Лучшие анекдоты

В свете всеобщего нынешнего нытья о том, как мы все снова жутко попали, хочу поделиться одной историей, что случилась в уже сейчас далеком кризисном 98-м году.
Но именно благодаря тому кризису она, собственно говоря, и произошла.
Итак, 15 августа 1998 три наши симпатичные тюменские девушки, назовём их Дашка, Машка и Наташка, прилетели на отдых в США, в самую, что ни на есть Флориду. Девушки они были довольно продвинутые, менеджерки среднего звена и к этой поездке готовились заранее. В планах у них был незабываемый пляжный отдых с получением морского загара и прекрасных фото, дикий разнузданный шоппинг и походы по различным ресторанам, с коими тогда у нас дома было ещё довольно напряжённо. Это сейчас ресторанов стало, как в Париже и мы давно без страха пинком открываем их двери, сходу требуя какой-нибудь «Цезарь», а в те времена всё было ещё в диковинку.
На следующий день после перелёта, девушки проспали до обеда, затем быстренько перекусили и начали думать, что им делать. Сперва хотели пойти в какой-нибудь банк снять наличку, но так как у них было немного привезённых с собою долларов, то решили не тратить время зря, а сразу двинули в парк развлечений «Морской мир», огромный местный тематический парк посвященный мировому океану и его обитателям. В парке, среди всех его многочисленных аттракционов и программ они первым делом выбрали прогулку на лодке по дворцу в Атлантиде. Вот с этого момента всё и началось.
Надо сказать, что парки развлечений очень серьёзно относятся к вопросам безопасности посетителей. Это их хлеб, их репутация и поэтому прилагаются все усилия, чтобы исключить любые несчастные случаи. Там даже есть такая должность как супервайзер-овер-супервайзер. Это когда идет, к примеру, ремонт какого-либо аттракциона, стоит, крутит работяга гайку, а возле него специальный человечек находится и присматривает, как тот работает. А уже с ним рядом стоит ещё один и наблюдает, как он присматривает. Во как, уровень.
Так вот на аттракционе с прогулкой на лодке по Атлантиде никогда прежде не было никаких происшествий. Хотя там присутствуют и крутые горки, и даже падение на лодке с отвесного водопада. Первое происшествие случилось, увы, как раз с нашими героинями. Неизвестно как это вышло, но их лодка умудрилась на этом самом водопаде перевернуться самым подлым образом. Девахи наши, к счастью, после этого падения выжили и даже ничего себе не переломали. Но исколотились все втроём в этой лодке просто нещадно и, в итоге, в слезах, с синяками и ссадинами прибыли зализывать раны в свой отель.
В отеле после такого жуткого потрясения они проторчали все следующие сутки, заказывая на последние доллары еду в номер и вышли оттуда только к обеду восемнадцатого августа 98-го года. Да, да, я не зря подчеркиваю эту дату. В тот день в России объявили дефолт, и разразился кризис. И именно поэтому когда они пришли в банк снять наличных с карты, то к своему удивлению обнаружили, что никаких денег ни один банкомат выдавать им не желает. Обслуживание всех российских карт было просто тупо прекращено.
Вот такие дела, жесть, короче говоря, полная. Фонтан черёмухой накрылся. Что им делать дальше было абсолютно непонятно. С английским у них было весьма туго, но из объяснений банковских служащих они всё же поняли, что никто не знает, когда ситуация разрулится и когда их карты снова заработают. Остаток дня они посвятили походам в другие банки, где ситуация повторялась с беспощадной хирургической точностью. К вечеру сил ходить дальше у них просто не осталось. Ныли давешние синяки и, что самое главное, им очень хотелось есть. Но делать было нечего и, уповая на милость божию, что завтра всё наладится, наши три грации злыми и голодными отправились спать в свой отель.
С утра, после полубессонной ночи, когда они тревожным галопом примчались в банк, ничего нового им там не сказали. Российские карты по-прежнему не принимали, банкоматы издевательски-безучастно выплевывали их раз за разом, несмотря на отчаяние наших горемычных соотечественниц, что почти уже падали в голодный обморок. К обеду, поняв, что дальше жить в режиме подвига они больше не смогут, девушки посовещались и пришли к общей мысли, что раз денег у них нет, то нужно их как-то раздобыть или попытаться заработать. А как могут заработать три хрупкие молодые женщины на чужбине, без знания языка и местной конъюктуры?
Правильно - они могут кому-нибудь, я извиняюсь, дать. К этой нехитрой мысли наши страдалицы пришли закономерно и практически одновременно. И, отбросив в сторону женскую гордость, решили посчитаться, чтобы выявить среди них ту, которая и отправится на съем потенциального спонсора.
Царь, царевич, король, королевич и шанс первой заработать деньжищи выпал Машке, которая немного поплакав и взяв с подружек слово никогда и никому про это не рассказывать, согласилась запродать какому-нибудь белому мужчине своё всё ещё прекрасное, хотя уже и слегка подкрашенное синяками, девичье тело. Но не свою бессмертную душу.
Это я шучу, конечно. Девкам же тогда было явно не до шуток. Выбрав подходящий бар, где за стойкой сидело несколько мужиков, они уселись неподалеку, заслав туда для выполнения задуманной ими деликатной миссии унылую и заплаканную Машку.
