Лучшие анекдоты

Английская семья отдыхает в Германии.
Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Лучшие анекдотические истории Вицове про священников Вицове про церковь Шутки про велосипедистов
Летом снимал свадьбу, все прошло классно.
Встретил вчера жениха. Рассказ
с его слов.
Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики,
лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам
родственников, гостей) а второй за компанию.
После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два
перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ
ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ.
По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его
выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов,
замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для
здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние
седушки.
Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением
пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись
полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на
полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались
они с устатку. И вырубились.
В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким
солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом
стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят.
Вокруг много рваной туалетной бумаги.....
Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как
обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в
частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как
обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых
как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну
вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом
роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая
(характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как
железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак
немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее -
свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек
вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по
айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то
смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), -
короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их
отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула
обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона.
(Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и
скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, -
но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться.
Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же
заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура -
значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и
закончилась она на выкупе.
Оператор
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о свадьбах
Ах, эта свадьба...
. (продолжение)
Некоторое время заняли организационные вопросы: завезли представителей
старшего поколения домой, пришили невесте рукав и отмыли первого
свидетеля. Браток, ставший уже практически своим, ржал не переставая,
выясняя подробности произошедшего у непосредственных участников. Между
клонами (размножившимися свидетелями) возникла небольшая разборка по
поводу выяснения, кто главнее и кто дальше будет выполнять эту почетную
роль. В итоге, справедливость восторжествовала, и первый вернулся к
исполнению своих обязанностей. Пошел дождь....
Первым пунктом программы значилось посещение Вечного огня в центре,
возложение цветов и т.д. и т.п. Остановились, выпили, съели по
бутерброду и пошли к памятнику. Очень красиво со стороны: молодые,
симпатишные торжественно идут к памятнику, в руках букеты цветов, на
лицах сурово-печальное выражение, приличествующее моменту, сзади
притихшие гости. Аж слеза шибает. А тут еще и обычай красивый завели:
после возложения цветов подходит к молодым чувак с двумя белыми
голубями и предлагает по команде одновременно запустить их в небо.
Голуби дрессированные, делают круг над площадью и скрываются в зелени.
Рррромантика. :) И стоит 100 рублей всего, недорого...
Подошел, значится, чувак энтот, голубей молодым сунул, проинструктировал
и отошел. Давай командовать над оператором и фотоаппаратчиками, выстроил
их полукругом, объяснил, как, чего, откуда снимать, момент-то красивый.
Голуби в чужих руках сидят неспокойно, дергаются. То ли новоиспеченный
муж нервничал еще (хотя че уж там - поздно), то ли голубь ему попался
резкий, но сдавил он голубя слишком сильно, и в момент апофеоза, тот
начал опорожняться на костюм молодого. Говорят - хорошо, что коровы не
летают. Не знай-не знай. Во всяком случае, эта особь явно отличалась
вместительным кишечником. Растерявшийся муж выпустил засранца без
команды. С секундным запозданием, к нему присоединилась супруга.
Ой, че пишу-то... :) Не к засранцу, а к мужу. Ээээ, вобщем обе супруги
присоединились, то есть жена голубя, вдохновившись примером суженого,
оставила завтрак (чем их таким кормят?) на рукавах свадебного платья, а
жена человека выбросила ее куда попала. Камерамэны, снимавшие всю эту
байду, хохотали, не скрываясь. Молодая, при поддержке полюбившего ее
как родную второго свидетеля пыталась стрясти с птицевода сто рублей
обратно, и за платье, и за моральный ущерб. Первый свидетель шампанским
отмывал пострадавшего мужа (который не голубь).
Отхохотавшись, поехали дальше, останавливаясь на мостах (которых должно
быть 7) по прежней программе - остановились, выпили, закусили, молодой
молодую через мост на руках сносил, выпили, поехали. Собственно, все к
тому и шло, сами уже догадываетесь... Силы человека не беспредельны, что
усугублено алкоголем, нервными переживаниями, стараниями молодого
сохранить хорошую мину, несмотря на шипящую гадости в ухо жену. Короче,
на шестом мосту он упал. Настоящий мужик! Споткнувшись, и падая вперед,
он смог извернуться в воздухе и упасть на спину, посадив жену на себя в
довольно интересную позу. На седьмой мост не поехали.
