Лучшие анекдоты

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске.
Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.
Лучшие анекдотические истории
В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации.
Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.
В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?
Лучшие анекдотические истории
Кто хочет выпить?
Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове о свадьбах
Было, совсем вроде как недавно, то прекрасное время когда я учился в институте.
Пришли мы на первое занятие во втором семестре по замечательному предмету - Начертательная геометрия. Нас встретила наш наставник в мире черчения, дама предпенсионного возраста как её зовут я уже и не вспомню. Итак, перед ней три десятка балбесов пережившие новогодние каникулы и надо бы прощупать - они хоть помнят чего?
- Итак, товарищи студенты, что должно быть на чертеже?
Народ стал напрягать память...
- Должны быть показаны все виды детали!
- Правильно! А ещё?
- Ну... разрезы нужны, где неясно!
- Ещё!
- Ну... виды необходимые!
- Ещё!
- О! Рамка нужна!
- Ещё!
- Масштаб!
- Ещё!
- ???? Вроде всё...
- Ну вот вы начертили деталь, сделали необходимые разрезы, указали масштаб, красиво рамочку начертили, виды все есть. Отдали работяге на заводе всё это, а он смотрит и говорит что не сможет вам сделать деталь! Вот без чего он ещё не будет делать деталь?
Все напряглись. Чего же ещё забыли. И тут озарение пришло с задних парт:
- Так пузырь ему надо!! Дать пузырь, так он в миг всё сделает!
- Ну это конечно да, но без размеров не получится!
Лучшие анекдотические истории
Сила дури.
В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом - от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.
Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель - подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!!!
Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями - нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие..
Утром тетка спрашивает - Это не вы ли поперек пустыря перлись??? Весь дом удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства..
Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!
Лучшие анекдотические истории
Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» - «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже - левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» - инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был - два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!
Лучшие анекдотические истории
Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
Лучшие анекдотические истории
АХ, ОДЕССА, ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...
Как-то, ещё до войны, композитор Модест Табачников, погружённый в свои мысли, возвращался домой от друзей в час ночи по Пушкинской. Его остановили двое, поздоровались и, пощупав добротный драп пальто, вежливо предложили раздеться. Автоматически, всё ещё думая о своём, Модест Ефимович снял шляпу, пальто, пиджак, из кармана которого торчали ноты.
Грабитель вынул их, развернул и прочитал вслух:
- "Ах, Одесса!" Слова и музыка М.Табачникова. Откуда это у тебя?
- Что?.. Это моя песня. Я - Модест Табачников.
Эти простые слова оказали поистине магическое действие на лихую парочку.
- Ты подарил нам песню, чтобы мы тебя раздели?!
Удивительно, но одесский блатной мир почему-то с первого дня считал эту песню, сочинённую как-то утром в 1936 году на салфетке за столиком ресторана гостиницы "Лондонская", своей. И то, что она, как оказалось, имела автора, и вот он, раздетый, стоит перед ними, очень разволновало грабителей. Табачникова немедленно одели и проводили до самого дома со словами:
- Можешь ночью не бояться, теперь тебя никто не тронет. Ходи, когда и куда тебе вздумается.
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны
Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.
Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.
В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.
Лучшие анекдотические истории
Наве)но историей про умирающего кота.
Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Занимался я кикбоксингом уже второй год.
Приходит к нам девчонка заниматься. Я грит хочу научиться себя защищать. Ну ладно, грит тренер. И нагрузки в первый месяц давал нам такие что мы кое как вывозили, а она плакала в раздевалке потом, но все равно приходила на следующую тренировку. Легкоатлетка бывшая в принципе к нагрузкам привычная. Так прошло где то года три. Она несколько официальных боев выиграла, немного взлетела. Поехали на районные соревнования по боксу, т.к. соперников по кикбоксингу мало, а вот боксеров в любой деревне много))). В ее весе соперниц не было, записали к парням ( ну для опыта типо). Там вместе с ней три человека было, т.е по любой призовое место было. Ну так вот, не учли что соревнования районные, парень деревенский. Тому без разницы кого бить и как. На первый раунд их боя он вышел как на последний и как давай лупасить нашу девочку по тяжелой. Через 10 секунд на ринг вылетел его же тренер и правым боковым уложил его спать. Вы думаете,после таких пиздюлей девчонка ушла из кикбоксинга? Хpeн там. Она через год выиграла женский чемпионат мира по тайскому боксу. Мне потом говорит: " После того первого раунда мне теперь никакая баба не страшна"))))
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Зачатки псакизма или когнитивный диссонанс.
Вчера был поражен до глубины души. Читаю с 5 лет, запоем и ежедневно. Соответственно, орфография уже просто "въелась в мозг". Но, ближе к теме.
Проверял уроки у племянника-второклассника.
Читаю очередное предложение и глаз "цепляется": "Всех РАЗлечит, исцелит добрый доктор Айболит".
- Юра, ты точно уверен, что здесь приставка "раз-" должна быть?
- Да! Нам учительница сказала.
- Не может быть такого. У Чуковского написано "ИЗлечит, исцелит".
- Нет. Нам сказали, что правильно - "РАЗ"...
Не в силах поверить в такое, позвонил родителям одноклассника племянника.
Те подтвердили правоту моего племянника: учительница ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такое им сказанула.
Задетый за живое, пошел к соседке. У той дочь-отличница на год старше учится в той же школе.
Нашли прошлогоднюю тетрадку, читаем "РАЗлечит"... В конце задания - пятерка.
Я не знаю, что курили авторы учебника и преподаватели в школе?
Нет слова "разлечит". Если есть - объясните мне, неразумному, что оно может означать?
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Дети играют в футбол.
Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.
Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет
разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка
открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий
футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав
необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал.
Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный
матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо
говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный
матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове о футболе Вицове про церковь
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя.
А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хpeн от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
Лучшие анекдотические истории
На днях ехал в такси.
Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.
Лучшие анекдотические истории
"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями!
Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...")
Лучшие анекдотические истории
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла
следующая история.
Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора,
декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью
наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или
7-го ноября).
В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на
балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело
студенты учились...
Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из
института и т.д.
О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском
(комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на
выволочки, в общем, пожар вселенский!
И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в
чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились.
А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты,
он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду
не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом
сдать... Вопросов к этим студентам больше не было!
Старый Ворчун
Лучшие анекдотические истории
В ответ на историю о вьетнамцах...
Давно это было. Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще
преподавания русского языка как иностранного. Первые открытый урок,
методист, старшие коллеги - все ужасно серьезно. Смешанная
китайско-корейская группа, тема «магазин». Все по плану. И тут один из
студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица:
«Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! » А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же
недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я ( сурово так,
по-учительски). - То, что Вы хотели купить - оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое
подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть
писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста,
пы-шка!
Заключительная реплика методиста на «разборе» урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском
языке все-таки есть...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
История болезни
Как справедливо было отмечено в одной из недавних историй, обучение
в медицинском институте идет циклами.
Причем, если цикл клинический,
то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую
"учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом
в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного.
Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается
тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце
побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но
клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в
белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил
относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал
когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
баскетбольным мячом.
Лучшие анекдотические истории
Как становятся стервами:
Моя дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой мой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:
Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь.
С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы.
Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М).
Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..?
М: А что ты натворила?
Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет)
М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня.
Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду...
М: Правда не будешь?
Д: Ой мамочка, правда..!
М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю.
Д: И больше не будешь злиться на меня за это?
М (улыбаясь) Не буду.
Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем?
Лучшие анекдотические истории