Ну что делать, договор есть договор, и Машка, подсев за стойку и наметив себе одного из этих мужиков, принялась всячески его соблазнять посредством частых многозначительных подмигиваний с одновременным принятием роскошных и соблазнительных поз.
Но, то ли вид у нее был уже довольно потрёпанный, то ли еще по какой причине, но американин на Машку как-то не повёлся. Скорее наоборот, нахмурившись, он отвернулся и начал куда-то звонить. Куда он звонил, ясно стало буквально через пару минут, когда в бар зашло двое полицейских - мужчина и женщина, что подойдя к Машке, попросили её следовать за собой.
Мрак! Машка в страхе снова начала реветь, в чём ей успешно стали помогать подбежавшие Дашка с Наташкой, что сквозь слёзы пытались растолковать, что они, на самом деле, никакие не пpoctиtуtkи, а русские туристки и жертвы жутких обстоятельств, при этом голодающие уже целые сутки.
Полицейские ничего, по всей видимости, не понимая, продолжали тащить с собой Машку, как вдруг к нашим мученицам неожиданно пришла помощь. Один из сидевших за стойкой мужчин подошел к ним и на чистом русском языке поинтересовался, что же происходит. Они наперебой кинулись ему объяснять, как они попали с банками, умоляя передать все это полиции. Он, как выяснилось, был недавним нашим соотечественником, уже, правда, несколько лет живущим в Америке. Мужик он оказался довольно тертый и, взяв ситуацию в свои руки, принялся что-то разъяснять полицейским, уговорив их, в конце концов, простить и отпустить наших бедолаг.
В результате этих переговоров полицейские, прочитав напоследок Машке длинную и унизительную нотацию о недопустимости занятия проституцией в общественном месте, наконец-то удалились. А их нежданный ангел-спаситель не теряя времени пригласил отпраздновать знакомство на вилле у одного его очень хорошего друга, который, по его словам, как раз работает в банке и явно подскажет, что им дальше делать. Немного подумав, они согласились, тем более, что их новый знакомый, войдя в их положение, купил им всем троим по гамбургеру, которые они мгновенно и практически не жуя дружно проглотили.
Затем они погрузились в его довольно шикарный автомобиль, оказавшийся кабриолетом с открытым верхом, и отправились в гости куда-то за город. Как бы там у них с ним дальше сложилось, я доподлинно не знаю, но только на полпути с ними произошло следующее. Когда они по дороге объезжали какую-то гору, то шедшую навстречу машину внезапно завертело, бросило на встречку и под визг тормозов, перекрываемый их собственными воплями, они въехали ей в багажник.
Увы, я нисколько не шучу, вот именно так всё и было. Сказать, что им просто снова не повезло, это значит, вообще ничего не сказать, переколотились они там опять неслабо, добавив к старым синякам новые, а самое ужасное было то, что их новый знакомый повел себя довольно странно. Этот крендель попросту выскочил из машины и, стремительно набрав скорость, быстро скрылся где-то за горой.
Тем временем во второй машине очухалась и пришла в себя бабка, что была там за рулем. К счастью, сама она пострадала не очень сильно и смогла вызвать полицию, позвонив им по сотовому. Полицейские прибыли уже через несколько минут, оказавшись тем самым экипажем, что еще недавно паковал в кафе невезучую проститутку Машку и, обнаружив там нашу троицу, вмиг стали серьёзными. Они решительно вытащили их из машины, поставив стоять с руками на капоте, после чего пробили по базе номер их машины. Машина оказалась в розыске, как недавно угнанная в соседнем штате! Полный трындец!!
Хорошо ещё, что в участке, куда их привезли уже в наручниках, оказалась одна тётка полицейская, украинка по происхождению, которой они плача и рассказали свои злоключения, про кризис и про их странного нового знакомого, из-за которого они и попали в аварию. Хохлушка в ответ сказала, что та бабка заявила, что не видела никакого мужчины за рулём, она попросту ничего не помнит.
Одним словом, полная жоппа. Дальше - больше, украинка перевела их историю своему подошедшему начальнику, который потребовал прекратить плач и сообщил, что ситуация у них очень и очень серьезная, так как к факту занятия проституцией добавилась езда с аварией на краденом автомобиле, а это нешуточное преступление, за которое их будут судить уже завтра.
Когда украинка это им озвучила, девки от безнадёги уже просто выли белугами. Всё происходило как в каком-то нелепом голливудском фильме и что дальше теперь с ними будет, было совершенно непонятно.
По счастью, видя их неподдельное отчаяние, начальник смилостивился и, посовещавшись с украинкой, огласил следующее. По-хорошему, сказал он, надо бы вас, таких пролаз на всякий случай наказать. Но так, как дело довольно нестандартное и, возможно, вы и на самом деле жертвы обстоятельств, то я просто предлагаю вам убраться с территории США в течение 24-х часов. Есть, мол, какой-то местный или федеральный закон, который позволяет это сделать. Как вы это устроите, где возьмёте на это деньги, меня не касается, но могу вам пообещать одно, если через сутки вы снова мне попадетесь, то тогда пощады не ждите.