Поехали к лосю. Лось - это символ Ижевска. Стоит он в виде 3-х метрового
памятника на въезде в город, любимое место тусовки всех новобрачных.
Одно из коронных развлечений молодых в этом месте - забрасывать букеты
сохатому на рога, так чтоб они там удержались, в результате чего лось
приобрел довольно придурочный вид - мощные рога, метра полтора в разлете
и копна букетов, над мордой, не блещущей особым интеллектом.
Нуууу, подъехали, выпили, закусили, пошли букеты кидать, а там уж много
накидано, никак не удерживаются новые, сползают. Молодая быстро руку
отмотала и ушла к подружкам общаться. А муж, и, особенно, разгулявшийся
второй свидетель не ушли, а боролись до победного. Их энтузиазм был
вознагражден. Когда собрались уезжать, выяснилось, что это ущербный
клоун, ходячее недоразумение, второй свидетель забросил на лося
свадебный букет невесты. Она в слезы, мужики в мат. А высота метра три,
а бока у лося гладкие, скользкие и выступов нет, и дождь идет. Хотели
сначала этого чувырлу на рога забросить, раскачав предварительно. Смылся
куда-то, гад. Качественно, кстати, смылся, так и не нашли, токо к вечеру
объявился, на банкете, cboлoчь....
Попытались сбить букет палками да камнями, много насбивали, но не тех.
Он же маленький, фиг попадешь, да и качает всех уже. Пришлось лезть.
Кому? Ему. :( Свидетелю первому. Взяли его под белы рученьки, тоезь под
грязны ноженьки, посадили братку нашему (нажрался, скотина. говорили ему
- не пей, ты за рулем. ааа, насрать, говорит, все менты - знакомые) на
могутны плечи, и начали на лося сувать. А браток-то уж больно невысокий,
выше лосиной подмышки дотянуться один фиг не удается. А остальные хоть и
повыше, так совсем ужо никакие, ладно хоть братка со свидетелем на шее
поддерживают со всех сторон. Тычет, стало быть, браток свидетелем в
лосиную морду, а тот одной рукой пытается до рогов дотянуться, а другой
за лысую братанью башку держится, боится отпуститься. А камера работает,
и фотики щелкают, весело им, поганцам... Не хватает сантиметров 15,
блин. А братка шатает, внизу у него амплитуда небольшая - полметра влево-
вправо, вперед-назад. А у свидетеля наверху амплитуда больше и мотыляет
его не слабо, и уже пару раз крепко приложило об каменную морду. Короче,
когда в очередной раз понесло его височной костью на памятник, решился
добрый молодец. Отпустил полузадушенного братка, воспарил аки птица,
схватил зверя проклятого за отростки его корявые и прижался к ним, как к
юнице любимой. И висит. А че делать? Отпускаться страшно, до букета не
дотянуться, висит лицом к лицу с лосем, тот ему скалится дружелюбно.
Ладно, мужички подмогли, подбежали, за ноги приподняли, схватил он букет
героицки и вниз спрыгнул, благословясь, куда бог пошлет. На жениха
послал. Отряхнулись, че уж, не впервой. Жаль токо букет не тот оказался,
невестин-то был белый в синенькой бумажке декоративной, а этот бурый
какой-то, без бумажки совсем, вялый-вялый. Никак, не меньше недели
пролежал уже, болезный. Несмотря на привычные уже вопли невесты, второй
раз свидетель не полез, а больше смельчаков не нашлось. Выпили,
закусили, поехали...
Неее, не домой, спиртного еще море, бутербродов-огурчиков целая корзина,
на природу, стало быть, поехали, на пикничок. Там главным героем стал
браток. Его "чиста", "ровно" и "канкретна" оказались настолько
заразительными, что уже через десять минут после начала пикника, все,
включая невесту, тьфу, то есть жану, изъяснялись на бандитском сленге
легко и свободно, как будто последнее десятилетие провели в бригадах. Со
стороны все происходящее сильно напоминало сходу авторитетов средней
руки, разбавленную приближенными быками. Запомнилась фраза молодого,
обращенная к невесте: ты, маруша, корочки хлебные на пацанов не кроши,
они все чуваки реальные, яйцо под топор. Начал браток с того, что
открывая шампанское облил всех. Понятно, тепло да и тряско в багажнике,
но зачем бутылку еще трясти, да на людей направлять? Шутка это была. :)
Потом, громким шепотом, пообещал молодому приезжать с бригадой на все
его разборки с женой. Потом, вызвавшись проводить двух девочек в лес по
их маленьким делам и обеспечить охрану, потерял их там так качественно,
что всем кагалом искали минут 20.
