Лучшие анекдоты

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую.
Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
Вицове про собак Шутки про велосипедистов
Стоят два таможенника на границе.
Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Cboлoчь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
Анекдоты про таможню и таможенников Шутки про велосипедистов
Выехал вечером с работы, потихоньку  ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало.
За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак. 
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!
Анекдоты
В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск.
Рассказывает: Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.
Анекдоты об авиации Вицове про пилотов
Одесса.
На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Анекдоты про животных Вицове про попугаев Вицове про церковь
Друг рассказал.
Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.
Анекдоты про родителей Вицове про церковь
История произошла в 1997 году.
1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".
Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Экзамен по физике в МИФИ.
Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хpeнa и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.
Анекдоты про студентов
Момче влиза в женско общежитие. Портиера: - Вие при кого? - Ако трябва да ме посъветвате, коя бихте избрали? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Пошлые анекдоты Вицове про церковь
Пошлые анекдоты Вицове про попугаев Вицове про церковь
Данчо миел чиниите, сифонът го засмукал и изхвърлил във ваната на комшиите, докато комшийката се къпела. Поне така каза на жена си... — Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі...
Пошлые анекдоты
Наскоро проведено социологическо проучване показа, че в 9 от 10 случая на въпроса: - Колку се 10 пати по 100 грама.
Анекдоты