Так наши героини снова оказались в своём отеле, где им наконец-то хоть как-то свезло, потому что прямо на входе они обнаружили толпу поддатых русских мужиков, то ли пожарников, то ли эмчээсников, что прилетели сюда на какие-то свои соревнования. Выслушав своих затравленных и зарёванных соотечественниц, они сжалились и, войдя в их положение, всей толпой скинулись им на билеты, которые они заказали там же на ресепшене. С билетами на Москву оказалась напряжёнка, поэтому они выкупили три самых ближайших и дешёвых билета на Ташкент и, молниеносно собрав вещи, пулей дунули в аэропорт.
До Ташкента, слава Богу, они долетели без приключений и там смогли вздохнуть хоть как-то посвободней, так как там уже повсеместно принимались рубли. Оттуда они смогли дозвониться до дома и им почтой перевели деньги на билеты до Москвы и дальше до Тюмени, куда они и прилетели меньше, чем через неделю после своего долгожданного отбытия в Америку.
Так, что вот так вот, по-разному попадают в кризис, по-разному. Можно стенать над тем, что куда-то исчез любимый сыр из «Ашана», а можно и реально встрять в такие блудни, что и не снились никаким нынешним страдальцам.
Спасибо, кто прочёл…
всем удачи, чтоб не носили передачи.. )
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про боссов Вицове про отели
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.
В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.
Запомните - никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица. При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.
На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:
- Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.
Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.
- Рожаете? – спросили медсёстры.
Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:
- Нет.
- Вот и отлично. Приезжайте завтра.
- Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.
Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.
Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.
Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежд неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона. Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил по телевизору «Гордость и предубеждение». Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.
Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью.
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
- Да ну его нафиг, - справедливо возмутился я.
- Рожаю, - уверила жена.
- Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки. – Сколько же можно так надо мной издеваться!
- Рожаю, - напомнила из-за спины жена.
- Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи Комаровского, чтоб ему поперхнуться медвежонком Барни.
- Рожаю, - обречённо просипела жена.
- Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты. И что я теперь слышу за всю свою заботу?
- РОЖАЮ!!! – заорала жена, так, что дрогнула под потолком люстра.
На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала – ждите. И через полчаса сказала примерно тоже. Жена в ответ сказала… э… Короче, то, что жена 13 лет прослужила в 93-й бригаде прапорщиком, в тот момент этот факт перестал быть для меня частью её биографии, а превратился в конкретную угрозу.
К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.
Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.
Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:
- Смотри, она - копия ты, наша Лизочка.
Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом – таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.
Это было в этот морозный день. Семь лет назад.
На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая искренняя любовь и мой самый лучший друг.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про кофе
Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на «УАЗике» в командировку.
Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в посёлок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый товар в производственно-коммерческой фирме, что выпускала универсальную клеящую мастику «Ремонт». Знаете, наверное, такая в ведёрках по пять килограмм, она ещё много для чего используется при строительстве. И для плитки, и для паркета и для линолеума, короче говоря, для всего. Директором и единоличным владельцем фирмы был здоровенный местный мужик, по имени Григорий, благодетель для всего посёлка, поскольку какой-либо другой работы в здешней округе тупо не было. Фирма арендовала цех на почти заброшенном ремзаводе, где и было размещено всё производство. Технически, в принципе, ничего сложного, было просто некое подобие конвейерной ленты, где в перетёртый камень добавляли клеевую добавку и фасовали в пластиковые ведёрки.
А так как я тогда учился по специальности менеджмент и горел перманентным желанием повсюду применять полученные знания, то, сдав бракованную мастику и выписав новую, я зашел к Григорию в кабинет и начал приставать к нему с различными вопросами. В частности, поинтересовался, растёт ли процент брака, и какая система контроля качества используется при производстве, германская или японская?
- Растёт – озабоченно подтвердил мне Григорий - особенно после праздников… и по понедельникам, когда эти сволочи синюшные - махнул он в сторону цеха - от пьянки отходят… а насчёт системы контроля даже не знаю, в чём разница-то?
Радуясь возможности поумничать, я авторитетно ему растолковал, что у немцев при конвейерном производстве всё построено на взаимном стукачестве друг на друга, японцы же вообще не ищут виноватого, а стараются решить проблему брака все вместе.
Григорий всё это с интересом выслушал, после чего спросил:
- А вы, кстати, как, много брака в этот раз привезли?
- Полный прицеп – ответил я – почти сорок вёдер.
- Сколько, сколько? – Григорий даже вскочил со стула - Сорок?! Ну-ка, пошли! – решительно кивнул он мне – сейчас увидишь контроль качества.
Войдя в цех, Григорий сходу выдернул из kучи с браком ведро с мастикой, и в два шага догнав какого-то случайно проходившего мимо работягу, с размаху заехал ему этим ведром в ухо. Тот камнем рухнул на землю, а Григорий стремительно направился в сторону конвейера, где, словно Илья Муромец палицей, принялся методично раздавать удары ведром направо и налево, щедро сопровождая всё происходившее матом.