Потом...., потом все поехали на банкет. Недалеко, правда, уехали, браток
на Форде колесо проколол. Запаски, естественно, нет, вулканизатора тоже.
Присобачили запаску от какой-то нашей машины, отечественной. Плевать,
что диаметр колеса другой, меньше, ладно хоть три отверстия крепежных на
диске совпали. Дальше, увы, описать не могу, ехал в другой машине. Но
представить можно, скорость далеко за сотню, водила пьяный, машина то
вперед заваливается, то назад приседает, поминутно заносит, музыка
тынц-дынц орет, молодая чегой-то орет, никто ее не слышит, молодой и
хотел бы братка по плечу постучать, да боится, что тот руль бросит.
Доехали благополучно. :) Молодые такие маоденькие-маоденькие, лица у них
такие зелененькие-зелененькие. Ну, около кафе уж встречали, с
хлебом-солью, родители и жук этот выморочный, свидетель намба ту....
Зы To be continued? may be. :))))))))))
Мангуст
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
У нас дома собака живет.
Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!..», и первое «ГРРАФФФ!...» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!..... Ау!...» Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо.
Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит - тут хpeн отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики kуp себе завести. Сказано - сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, kуp тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и kуp. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про церковь
Печенька
У нашего программиста Жени абсолютно очаровательная собака.
Мраморный дог по кличке Глэдис. Глэдис знает весь офис, поскольку
довольно часто он приводил ее с собой – то соседи ремонт делали, а она
от запахов чихает, то просто потому, что ей дома скучно. У нее даже
лежанка своя есть около его стола и миска с водой. Собака правда
прелесть. Но с характером. В том плане, что если ей что-то не нравится
она просто поворачивается спиной и игнорируя любые команды уходит.
В очередной раз Женя приходит с собакой, и давится со смеху.
Рассказывает. Оказывается, пару месяцев назад к нему приехала мама.
Вроде как «погостить», но на долгий срок. Глэдис маму сразу невзлюбила и
по своему характеру проявила в полной мере – игнорировала начисто.
Мама же вбила себе голову, что собака абсолютно невоспитанна. Что при
такой массе тела и скорости просто опасно. И поволокла бедную Глэдис на
курсы дрессировки. Сказать, что собака изумилась – это не сказать
ничего. Но честно исполняла все, что от нее требовалось. Кинолог даже
предположил, что курс собака уже проходила.
В общем, к концу недели изумленному Жене предъявляется собака с громкой
заявкой о том, что хотя бы первые команды та выучила.
При команде «к ноге» удивленная Глэдис закатила глаза к потолку. Потом,
подумав, все же плюхнулась на задницу (прямо там, где стояла, но
довольно близко от мамы, так что можно считать команду выполненной).
Далее, не дожидаясь команды, подала голос, протянула лапу, легла,
встала. И, игнорируя остальные разговоры, пошла к столу. Где, положив на
скатерть передние лапы, взяла себе собачье печенье. И ушла к себе на
лежанку жевать вкусняшку.
Ну, она же была хорошей девочкой. Потому и получила печеньку))
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак Анекдоты для программистов Вицове про церковь
Есть у нас пес Микки.
Процентов 50 какой-то породы, а в остальном –
небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только
тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к
вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на
землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет
Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и
хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его
пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает
внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его
не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает
в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы
говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и
пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с
закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса
появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в
голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас.
Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки
решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое
ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на
порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в
10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду.
Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он
вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к
утру он начал бы говорить".
Лучшие анекдотические истории Вицове про собак
Гость на "мусорные" опята
Мои бабушка с дедушкой (см.
