Лучшие анекдоты

Звонят нам с пожарки - типа у вас проверочка на ...
намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор - у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать - а то машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла- забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА !!!! истерика !!!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т.д.д Я ей дараггая !!! На учице - 35 уже неделю - выносим не каждый день бабушка уборщица не пингвин !!! АААА кошмар вы злосный !!! вот вам 15 тысяч штраф...
Все проверка окончена. ТУт подпись тут подпись ...-вот квитанция. Вы меня пожалуйста отвезите до службы...и тут у меня машина тоже НЕ завелась...и даже НЕ открылась...наверное что то с брелком или вода в карбюраторе...
Анекдоты про пенсионеров Вицове про бабушек и дедушек
"С чего начать борьбу с коррупцией?
Начните с того, что посадите трёх своих лучших друзей.
Вы точно знаете - за что, и они тоже знают - за что."
"«Мы создали Сингапур буквально из ничего.
Начав со 150 душ в нищей рыбацкой деревушке..."
«Если власть государства, которым мы управляем, будет использована не для того, чтобы улучшить жизнь большинства, а чтобы набить карманы меньшинства из властной иерархии, то нам придется плохо».
"Посадите 10 министров - остальные поймут..."
Ли Куан Ю, основатель и прямой руководитель государства Сингапур в 1959 - 1990 гг.
За это время Сингапур превратился в одну из самых процветающих экономик мира. В среднем за годы его правления ВВП ежегодно рос на 6,9%. а ВВП на душу населения увеличился за 31 год примерно в 50 (ПЯТЬДЕСЯТ) раз. Ныне Сингапур входит в тройку мировых лидеров по всем трём ведущим рейтингам свободы экономики от коррупции.
Анекдоты
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:
"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
Анекдоты про девушек Анекдоты про блондинок
Байка Игоря Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья - в общем, её Бабель должен был бы описывать. Отец - огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жёсткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила - даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные - она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой?" Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьёшь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой?!" Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?!"
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про церковь Вицове про кофе
Вот ноль - число ни четное, ни нечетное.
Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет.
Разговаривали по телефону с бабушкой. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно!), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут).
На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Бабушка-то на радостях сама не сообразила.
Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе?
Анекдоты про Врачей Вицове про бабушек и дедушек
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой:
"Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.
- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...
- Ребята, у вас прибор просто сломан!
- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?
Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".
Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"
Анекдоты про полицейских
Есть у нас на работе дежурные коты.
Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
Анекдоты про Домашних Животных Вицове про церковь
Вчера покупаю для Котэ покушать.
Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них!!! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?
- Поилки?... Для животных?... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ??? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.
Анекдоты про школу Вицове про попугаев
Завела кошку, назвала ее Абигайль.
Предполагалось, что в быту будет Абби. Но как-то не прижилось, что, впрочем, никак не мешало нашему общению. Кошка быстро запомнила как мы зовем друг друга и кота, а дальше, реагируя на интонацию, полагаю, отзывалась на любые обращения - от зайки до жопы.
Как-то к нам в гости пришел приятель мужа. Естественно, не мог не обратить внимания на бенгальскую кошку, гордо шаставшую туда-обратно пока не заметят ее неземную красоту. Ясно дело, пал жертвой кошачьего обаяния. Ну и спрашивает, мол, как назвали девчушку-то. Говорю "Абигайль".
Приятель изумленно "Как?" (согласна, имя для русского слуха непривычное :)).
Повторяю. Он: "А сокращенно как?"
И тут мы, естествнно не сговариваясь, практически хором.
Я: "Бусинка"
Муж: "Жучка"
Сын: "Тварь".
Кошка заинтересованно крутит головой, мол, чего вам, хороняки, надо.
Приятель, ухмыляясь: "Отличное имя! И, главное, сокращений много:)".
Анекдоты про Домашних Животных
Живу в дачном доме со своей собакой.