Картина, надо сказать, была довольно кошмарная, кому-то из работяг прилетело в голову, кому-то досталось по спине, а некоторым он ещё успевал добавить с ноги. Окучить он так успел человек пять или шесть, после чего я в ужасе повис на нём, умоляя прекратить эту бойню. Благодаря этой задержке все остальные пролетарии успели, словно суслики в пшеницу, забиться в какие-то подходящие укрытия. Григорий слегка успокоился и, пообещав напоследок каждому из присутствующих в случае появления нового брака леденящие воображение эротические кары, швырнул прочь ведро с мастикой и вышел из цеха.
Замечу, что до сентября, пока снова не началась моя учёба в институте, никакого брака в их продукции больше выявлено не было.
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории
Все же не могу не поделиться восхищением выдержкой и самообладанием
некоторых людей.
Ездил куратором в психологический лагерь. Студенты после отбоя иногда
бродят, и я, не только хохмы ради, но пользы также для, взял холщовый
балахон с большим капюшоном, на манер купального халата (есть у меня
такой), примотанный скотчем к палке ветроотбойник (коса получилась
такая, что люди даже щупали, чтобы убедиться, что не настоящая) и после
отбоя печально бродил между палаток. Потом ко мне присоединился
одиннадцатилетний пацан, сын администратора. Я ему сваял красные глазки
из двух крышечек от кетчупа, двух светодиодов, выковырянных из фонарика
и батарейного отсека от рации. Мы на него надевали бязевую тряпку и
получалось небольшое привидение. Смотрелось со стороны в сумерках...
Хорошо смотрелось. Одна студентка, по слухам, описалась.
Это была присказка.
Среди студентов была восточная женщина из Бишкека, Гульназ. Маленькая,
трогательная и неимоверно ответственная. Как-то натыкаемся мы лоб в лоб
на нее во время обхода, подходим почти вплотную... Она спрашивает:
"Кто это?"
Я почему-то предполагаю, что мы узнаны, и Гульназ интересуется
персонажами.
"Я, - говорю, - Смерть. А это, - киваю на Тёмку, - привидение"
"Я так и поняла"
"А почему не испугалась?" - интересуюсь я, может, в костюмах напутали
что?
"Я испугалась"
"А почему не кричала?"
"Так ведь спят же все..."
Многие из нас смогут сдержать вопль ужаса для того, чтобы не будить
спящих соратников?
Есть женщины в русских селеньях, как будто в нерусских их нет.
Лучшие анекдотические истории
На вечную тему «женщина и автомобиль».
Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.
Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.
Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.
Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.
- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ
На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор.
Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином».
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…
Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про кофе
Историю рассказал весёлый дядя одного товарища.
Далее с его слов:
Мы с приятелем вышли на улице и перед подъездом присели на лавочку покурить. На улице стояла тишина и благодать...
Внезапно тишина начала нарушаться шумом мотоцикла, причём, не со стороны дороги, а со стороны дворов. Шум усиливался, стало понятно, что кто-то несётся во дворах, причём, судя по шуму двигателя, на серьёзной скорости. Мы переглянулись, дабы убедиться в адекватности собственного слуха.
И вот, из-за кустов соседнего двора показался мужик на красной Яве. Видимо, заметив нас он двинулся в нашу сторону даже не думая скинуть скорость. Не успели мы даже сообразить, как он пролетел мимо нас в открытую подъездную дверь и через мгновение выбежал из подъезда, скинул мотциклетные очки в кусты, достал из кармана сигарету, прыгнул рядом с нами на лавку и начал её подкуривать не с той стороны. Мы сидели сохраняя тишину и непонятливо смотря на мужика. Но тишина продлилась не долго - с той же стороны опять раздался шум мотоцикла. Спустя секунду из-за тех же кустов вылетел милицейский наряд верхом на Урале и, опять же, заметив людей поехали в нашу сторону, но уже притормаживая. Остановившись рядом с нами, сидевший на пассажирском месте сержант задал вполне ожидаемый вопрос:
- Ребят, вы здесь мужика на красной Яве не видали?
Наш новый знакомый затянулся сигаретным фильтром и этой же рукой, зажав сигарету между пальцев, указал стражам порядка направление налево.
- Ага! - кивнули полисмены и под рёв Уральского движка скрылись за домами.
Прокашлявшись от затяжки угольным фильтром, наш мотоциклист встал и скрылся в подъезде. Хоть мы уже докурили, но встать или заговорить как-то не решались и просто затаив дыхание смотрели в темноту подъезда. Через пару минут из подъезда выскочил наш новый знакомый, вытащил из кустов мотоциклетные очки и вновь нарушил тишину:
- Мужики... Это... Помогите мотоцикл со второго этажа спустить...
И снова скрылся в подъезде.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный...
капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.
Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн - можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановиться у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом - своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало - не вижу тягача. Гляжу в правое - а он оказыватся рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач - хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен - может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко - может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль - выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище - во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался.
Лучшие анекдотические истории
В продолжение истории Кота Рональда.