историю "Карточная игра «под раздевание»") были большими специалистами по грибам и грибным местам в нашей Тульской области. Знали все грибные места окрест в 30 км, хотя и за 100 км могли не полениться съездить. Как-то притащили мы из лесу несколько вёдер грибов, научное название которых я узнал только годы спустя, а бабушка с дедом звали их "мусорные" опята - редкий деликатес.
Итак, в квартире витает дух жаренных грибочков, а я, подросток, в предвкушении пира, но... На этот дух примчался сосед. Глупо подмигивая мне и гыгыкая, он откуда-то из штанины добыл бутылку водки, что-то сказал про "грибочки - лучший 'закусончик'" и устроился за столом. Я, естественно, был отправлен на кухню, а уходя слышал, как мой непьющий дед наотрез отказался с ним пить даже из уважения к его персоне, отговорившись тем, что много водки продают палёной (конец 1980-х) и травятся ей массово. Как в воду глядел, потому что уже к вечеру соседа увезли на скорой с сильнейшим отравлением. Дед мне ещё лекцию прочитал о вреде алкоголя, особенно в "лошадиных" дозах.
Прошла неделька. "Отполосканный" медиками сосед появился у нас снова рассказать про свои "страдания". Без водки, как я понял, он в гости на грибной дух не ходил. Дед в очередной раз отказался с ним пить. А вечером было дежавю - опять соседу от его палёной водки стало плохо и скорая помчалась его спасать.
Спустя лет двадцать я встретил того соседа - живёхонек и свеж: как выяснилось, с водкой (равно как и другим алкоголем) он завязал. Только скучает без неё очень... Да и без друзей-алкоголиков остался: всех уже схоронил...
Буквально на следующий день после встречи с ним, отправился я по старым грибным местам. Так как знаний грибов мягко говоря мало, то вооружился планшетным компьютером. Домашние смеялись: "Как же, директор то компьютерного центра в лесу да без компьютера - вороны засмеют! Ты им прям в лесу компьютерные курсы открой, лекции прочитай, чтоб больше уважали!" Зря оказалось смеялись. Набрёл я на те грибы (сначала на здоровенной куче мусора, а потом и в Интернете). Оказалось, что называется гриб сей Навозник. Считается дорогим деликатесом. Только при употреблении его с алкоголем даёт сильнейшее отравление.
Вот думаю. Соседу тому правду рассказать или пусть пока поживёт? (Советов жду в комментариях).
Лучшие анекдотические истории
Все члены нашего клуба сидели в открытом ресторане одного маленького, и поэтому столь тихого и уютного городка Германии и праздновали грандиозное событие.
Основным виновником торжества были не мы - новички, буквальные полчаса до этого сдавшие экзамен на желтый пояс по джиу-джитсу, а наш тренер - мужчина небольшого роста и крепкого телосложения в возрасте 62х лет. А повод был действительно грандиозным...
В Германии я уже 8 лет. Семья, дети. Защитился, работаю. Работа сидячая, очень даже сидячая. И этот факт не понравился моему поясничному позвонку, который из-за 15ти-летних занятий прыжками в воду в молодости немного стесался и требовал усиленного укрепления мышц спины. Без соответствующих физических упражнений и ежедневного девяти-часового сидения в кресле... Короче, надо было срочно что-то решать. Порывшись в Интернете, я обнаружил, что недалеко от дома находится клуб джиу-джитсу, где два раза в неделю предлагали тренировки для тех, кому за... Я сходил, посмотрел и записался. Ожидания себя не обманули: укрепляющие нагрузки оказались настолько сильными, что я абсолютно (тьфу-тьфу) забыл о своих проблемах в спине. А недостатки в виде синяков на теле все равно не видны под рубашкой. Основателем посещаемого мною додзё (зал с татами) является женщина 8го дана и 65ти летнего возраста. Она почти не тренирует, а только консультирует. Тренером же был, как я говорил выше, мужичок с черным поясом, который иногда не приходил на тренировки из-за решения своей проблемы. А случилось вот что.
