Лучшие анекдоты

Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.
Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
"..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось
взломать дверь...И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку...
Эх..хорошие были времена....
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан.
Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.
Dix
Лучшие анекдотические истории
Вступление
Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института.
Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера - это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера - это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
"Я - Венера Милоская!"
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет - где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
"Пойду покурю!", уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка "Зингер"? Так вот она - черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня... головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: "Пойду покурю!",
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал - он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем - в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку - это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку - надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: "Вовчик, РАМА!"
То, что мы видим дальше - описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.
SIR
Лучшие анекдотические истории
Из жизни акул шоу-бизнеса :
-)))
Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией
в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях,
я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты,
основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как
конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.)
не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход
поставил по своему человеку.
Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий
метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк
устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными
и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят
к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то"
газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом
под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные,
так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это
по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить
лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона
о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал.
Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня
и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают
на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли
о попрании вышеназванного закона.
И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину:
размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя
о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые
ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят,
рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу
стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе
о СМИ и все такое. Выслушав, говорю:
"Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только
аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня
незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы
своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих
e-mail адресатов.
Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев
закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то
разрешено" ...
г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют
традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи
студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в
отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами
и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами
города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.
Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана"
активного участия не принимал , много времени занимала учеба и
дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата
№1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь
прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего
угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла
и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены ,
и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня
был на хорошем счету , и работу менять не собирался.
И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом
разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака
валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть
что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои
больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дуpak возьми
да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все
нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне
говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою
фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход
с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся
на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить
не будет." Так и уволили...
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму.
В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.
Лучшие анекдотические истории
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.
Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не cпepma,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь члeн в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пeниc,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про деньги
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам,
все - истинная правда.
Представим себе.
Город Харьков.
Конец июня (кажется, 1992 года).
Оч-чень солнечный день.
+32 по Цельсию.
Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17.
Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора.
Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу.
На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги,
при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета.
Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их
чувства.
И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая
особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где
вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она
предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в
районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя
пустыми корзинами в руках. Успешно.
В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный
(см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь
глубокое декольте.
Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные
груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из
сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на
кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно
покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение
гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при
этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие).
И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом
на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть).
Далее - как в замедленном повторе...
Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря
отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил)
грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного
товарища под нижнюю челюсть...
Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно
прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а
очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в
себя).
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь Вицове про грудь
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖOПA! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жoпa в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖOПA?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
Лучшие анекдотические истории
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.
Лучшие анекдотические истории
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Лучшие анекдотические истории
У нас в школе тоже преподавал военный.
Вел он ОБЖ (как это неудивительно) и дисциплиной на его уроках и не пахло. По началу все "проверяли на прочность" его, а он против шума не возражал почему-то. Со временем уроки из хаоса переросли в неформальные беседы. Иван Иваныч (так его звали) травил интересные байки, умудряясь вплетать туда темы уроков и слушать его было очень интересною. Гам сам собой заканчивался. Он не гундосил по поводу условностей, разрешал зимой приходить на урок с куртками (холодно в школе было, топили кое-как), а в особенно лютые морозы даже чай из столовой приносить позволял. Жевали мы булки с чаем горячим и слушали.
Все контрольные (может и экзамены, плохо помню уже) сдали на отлично, так как реально его слушали.
На линейке, посвященной последнему звонку, по очереди называли учителей, им хлопали, дарили цветы. Нашей классной, обладающей мерзким характером, подарили три тощих веника. Назвали Иван Иваныча и спортзал взорвался аплодисментами. Выпускники топали, прыгали, свистели и кричали. Вокруг него собралась толпа учеников, ему совали цветы, благодарили. Короче, он все это на пол бросил и убежал. Расплакался. 
Такой вот военный=)
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про церковь Шутки про фитнес
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хpeн знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фигa он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о футболе
Можно погладить?
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!).
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому…..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
Лучшие анекдотические истории
Радости гарема
Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом.
Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец.
Лучшие анекдотические истории
– Здравствуйте, студенты!
Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.
– Здравствуйте, дебилы. Я преподаватель абсолютно не нужного предмета, непонятно каким образом попавшую в вашу программу, на который выделено 28 часов. На каждой лекции я заставлю вас исписывать 10 листов мелким почерком, что бы потом на семинаре вызывать вас к доске и проверять насколько вы хорошо вызубрили весь этот бесполезный бред. Вам придется отчитаться за каждую пропущенную вами лекцию и написать 70 страничный реферат, что бы получить допуск на зачет, для получения которого вам надо будет полностью ответить билет с 3 основными и 2 дополнительными вопросами, которые я давал исключительно на лекции в устной форме. Сдадите вы скорее всего только с 3 раза, так что я вам запомнюсь надолго.
Лучшие анекдотические истории
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете.
Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!..
А я ему так задумчиво:
- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
- Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...
Лучшие анекдотические истории
Знакомый рассказал.
Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
- Вы не понимаете!!! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!!!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня!!! За стенкой живёт волосатое чудовище!!!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
Лучшие анекдотические истории
Навеяло рассказом про скандинавских клоунов, пугающих народ...
Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает. Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею... Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул... Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.
Лучшие анекдотические истории
В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.
Лучшие анекдотические истории