Когда-то давно, 28 лет назад, в небольшом городке средней полосы, тогда еще, Великого СССР, жила простая семья, простой учительницы и простого морского офицера с двумя сорванцами 3-х и 5-ти лет. В одно прекрасное летнее утро я и мой брат (те самые сорванцы) спали в своих кроватках и видели свои милые детские сны, наш сон прервал стук в окно, от которого замерло сердце и открылись глаза. Вскочив с кровати и открыв занавеску я увидел папу, моего папочку, которого я не видел 4 месяца, огласив своим визгом всех и в том числе бабушку, которая у нас гостила и помогала маме справляться с нами и огородом, я ринулся к отцу. До сих пор помню приятное щекотание росы на босых ногах и как долго висел у отца на шее, но больше всего я помню вкус детства-Лимонные Дольки-мармелад в сахаре в банке (до сего дня эти банки служат хранилищем болтиков и гаечек в нашем гараже). Было много подарков и вообще много потом чего было-перестройка, приватизация, тяжелые 90-е, трудные шаги вверх всей страны, а потом, когда я уже был студентом, не стало папы…
И вот сегодня спустя ровно 15 лет после смерти отца, в том же доме что и 28 лет назад, я и мой младший брат встретились после 10 лет разлуки. Я достал из сумки бутылку водки, а он поставил на стол банку-Лимонные дольки мармелад в сахаре. Когда вошла мама и наши жены, то увидели-как два здоровых парня - один капитан юстиции, второй машинист первого класса-сыновья, отцы и мужья, прошедшие горячие точки, практически рыдая, жуют мармелад… И хоть это был день памяти отцу, но за этот смех мы их конечно же безоговорочно простили...
Прошу не судить строго за дебют, это просто память, которая есть у каждого и которую нужно чтить.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Военные анекдоты
ПРОЩАЛЬНЫЙ УЖИН
Профессиональная деформация (от лат.
deformatio) — когнитивное искажение, психологическая дезориентация личности, формирующаяся из-за постоянного давления внешних и внутренних факторов профессиональной деятельности и приводящая к формированию специфически-профессионального типа личности.
Режиссер, два оператора и звукооператор, вот и вся небольшая съемочная группа, которая добралась до какой-то затерянной в тайге зоны, аж за четыре часа лету от Москвы.
Они снимали там фильм об одном тамошнем знаменитом заключенном.
Со временем все подружились со свирепым «хозяином» зоны – высоким седым полковником, ведь при ближайшем рассмотрении, он оказался вполне милым, малопьющим, интеллигентным человеком.
Полковник тоже тянулся к гостям из Москвы, без них и поговорить то не с кем в тамошней глухомани, уж не то что Бродского наизусть декламировать. Подчиненные от Бродского, ну совсем далеки, в конце-концов, не со «шнырями» же из хозобслуги дружить?
Так они все вместе и засиживались далеко за полночь за богатым столом со столичной водкой, местными поросятами и жареными гусями.
И вот, наступил предпоследний день съемок, завтра домой.
После легкого формального «шмона», группа со своими кофрами и штативами привычно вошла в зону, где ей преградил дорогу марширующий отряд, халтурно-поющих зеков.
Группа остановилась и спокойно пережидала, вслушиваясь в слова песни, как вдруг из строя раздался крик: - «Сергей! Серега! Батов!»
Звукооператор встрепенулся, вытянул шею, вгляделся в нескончаемую серую массу и заорал в ответ: - «Саня! Романов! Ты!?»
Жизнь – есть жизнь, одноклассников не выбирают.
Песня смолкла, отряд остановился и звукооператор рванулся сквозь толпу зеков к своему непутевому однокласснику.
Встретились, обнялись, седой, беззубый зек Саня Романов, даже всплакнул от нахлынувших чувств, но тут дали команду продолжать движение и зэки двинулись дальше, только уже без песни.
Вечером того же дня, «хозяин» зоны организовал особо-пышный прощальный ужин. Завтра еще полдня съемок и в аэропорт.
Все было как всегда, но все же не совсем, помимо огромного стола, в углу у дверей стоял маленький круглый столик сервированный на одного. Сервированный богато и даже со своим гусем, но все же на одного.
Все начали рассаживаться за большой стол, но полковник неожиданно, как бы извиняясь, обратился к звукооператору:
- Сергей, у меня к вам большая просьба, вы не могли бы сесть за вон тот отдельный столик? Он ничем не хуже и даже удобнее, соблюдем, так сказать формальности…
- Почему за отдельный? Что за формальности?
- Как бы вам это объяснить…? Вы конечно не были в курсе, но заключенный Романов, если можно так сказать «опущенный», он в свое время «фуфло задвинул»
- Что «задвинул»?
- Проиграл в карты и не смог вовремя вернуть долг.
- А я тут при чем?
- Ну, вы же с ним утром контактировали. Конечно же это не ваша вина, вы не были в курсе, но поймите и меня, в зоне свои порядки и законы…
После некоторой паузы, звукорежиссер не сказав ни слова, покинул комнату, за ним вышла и вся группа.
На следующее утро, когда были сняты последние кадры на плацу, настало время собираться и уезжать.
Полковник лично пришел проводить съемочную группу и старательно делал вид, что ничего такого вчера не произошло.
Мимо проходил все тот же флегматично-поющий отряд зеков, как вдруг, звукооператор Сергей бросился к полковнику и крепко обнял его на прощание.
