Skip to main content
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера.
Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в kучkи складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в kучkи складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс.
Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю - это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой.
И вот интересная привычка у него была: когда ему ставили укол или делали неприятные процедуры - он аккуратно брал зубами штанину врача или хозяина и зажмуривался - терпел. Но вот на 14ом году жизни Вайса был диагностирован рак. Почти 2 года весь наш персонал и хозяин Васи каждый день боролись с настигнувшим недугом, и каждый день он брал в зубы, то штанину, то рукав, то нижнюю часть рубашки и все так же зажмуривался. Но рак есть рак... Рано или поздно он берет верх и побеждает.
6:00 звонок
- Вася уже не встает и воет, закатив глаза...
Слышу в трубке его вой. Отправляю коллегу к ним домой. Капельницы, обезболивающие, анализ крови.
Коллега возвращается бледная и в слезах. Даем анализы в лаб.по цито. Через 2 часа получаем результат... Васе осталось совсем недолго.
18:00 опять звонок и долгий разговор с хозяином.
- Я больше не смогу смотреть как он страдает, воя от боли. Уколов хватило на час, и он поспал, но сейчас он продолжает выть. Я привезу его к вам усыплять...
Говорю хозяину, что жду их, кладу трубку и начинаю плакать, напарница тоже ревет. Приезжает хозяин с супругой, заносят Вайса на руках, я не выдерживаю от вида когда-то огромного, мощного красавца, который превратился в скелет. Хозяева просят разрешения не присутствовать на эвтаназии и уходят на улицу, ожидая нашего приглашения. Все органы Васи отказали, только сильное собачье сердце продолжало упорно качать кровь по организму. Ставим внутривенно наркоз и он засыпает, прекратив выть, уходит и судорога. Еще доза наркоза и сердце покорно сдается. Вайс тяжело вздыхает и этот вздох становится последним.
- все... говорю напарнице. Обе плачем... утираем сопли и опять плачем. Иду звать хозяина и вижу как строгий мужик, который прошел через жизнь длинною в 15 лет бок о бок с другом, который каждую минуту боролся за его жизнь сидит у крыльца и рыдает в голос. Говорю, что Васе не было больно, что он просто уснул и прочие соболезнования и все сквозь слезы и сопли. Хозяин благодарит, что мы были рядом с Васей в этот тяжелый момент. Клял себя за то, что не смог быть с ним до конца и смотреть на его смерть. Забирает Вайса, завернув в плед, и уезжает.
Проходит несколько недель. Приезжает молодая пара с 2х месячным щенком немецкой овчарки на прививку. Мальчуган сильно напуган. Подхожу его подержать и успокоить, пока коллега будет колоть и тут, щенок хватает меня зубами за рукав и сильно зажмуривается, даже не пискнув на укол. Начинаю плакать...
- Привет, Васька... Я скучала...
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
ВПППару лет назад был в Ижме.
Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (cуka, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.
Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.