Одним осенним дождливым вечером (в этом районе Германии таких дней большинство) он, закутавшись в плащ, шел по нашему маленькому городку. Вдруг прямо ему на встречу вышли три красивых молодых человека турецко-южной национальности и, не представившись, попросили все имеющиеся в наличности деньги. Хотя в кошельке у нашего тренера было не больше 100 евро, ему это не понравилось и он возразил. Сразу после этого ближайший к нему турок схватил тренера за ворот плаща и ... (зачем надо было хватать человека, который последние лет 40 только и делает, что учит, как избавляться от данного захвата?) оказался в воздухе. Бросок через бедро был самый простой - "O Goshi". Но так как юноша никогда не занимался бросковой техникой и не знал, что падать надо немного на бок, то приземлился спиной на усланный булыжником тротуар. Стоящий за ним коллега то ли от злости, то ли от удивления начал рьяно размахивать руками, одна из которых тут же попала в захват и хотя не сильно, но сломалась. Наш тренер, не желая узнавать о физических возможностях оставшегося неподвижно стоять третьего "нападающего" и стараясь выйти из конфликта целым - ретировался с поля боя.
Получив серьезные телесные увечья в виде трещины в позвонке спинного отдела и сломанной руки в лучевой кости, три турко-немца подали в суд за превышение уровня самообороны. Больше полугода судебных разбирательств, а также уйма времени, нерв и денег было потрачено на разрешение этого неприятного инцидента. К счастью, нашлись два свидетеля, которые в тот день видели, что "дедушка" не останавливал молодых людей с целью вымогательства, а также не имел намерений нападать первым, и подтвердили это на суде.
Мы сидели в ресторане, нежась под вечерними лучами июльского солнца, и периодически поднимали бокалы с пивом, желая дальнейших успехов виновникам торжества .... главным из которых был наш тренер.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про судебную систему Вицове про церковь
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки такие люди еще встречаются...
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук??? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы..
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался.. Я оказался возле него за секунду...
...Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно ... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон?..
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь Шутки про велосипедистов
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А - здравствуйте, а ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т - ГДЕ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.
Взято с какого-то сайта..
Лучшие анекдотические истории
Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт):
1. Погуглить карту, где собираешься ездить.
2. Осознать, что без навигатора будет жoпa.
3. Попросить на время навигатор у сестры. И на всякий случай у приятеля тоже.
4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет.
5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт.
6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии. И Австрии тоже.
7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.
8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.
9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.
10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.
11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации. Ещё раз получить люлей от жены.
12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту.
13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала. Ещё раз порадоваться.
14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов. Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.
15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жoпa мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.
16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу. А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
Армейская история
Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая - Дуров.
Сколько с ним нелепых историй случалось - можно написать целую книгу.
Вот одна из них:
Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным.
Наш взводный жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности.
Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так).
Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать.
Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось.
Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо.
На следующий день разбор полётов, при этом выясняется следущее:
Дуров забыл в какой квартире живёт взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога!!! тревога!!!"
А самое смешное, что из одежды на нём было только нижнее бельё (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жён, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась!"
Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый?"
Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?
", - написано в этом разделе.
Мне кажется, на сегодняшней день невозможно вообразить более положительной истории для всей человеческой цивилизации. Ибо смех каждого отдельно взятого ребёнка, улыбки влюблённых всей планеты Земля, каждодневная радость солнцу всех её жителей, всему этому, мы обязаны одному человеку...
1962 год. Карибский кризис. В ответ на размещение американцами ракет в Турции СССР переправляет ядерное оружие на Кубу. США начинает военно–морскую блокаду острова. Обстановка накаляется до предела, любая провокация может привести к началу войны. В октябре на Кубу отправляются четыре наши подводные лодки. Субмарины не атомные — дизельные, но на каждой – по торпеде с ядерным зарядом. Переход дается тяжело: штормы, поломки, проблемы со связью, нечеловеческая жара. Люди крепятся, но металл не выдерживает. В Саргассовом море их поджидает чуть ли не весь американский флот. Авианосцы, вертолетоносцы, эсминцы, самолеты, задача которых – обнаружить лодки и принудить их к всплытию. А они и так должны были подниматься – необходима подзарядка аккумуляторов и действует инструкция Москвы о четырехчасовых сеансах связи.