От неожиданности, полковник не сразу вырвался из объятий и закричал: - «Что же ты, cуka, делаешь!?»
Сергей улыбнулся и ответил: - «Ой, и не говорите. Жизнь вообще несправедливое говно»
…Уныло-проплывающая песня мгновенно смолкла, счастливым зекам было совсем не до песен…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Военные анекдоты
Как съездить на Олимпиаду бесплатно.
"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...
На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием "как поиметь спортивных чиновников".
Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.
Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте... Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то "фееричной программой"!
P.S. По результатам "эпопеи" венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов...
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Баба Галя.
Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год, какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка. Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Похожа не только внешне. Еще и тем, что видимо, как и она, нашла свое призвание.
Призвание — такая штука, которую все без исключения хотели бы найти. Найти дело, занятие, которое станет по–настоящему любимым, в котором ты будешь лучше остальных, может быть даже самым лучшим, и потомки будут говорить про тебя "Он достиг в этом совершенства!". Многие ищут его всю жизнь и так и не находят. Не всем же быть юристами и программистами...
Однажды баба Галя, проживая свой очередной день в качестве гардеробщицы в сасовском бассейне и выдавая очередное пальто, услышала, что в родном городе открывается клуб метателей ножей. Что–то заставило ее сначала переспросить, а потом и пойти, попробовать. На тот момент ей было 57 лет.
Через полтора месяца она победила на местном турнире, обойдя 50 участников. И закрутилось...
Пенсионерка из Сасова Галина Чувина в составе сборной России участвовала в 13-м Европейском чемпионате по метанию спортивных ножей и топоров, который прошел в Чехии в середине сентября. Команду России представляли в основном спортсмены клубов метателей из Москвы и Санкт-Петербурга, однако представительница сасовского клуба «Метатель» Галина Чувина метала столовые приборы кучнее, быстрее и сильнее всех.
Две золотых медали она получила за метание ножей и топоров с расстояния семи метров. А с девяти метров она отметала ножи на «бронзу». Еще одну бронзовую медаль Галина получила за общую сумму очков.
Кроме того, она стала чемпионкой России, а позже заняла второе место среди женщин на чемпионате мира в Италии.
Вот так, неожиданно, ваше призвание может найти вас само. Не переставайте искать, друзья! Даже в 57 лет. Даже в гардеробе бассейна города Сасово.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов
Вот сейчас только ленивый не плюет в сборную нашу по футболу и не топчется на костях главного тренера.
Рефрен один и тот же.. да как вы могли, да чтоб вы, великая футбольная страна, да вот так..
Великая футбольная страна.. если честно то я не знаю чем уж так велик советский/российский футбол - всех достижений наплакал ооочень маленький котенок, но мы как мантру твердим что мы великие и не чета всяким Уэльсам да Словакиям. Те, кстати, и не спорят, а просто выигрывают. Так о чем бишь я?
Ах да.. пошли разговоры - новый главный тренер Черчесов, новый главный тренер - бывший наставник Манчестер Сити... скоро начнут сватать еще кого... в общем все как всегда - великой команде нужен супер тренер, который из суперзвезд российского футбола сотворит команду суперзвезду и мы всех победим.. ура.. ура.. ура....
а мне вот вспомнился холодный октябрь 2009 года.. лига чемпионов.. великая Барселона играет с вообще непонятно каким образом попавшим в группу заштатным казанским Рубином.. баски выходят как на прогулку и... дальше чудеса... лишенная вообще звезд команда из далекого Татарстана оказывается не по зубам суперклубу, напичканному суперзвездами как бройлеры антибиотиками.. Месси, Хави, Иньеста, Ибрагимович как волны бились об никому не известных Шаронова и Рыжикова... и когда в конце матча на табло горел счет 2:1 в пользу Рубина даже самые ярые фанаты не могли поверить в свое счастье. Более того, когда обозленные и уже вовсе не настроенные шутить баски приехали в Казань то и там они ничего не смогли сделать. 0:0. Согласитесь, не всякая команда может похвастаться таким двухраундовым результатом против гранда мирового футбола.
К чему я это вспомнил, вы спросите? Да к тому, что на тренерском мостике этого самого никому не известного Рубина стоял скромный и тихий Курбан Бердыев. Человек, который из очень скромных игроков создал блистательную команду.
Так вот.. может быть стоит поумерить амбиции, перестать обманывать себя что у нас великие футболисты и великая сборная и пригласить именно его Курбана Бекиевича Бердыева.. ему не привыкать, извините, из говна конфетку делать. За два года конечно мы не станем вровень с Германией или Аргентиной, мы не выиграем домашний чемпионат, но то что нам не будет стыдно за эту команду в этом я уверен точно.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Письмо ректору МГТУ им.
Баумана Александрову Анатолию Александровичу.
Здравствуйте уважаемый Анатолий Александрович.
Тут давеча образовалась тенденция посланий ректорам российских ВУЗов в стиле ироничных благодарностей, где выпускники благодарят за потерянное время и бесполезные знания.
Видимо, необходимо внести ясность в понимание слова "образование" в форме открытого ответа выпускнице Санкт-Петербургского государственного университета экономики.
Я закончил Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших технических вузов России, который десять лет назад совсем не входил в круг мечтаний продвинутой и амбициозной молодежи. Да че там скрывать, конкурс на некоторые факультеты не превышал одного человека на место и провалиться на вступительных было исключительно сложно и требовало определенного таланта.
Немного отвлекусь. Вы видели тренировки гимнастов-олимпийцев? Я видел. Это пытка для тела - беспощадная, многократная, обильно сдобренная потом и кровью. Точно так же, как гимнасты тренируют тело, Ваш ВУЗ тренировал наши мозги. За шесть лет обучения Бауманка протащила их через пыточные камеры матана, сопрамата, дифуров и теории машин и механизмов. Мы не спали ночами, мы сходили с ума, мы учили десятистраничные выводы формул и теоремы, мы чертили зубчатые передачи, изучали параметры сверла, зенкера и протяжки, нас учили сварке и литью, и мы знаем, что танковую башню нужно отливать в кокиль.
И знаете, я бесконечно вам благодарен, что вы заставили нас это выучить и беспощадно отчислили тех, кто не смог или не захотел. Бауманку выдерживает лишь 50% тех, кто в нее зашел. Но те, кто вышел - это люди с упругими мозгами. С мозгами, которые сравнимы с телом гимнаста - сильные, гибкие и неутомимые. Интеллектуальный спецназ, если хотите.
Нет, за всю карьеру разработчика архитектуры процессоров я не решил ни одного дифура, я не рассчитал ни одного кривошипно-шатуного механизма, я ни разу не нарисовал эпюру напряжений - вообще говоря, я не сделал ничего, чему меня научила Бауманка. Потому что там учат не этому. Там учат думать, запоминать, переваривать тонны информации и анализировать. Делать выводы, которые до тебя еще никто не сделал. Там заставляют забыть слова "я не знаю" и "я не умею".
Спасибо Вам за образование, которое не только увезло меня в Штаты, но и подняло в топ 5% американского общества. Спасибо за образование, которое на Западе стоит сотни и сотни тысяч долларов, евро и фунтов. Спасибо за те мозги, которые бесценны.
Лучшие анекдотические истории
Таможня дает "добро"
Дело было в "золотые" застойные годы.
Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну - город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета - минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% - настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе.
Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями. В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!!!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряжённо прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьёзную систему пожаротушения.
Центральный пост проорал:
- Пятый! Пятый, доложить обстановку! Что там у вас горит?!
Дизелисты ответили спокойно и смущённо:
- Да ничего у нас не горит. Была команда: доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар, вот мы и доложили.
После отбоя аварийной тревоги в центральном посту состоялся «разбор полётов» с употреблением всех терминов из военно-морского лексикона. Затем замкомбриг объявил по громкоговорящей связи:
- Внимание, товарищи подводники! Отныне и до конца автономки у этого м…ка фамилия будет Иванов!!!
Лучшие анекдотические истории
Итак, эта печальная и во многом даже трагическая история произошла в городе-герое Москве.
Без всякого сомнения она могла бы произойти и в провинции, но именно оттуда в столицу и прибыла главная героиня.
В столице она поселилась у тётки где-то глубоко на окраине, но там прокантовалась недолго, так как ей выпало то самое величайшее счастье, о котором только может мечтать женщина - она зацепила коренного москвича.
Надо сказать, что для этого она имела все необходимые опции: большой рот, сиськи с голову, коровьи ресницы, длинные ногти и ещё более длинные ноги.
В ответ на это её избранник имел кой-какие сбережения, машину и квартиру в весьма неплохом районе. В общем, Бог олушка послал.
И хотя сам он был далеко не мачо-мачо, а обычный компьютерщик ботанического вида, но взвесив все обстоятельства она решила, что «это» её на данный момент вполне устраивает.
Поэтому, познакомившись в одном из ночных клубов (и там же быстренько «обвенчавшись» в туалете), молодые люди начали жить вместе. В этой самой его квартире и неплохом районе.
Вроде и жизнь её таким образом наладилась, но примерно через полгода совместной жизни нашу героиню начал терзать бес благородный скуки тайной. Как всякая современная девушка она ходила в спортзал, ела в кафешках пареную клубнику с листиком рукколо, посещала различные салоны красоты, а всё же затосковала. Захотелось ей чего-нибудь этакого.
Развеять девичью тоску вызвался её тренер по фитнесу по имени Иван, что являл собой великолепный образец тупого, но хорошо сложенного молодого человека, загорелого, гладко выбритого и имеющего бессознательную эротическую привычку почёсывать свои первичные признаки.
Вот с ним наша героиня и снюхалась, а, говоря высоким слогом, доштырилась на адюльтер. Назначила день Икс и начала предвкушать незабываемую встречу.
И всё бы оно ничего, но её компьютерный сожитель чего-то там заподозрил и, взломав её почту, обнаружил их, наполненную нежной лирикой, переписку.
О, боги, боги! Коварство жителей златоглавой и вправду не имеет границ.
Ботаник не стал устраивать скандал и разборки, а подумав накатал перед днём встречи этому Ивану следующее послание:
Дескать, Иван, тут такое дело. Я девушка продвинутая и классическую любовь считаю делом скушным и обыденным. Cekc я предпочитаю жёсткий и беспощадный с элементами насилия и разнообразных извращений таких как (далее следовал целый список всего того, что она любит, чтобы с нею делали и как это всё лучше ему устроить).
Даже если я буду сопротивляться, орать и вырываться то знай, что все эти крики и визги не более, чем элементы нашей эротической игры. Если ты готов к такому, то давай встретимся. Ты уж сам смотри..
И ещё одно. Мы с подругой (она блондинка с пятым номером и тренер по тантрическому сексу) давно мечтаем устроить то, что по-французски называется "дэ труа". То есть отдохнуть втроём с каким-нибудь раскованным и неутомимым мужчиной. А быть раскованным с ней просто необходимо, потому как в постели она вытворяет такое от чего бывает совестно даже шлюхам в далёком Амстердаме.
Поэтому, Вань, если завтра проявишь себя со мной, получишь бонус….
Ответ не замедлил себя ждать. Ваня отреагировал быстро и кратко, как и подобает настоящему самцу. Без лишних расспросов он прислал только одно, но многообещающее слово:
- Жду.
И, вот, наконец-то героиня, полная горячих надежд и томительных упований, прибыла на свидание.
Взгляд у Ивана был немного странный, но она не придала этому никакого значения и поцеловав его в щёку прошла в ванную откуда, спустя некоторое время, вышла уже во всей своей пленительной красе. И, лишь, когда вместо романтической прелюдии, она вдруг получила пару увесистых затрещин, то поняла, что встреча пошла по какому-то новому, неведомому для неё сценарию.
Иван же действовал строго по инструкции, полученной в письме и, невзирая на все её возражения, связал ей полотенцем руки и без промедления приступил ко всем описанным ею видам cekca. Причём начал он их чётко по алфавиту.
Протестовать, увы, было поздно, да и бесполезно с запиханными в рот её же кружевными трусиками. Оставалось только мычать и лить щедрые женские слёзы, который её партнёр счёл за свидетельства её наслаждения.
Я понимаю вас, господа. А точнее даже, дамы и господа. Всем нам сейчас хочется узнать подробности описываемого процесса. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Но всё же происходившее является интимным делом героев, поэтому сразу перейду к тому моменту, когда, отстрелявшись несколько раз в различных вариациях, Иван развязал нашу героиню, и поинтересовался довольна ли осталась его пассия таким эффектом и когда они встретятся с её, так любящей всё французское, подругой.
К его искреннему удивлению, дама, соскочив с кровати, только завизжала как ведьма на костре и обозвав его маниаком и наскоро одевшись, пулей вылетела из номера. Иван лишь пожал плечами, подивившись столь резкой смене её настроения.
Героине же после такого бурного свидания оставалось только поймать такси и направиться домой. Однако зализать дома душевные и прочие раны у неё не получилось. Когда она уже подъезжала, на телефон ей пришло сообщение от её компьютерщика, со скринами их с тренером переписки.
А забежав в подъезд она обнаружила, что этот московский дьявол-ботаник уже поменял сердцевину замка и выставил за дверь все её нехитрые пожитки. На все её звонки и слёзные смс-ки он уже никак не реагировал и забрав свои вещи ей, в итоге, пришлось снова ехать к тётке.
Вот и конец этой пронзительной и грустной истории, в контексте которой остаётся дать всем читателям один-единственный совет:
– Господа, старайтесь при знакомствах с дамами смотреть хотя бы чуть-чуть глубже манды. Иной раз лучше дрочить как Робинзон Крузо, чем жить под одной крышей с подобной шаболдой. Пусть даже с длинными ногтями и ещё более длинными ногами.
© robertyumen
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок Вицове про грудь Шутки про фитнес Анекдоты про секс
Пять лет назад:
На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.
Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы. Проведя корреляцию с размером пропаденцов и степенью роста сомиков, мы решили отсадить клиентов в отдельный дом, ибо это были самые натуральные инопланетные захватчики-канибалы. Там их, захватчиков, размер продолжал увеличиваться благодаря отличной кормежке. Пока не остановился в районе сорока сантиметров, и слава богу. Мало того, они как собаки, стали есть с рук, и всплывали, когда кто-нибудь подходил к аквариуму.
Настоящее время: Ночь, улица, фонарь… Аптека далеко, поэтому она не участвовала. Сквозь сон я почувствовал, как по моей голове ударило что-то мокрое и скользкое. Я понял, что опять захрапел, и жена, в отместку, отоварила меня наконец-то тряпками. Лелея надежду, что в намокании тряпок не принимал участие кот, я перестал храпеть и открыл глаза. Темно. Фонарь из участия в сцене тоже выбыл. Жена мирно посапывает рядом. А на подушке (вот на вас когда-нибудь нападал ЧУЖОЙ????) мило извивается сом!!!! А-А-А-А-А-А-А!!!!
Забыли крышку аквариума после кормежки закрыть, а сомы эти, оказывается, могут выпрыгивать из воды метра на два…
Как мы этого сома ловили потом под кроватью – это отдельная история.
Лучшие анекдотические истории