Добрый, ласковый и всегда голодный щенок лабрадора. У нас с ним давно появилась традиция: за хорошее поведение каждый день я даю ему небольшую косточку. Так вот, месяц назад у нас в поселке появилась кошечка, скорее, котенок. Спит где-то на окраине, а днем выходит на прогулку. Мы все (жители) стараемся подкармливать сиротку как можем. Последнее время смотрю, как мой Людовик (так зовут собаку) после еды сразу мчится на улицу. Поначалу думала, что заболел или еда не переваривается, уже собиралась в ветклинику везти... Но однажды, вышла я вместе с псом гулять, вижу, он что-то подозрительно пытается пропихнуть под нашим забором (прямо между досок). Я подошла поближе и увидела за ограждением всем знакомого котенка, который ждал, когда косточка вылезет из-под забора. Вот что значит дружба)
Анекдоты
Взял кредит в А****- Банке.
Вроде бы внушал доверие. да и счёт там имелся, до некоторого времени. Кредит выплатил досрочно за три месяца.
Услуги банка по кредиту предоставлялись на три года. Мне бы дураку сдать банк-карту и забыть, так нет же. Через полгода приходит извещение о задолженности + пени + штраф. Вопрос в банк :
- За что????
- За обслуживание карты!!!
В договоре данный пункт не нашёл и потому, с чистым сердцем послал куда подальше. Дело передали в коллекторскую фирму (к концу года задолженность насчитали смех - в 800 рублей). Что только я не наслушался по телефону и мои родственники: откровенное хамство, угрозы. Дело дошло до суда.
Суд решился в течении 15 минут:
- Во взыскании с ответчика задолженности перед банком - ОТКАЗАТЬ. Истцу (банку) возместить судебные издержки в сумме 17 800 рублей!!!
Кстати, весь мой кредит был на 20 000 руб.
Сейчас вот сижу, и гадаю:
- А может и не зря я банк-карту не сдал? …
Вицове про кредиты и ипотеку Анекдоты про Финансы Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове про церковь
Работал я когда-то в одной фирме...
И работали там Прокопьич, Миша и
прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей
разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...
Далее - от лица Мишы:
- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин,
естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла
следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть
охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки,
бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота
продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
Прокопьич (а он заикался):
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и
пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло???
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Анекдоты
И ищо про спортсмена история.
В общем тема такая - едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика - пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и члeн не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков - импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.
Анекдоты про афроамериканцев
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый
"почтальон".
Это – такой особый металлический груз. Когда
прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести
его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается.
Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба
отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там
соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он
попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт
высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то
отказалась!
Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.
Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти
образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали
"гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,
гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".
Анекдоты
Если бы Задорнов умер (не дай Бог), он бы в гробу переворачивался от зависти к таким сюжетам из жизни.
В общем дело было так!
Выхожу из автобуса вместе с одной женщиной.
И так получилось, что иду за ней. Аналогичный курс. Оказалось потом, что соседка по этажу, недавно переехали. Она этого не знала и я тоже. Идем себе и идем. Через пешеходный, потом по дворам зигзагами. Скорость одинаковая. Ни я ее не обгоняю, и она не тормозит. Смотрю оглядываться начала, все чаще и чаще. А мне по, всё думы думаю о разном и о светлом будущем в том числе. Метров мятьсот не меньше так продолжалось. Подходим к подъезду. У нее похоже уже шею заклинило на развороте. Отпираю домофон. Также вместе заходим и оба мимо лифта на второй этаж. Чувствую не то что то. Говорю - извините я не маньяк, только учусь. Она - а я то надеялась!
Анекдоты
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
Анекдоты
Ехал тут недавно на такси, водитель - молодой парень, разговорчивый.
Запомнилась одна его история. Далее с его слов...
Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно...
Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
И тут с работы звонят. Беру трубку:
- Ты где?!
- Дома, обедаю...
- Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась...
Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...
Анекдоты про Финансы Вицове про бабушек и дедушек
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.
Анекдоты про Финансы Пошлые анекдоты Вицове про деньги Вицове про судебную систему
Юмор, конечно, черный, но...
Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового
центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть
(Пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во
времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро
очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за
зав.отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате
носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны
девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"
Прислушался...
зав.: "Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его
дал?"
сестрички: "Так, оно на его тумбочке стояло!"
зав.: "Бля, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа!
Что я теперь в заключении о смерти должен писать??!!!"
После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...
Анекдоты про афроамериканцев
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Анекдоты об авиации Вицове про пилотов Вицове про церковь