Критический момент настал, когда вынужденную всплыть подлодку Б–69 окружили 11 американских эсминцев и обстрелял пролетавший самолет. Ее командир уже был готов выпустить атомную торпеду, что означало начало войны. Ядерной войны. Командира удержал начальник штаба бригады Василий Архипов. По версии американцев, для нанесения удара нужно было согласие трех старших офицеров на борту, и только Архипов оказался против. Как бы там ни было, Б–69 просигналила «прекратите провокации», самолет был отозван, Третья мировая война не началась.
Надо сказать, годом ранее Архипов уже попадал в не менее драматичную ситуацию. Он был на атомной подводной лодке K–19, аварию которой экипаж предотвратил лишь ценой жизни 8 человек и облучением, уровень которого многократно превысил допустимый, остальных.
В США Архипова называют «парнем, который спас мир». Он послужил прототипом действующих лиц сразу в двух фильмах про подводные лодки – «K–19» и «Багровый прилив». Посмертно он был награжден Национальной премией Италии — премии Ротонди «Ангелы нашего времени».
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про боссов
Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины.
История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про церковь
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого.
В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип - если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской пищей (а не солдатской пайкой, от баланды мало отличающейся). Все, кроме Погорелого и его жены.
В сентябре Погорелый купил в каком-то колхозе казахских арбузов. Арбузы мелкие, но очень сладкие. Арбузов был полный армейский "Уаз" до крыши. Погорелый меня и 2 солдат из числа прикомандированных к штабу отправил в себе домой эти арбузы таскать. Квартира расположена на 4 или 5 этаже дома. Начали таскать эти арбузы мы около 11 часов утра. Таскали в руках штуки по 4 (какой-то тары жена Погорелого не дала). Закончили где-то около 15-16 часов. С обедом в гарнизоне пролетели, отдельно нас никто кормить не будет. Балкон Погорелому заполнили арбузами до края. Жена Погорелого сходила на улицу, посмотреть, не остались ли еще в машине арбузов. Вернулась. Мы стоим около квартиры, в надежде покушать. Жена Погорелого говорит "Спасибо мальчики, можете идти в часть" и дает нам по одной ириске Кис-Кис. Мы, будучи несколько в недоумении, спускаемся вниз. Выкинули ириски в мусорный бак. Водитель "УАЗика" нам предлагает сесть в машину, доехать до части. По дороге говорит "Ну что, не покормила вас жена Погорелого? Эта cуka всегда так. Но вы не расстраиваетесь. Я зная эту стерву, заранее немножко арбузов заныкал". Когда мы доехали в части до штаба, он из каких-то тайников в машине достал около 15 штук арбузов и дал нам каждому по 2 штуки. В результате вечером в штабе, когда офицеры разошлись, солдатики немножко полакомились. До сих пор помню, какие арбузы были вкусные.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков
истребителей-перехватчиков.
Как раз тогда было принято очень важное
решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один
момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали
превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там
еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда
говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых
высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль
сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто
бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился
в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в
красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в
авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение
обязывает.
Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,
строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные
полеты.
На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в
туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на
рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара
свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал
наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая
незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно
остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь
их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем
понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался
любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне
похер. Спасибо.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Нигерия, 2007 год.
Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.
Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.
Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.
Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.
Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.
Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.
Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.
Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ
Так не бывает.
Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-
утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и
узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,
где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у
меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный
прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком...
И вот он, летит, cуka, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня-
забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная
лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно.
Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное
место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит
десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай
выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку
строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает!
Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел!
Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит cboлoчь на юзе, с
подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного
лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча
что-то про "... cуka, убью..." двинулся на меня.
Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее,
ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все
несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса
и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще
один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И
тут- чудо!
Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части
города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"-
в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли-
и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают
и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное
средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную
ситуацию...
Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время
есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера
своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался.
А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И
улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)-
что видели?
Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее
и даже с какой-то надеждой. Хpeн вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно
неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь
ответите!")
Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не
желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого
по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически
использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку
покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного?
Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку
раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников-
шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники...
задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем-
Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду
новым прогрессивным способом!
Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо!
В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро
благостное настроение и вообще веру в человечество!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги