Отобрали как-то у меня водительские права.
Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:
Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:
Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись: А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"
Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."
Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты