Лучшие анекдоты

Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще
гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах.
Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник
института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в
сельскую школу сеять доброе - вечное.
Собралась, значит, местная районная больница везти из района
душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так,
наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов,
дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус
(сейчас бы больше набрали!) и повезли…
Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить
ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону
обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины
и направляется к гаишнику.
- Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!???
- Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак.
- Что ж вы так невнимательны?
- Дык, нервничаю я!
- А что это вы нервничаете, а?
- Так я людей в больницу везу.
- Ну и что?
- А вы посмотрите на них сами!
Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл
дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него:
- Какого хpeнa ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!!
Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом:
езжай дальше!!!
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
О повсеместной борьбе с коррупцией.
Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого
мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что
теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот
его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического
прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если
чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а
вот если больше, то взятка".
И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов
вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала,
как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные
родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании
военкома. И вот он выходит и спрашивает:
- Ну, кто хочет послужить?
Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается:
- Я хочу!
- Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром
будешь. Ну а кто не хочет?
Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет
суровая и бескромиссная борьба с коррупцией!
Но нашлась все-таки отчаянная мамаша.
- Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка.
- Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком.
Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из
этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание
военкомата.
Лучшие анекдотические истории
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом.
На
днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к
выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и
агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот.
В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях,
порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных
представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент
пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом
на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе
кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной
наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным
сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на
выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив
"Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно
любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это
могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской
позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая!
Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из
торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся
расплатиться купюрами с различными лозунгами.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Работал мой любимый вахтовым методом.
Две недели в командировке, неделю дома. Отправляя в первую командировку запекла с собой курицу, чтобы там с ребятами поели. Кто ж знал, что я такую цепную реакцию запущу. На следующий день отзвонился, передал кучу комплиментов моему кулинарному мастерству от всех лиц участвовавших в поедании курицы. Через две недели приезжает и начинает рассказывать какие Олеся (жена другого командировочного) шикарные котлетки передала. Потом в кулинарный поединок подключилась жена третьего. Как же я старалась не ударить в грязь лицом! Что-нибудь мясное этакое и на компанию в несколько человек. Меня нахваливали, хитро улыбаясь, а за одно вворачивали про борщик с салом и бужениной от другой участницы. Длилась эта эпопея с полгода. Пока мне не позвонила Олеся.
- Дорогая, я уже задолбалась с вами соревноваться! Может хватит? У меня фантазия закончилась и по карману очень бьёт. Я как бы от этих командировок ни мужа, ни денег в доме не вижу. Тебе твой что-нибудь привозит?
- Нет. Ни разу. Там вроде какие-то напряги с финансированием. И я тоже уже сильно напрягаюсь!
- А ни фигово они там устроились! Денег не привозят, живут не дома, а мы им ещё и на неделю с собой собираем! Хватит!
Любимые вторые половинки тоже бывают хитрожопыми, и пытаются на ровном месте с тебя выгоду поиметь.
Лучшие анекдотические истории
Однажды в Одессе
Эту историю я когда-то прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина и решил поделиться с читателями, ни в коей мере не претендуя на авторство.
Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: "Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр..."
— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.
— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?
— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.
— Да зачем этой курве туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?
Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:
— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:
— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:
— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!
Лучшие анекдотические истории
УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про боссов
9 или 10 класс средней школы.
Наш, ничего не подозревающий класс, снимают с уроков и выгоняют в рекреацию, не объясняя причин. Выходим, пытаясь понять, что происходит, видим, что другие классы так же выходят в рекреацию, и сюда же подтягиваются классы с других этажей. То есть всех учеников, которые были в школе с уроков согнали в одну рекреацию и построили вдоль окон. Народ пытается понять, что происходит, все переглядываются с глупым видом и ждут объяснений. Перед строем учеников выходит директрисса. Все понимают, что произошло что-то ужасное, так как никогда не было такого, чтобы всю школу посреди урока строили в коридоре. Директрисса, трагическим тоном, делая паузы между словами, начинает говорить:
- В нашей школе произошло чрезвычайное происшествие (вся школа замерла, прекратились шепотки и гудение, слышно как летают мухи, все находятся в напряжении, понимая что произошло непоправимое).
Директрисса продолжает в полнейшей тишине:
- Вчера (пауза) в этой рекреации (пауза) был зверски (послышались охи и ахи, легие шепотки "Господи!", "Ужас!") ... изрезан (после этого слова кто-то из девочек пытается упасть в обморок) ... ЛИНОЛЕУМ
Небольшая пауза и ржач почти пятисот старшеклассников сотряс стены старенькой школы и сделал невозможным дальнейшее продолжение этой линейки.
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Дня три ЕГО называли самыми разными именами.
Из них литературными были только Козел и Дятел…
Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова Ермолая: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Превысил
«Нелегальный» пешеходный переход.
Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.
Лучшие анекдотические истории
навеяло историей про гаишника.
на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)
Лучшие анекдотические истории
Кошка знает адрес
Когда котята достигают возраста в 6 недель, их можно отдавать "в
люди", но лучше подождать еще 2 недели, прежде, чем разлучать котят с
матерью.
Эта разлука - первое несчастье в их жизни. В 6 недель котенок
еще мал и даже не подозревает, что ему предстоит как всем кошкам жить
в одиночку. Разлуку с матерью он воспринимает как величайшую неспра-
ведливость судьбы или людей. Точно также болезненно расставание с
братьями и сестрами, товарищами бурных игр. Вот только что котята ве-
селой гурьбой носились по квартире, и вот уже одного нет, а там и вто-
рого. Котенок, оставшийся один, с трудом принимает жестокую реальность
одиночества.
Лучше отдавать котят в возрасте двух месяцев. В это время их за-
висимость от матери ослабевает и они все больше стремятся к уединению.
Кошка тоже начинает понимать, что ее роль в жизни котят уменьшилась,
но сцену расставания она видеть не хочет. Вот раздается телефонный
звонок - кто-то хочет приобрести котенка. Я начинаю диктовать адрес
для записи. Как только кошка слышит ( в который уже раз !) "улица Га-
гарина", она тут же старается уйти подальше от котят и от людей, так
чтобы не видеть, как ее ненаглядных детишек забирают навсегда. А оче-
редной котенок, оказавшись в незнакомых руках, в ужасе оглядывается в
поисках матери, которая не может его защитить. Жизнь каждого котенка
начинается вот с такого стресса и с этим ничего нельзя поделать.
Лучшие анекдотические истории
Объявления из газет:
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Тонирование аквариумов.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл".
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны).
- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.
"SAMSSU-BIO"
- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах!
- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.
- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель
с личным а/м.
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмем
Elkin-Palkin
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах Вицове о футболе
У меня тогда ещё Таврия была.
Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу - незнакомая Волга сзади подпёрла. Впереди стена здания - сзади Волга, места для манёвра почти ноль. Идти искать этого дебила по всему огромному хозяйству, - времени нет. Рядом чтобы помочь - никого.
- Cуka, - думаю, - вон же, сколько места, а ты мою маленькую Таврию подпёр!?
Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки(случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил для выеза "жопу". Стою злой и мокрый от пота, курю.
Пока курил, придумал месть - нипеля(тогда бескамерок ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.
Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и матерился на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.
А думал он так, из-за своего дебилизма и хамства. Богатое воображение и страх получить "адекватный ответ" лишили его остатков мозга. Хотя откуда(из какого места) у таких растёт моск, - я могу только догадываться.
Такая вот история.
Лучшие анекдотические истории
Эта история услышана мной от мамы, о ее школьных годах.
Всегда и в каждом классе были, есть и будут ребята-заводилы. Постоянно хохмят, острят и веселят весь класс. Был такой и в классе моей мамы и звали его Юрка Мурадов. Он мог придумать шутку или экспромт на пустом месте, как говорится, чем вызывал смех окружающих.
И поехали они всем классом на экскурсию. На перроне вокзала, где они ждали электричку, стояла толпа молодых парней и девчат, которые активно "разговаривали" на жестовом языке для глухонемых. В Юркиной голове созрела идея очередной шутки, и он, со словами: Смотрите, что сейчас будет! - пошел к этой толпе. Подойдя к ним, он наглым образом влез туда и тоже стал активно махать руками, типа он тоже "разговаривает".
Класс наблюдал это со стороны, одни смеялись, другие удивлялись - надо же их Юрка знает язык жестов! Однако, спустя 3-4 минуты такого "разговора", Юрка как-то осунулся и с поникшей головой вернулся к классу. Выглядел он так, будто увидел привидение. Когда его начали расспрашивать о том, что случилось, он ответил:
- Ну, подошел я к ним, стал тоже махать руками, они на меня как-то странно посмотрели, но ничего не сказали. Я стою, прикалываюсь над ними, и вдруг, один из них, не прекращая жестикуляции, мне сквозь зубы говорит: Иди на х...й, дол....ёб, мы учителя сурдоперевода!
Лучшие анекдотические истории
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1.
Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хpeн вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
© Dr. Mysloff
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
Чистая правда.
Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,
кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на
протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и
очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми
звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо
и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем
выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете
сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,
наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"
своим работникам?"
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40
в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот
за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если
отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее
юридическое образование!"
Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)
1.
- У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...
________________________________
* Собирательный образ
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Давно.
80-е годы.
Приехал к нам во двор, как-то знакомый парень на мотоцикле «ЯВА». Мечта всех парней, красно-вишнёвые бока, никель выхлопной трубы, рык мотора. Естественно все начинают у него просить прокатиться. А чё, ему не жалко, нате, катайтесь. Дошла очередь и до меня. Получаю краткий инструктаж: где газ, где тормоз, сцепление и т. д. Сажусь, ручкой газа дрын-дрын-дрын. Ух, ты. Сзади девчонка садится, мол прокати. Я ей кричу сквозь грохот мотика, что я первый раз, слезай. «Ерунда — говорит - все в первый раз». Ну, ладно, сама напросилась. Молодость, кровь кипит, девчонка сзади, понтов выше крыши. Проехались по своему двору, по соседнему, вдоль школы, чтобы все видели: Я С ДЕВЧОНКОЙ, НА МОТОЦИКЛЕ. Повернули назад. Чтобы подъехать обратно к дому, надо повернуть налево и подняться одновременно в горку. В это время «ЯВА» начинает «чихать» и дёргаться. Я, как заправский гонщик (казак на лихом скакуне, бля) добавляю газу. Что произошло понял только потом. Мотоцикл КА-А-АК ЗАОРЁТ, КА-А-АК ПОНЕСЁТСЯ. А-А-А-А.
Дальше всё как в замедленной съёмке: не вписываюсь в поворот, медленно, очень медленно приближается бордюр, в который я и въезжаю передним колесом, «ЯВА» уходит вправо в кусты, а я, согласно всем законам физики, продолжаю прямолинейное движение. . Низенько так лечу, на бреющем, видимо к дождю. А надо мной летит девчонка, машет руками, как птица и орёт во всё горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-АТЬ».
Очнулся, смотрю, обнимаю люк канализации — не долетел сантиметров десять головой. А у женщин, видимо лётные качества лучше (другая аэродинамика, опять же крыльями махала), потому-что перелетела она меня метра на два. Тоже, наверное дождь почуяла: залетела под скамейку — какая-никакая, а крыша.
Ржали потом все: мы вдвоём от стресса, остальные над нами. Мотоцикл не пострадал, заглох в кустах.
Лучшие анекдотические истории
Меридианы, параллели и благие начинания 2.
Политинформация по понедельникам
«Дед был левый уклонист,
распрямлял его чекист.
Дед стал слишком то уж правым,
ГПУ его поправил»
Народная частушка. 10 лет лагерей.
Предыстория. История эта началась в давнее перестроечное время, когда я учился в общеобразовательной школе Тулы и ежедневно мечтал поскорее «слинять» учиться в лицей. Раньше это произошло или позже того, что изложено уже мной в миниатюре «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» я уже сейчас и не вспомню. Но явно истории имеют причинно-следственную связь.
Итак, в связи с горбачёвской Гласностью ввели у нас в школе по понедельникам двадцатиминутную 'Политинформацию'. Наша классная так нам и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Только не учла она одной малости: в прессе уже во всю публиковали «Архипелаг ГУЛАГ» Солженицына, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» Войновича (я их перечитал несколько лет назад, сейчас они уже не воспринимаются с теми чувствами прикосновения к запретному плоду, как тогда, в конце восьмидесятых). Пока классная сама к этим политинформациям готовилась и зачитывала нам идеологически выдержанные места из передовицы газеты «Правда» всё было хорошо. А потом она попыталась переложить эту работу на нас и у неё начались проблемы. Так как никто не хотел готовиться к политинформациям, то все эти занятия свелись к её диалогам со мной на темы вышеозначенных произведений и критике сталинских репрессий вообще. Всем в классе становилось интересно, а глаза классной выражали нечто, что сейчас, повзрослев, я бы перевёл: «Уже пора сдавать его в КГБ или ещё подождать?»
Как-то после очередного особо жаркого понедельничного спора пошёл я в учительскую относить журнал (как-никак староста класса) и услышал обрывок фразы: «Да Махрин у нас здесь лево-троцкистскую группировку скоро организует... прикрывать надо эту лавочку».
Всё. С этого момента больше у нас политинформаций не было. Только ОБЩИЕ ЛИНЕЙКИ, на которых нам рассказывали об успехах родной страны в чём-угодно, чего у нас никогда простой народ не видел: например компьютеризации школ.
Непосредственно история. Иду я по школьному саду домой. Слышу подростки в соседних кустах орут во всю: оказывается мальчонка из моего дома проспорил своему однокласснику и в качестве проигрыша получает от него большое количество щелбанов. Ну да ладно, дело-то житейское.
Экзекуция у них тем временем закончилась, мальчонка успокоился и вместе со мной домой побрёл, а я начал интересоваться что происходит в его жизни интересного и поведал он, что у них в школе по понедельникам ввели уроки 'Активной гражданской позиции' («Готовится теперь к ним надо, блин!»). Классная им так и сказала: «Чтобы вы не выросли Иванами, родства не помнящими, и знали в какой замечательной стране вы живёте». Чувствую - «в масть»! Говорю: «Хочешь, поспоришь с тем, кто тебе щелбаны отвешивал и долг вернёшь? А спорить будешь на то, что урок 'Активной гражданской позиции' не позже, чем через месяц отменят, и вместо него ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ введут?» И подкинул я ему для доклада тему: «Кто есть кто в Государственной Думе РФ» (кто долларовый, а кто всего-навсего рублёвый миллиардер и откуда денежки, соответственно) и сайт откуда доклад «слямзить» назвал (для читателей Анекдотов ссылочку приводить не буду, а то скажут Политическая Реклама!)
Через пару месяцев совпали мы по пути к дому с тем мальчонкой ещё раз. И юный ангел мщения сообщил мне, что после его доклада ОБЩУЮ ЛИНЕЙКУ вместо 'Активной гражданской позиции' ввели уже через неделю! Старый способ-то работает! Страна-то не изменилась, а школа - тем более!
Анекдоты про школу Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории
"О пользе свежего воздуха"
Объявили на родительском собрании:
для семиклассников будут проводиться еженедельные "Уроки здоровья", где им приходящий лектор будет рассказывать о здоровом образе жизни, о вреде курения и т.п. Посещение обязательно. Сдать каждому по столько-то рублей. Я говорю, у нас в семье никто не курит, образование у меня и мужа высшее биологическое - что надо, мы и сами расскажем, можно освободить нашего сына от посещения этих уроков здоровья? И, кстати, почему они платные? Ну как же, говорит кл.руководительница, лектор - преподаватель педуниверситета, ему надо ездить из другого района города, мы с ним давно сотрудничаем, он очень интересные лекции читает и вообще еше никто таких вопросов не задавал.(Я прикинула - в школе четыре седьмых класса и четыре восьмых, все "уроки здоровья" проходят в один день, на собранную сумму и на это расстояние можно было бы добираться не то что на общественном транспорте, но, пожалуй, и на небольшом самолете.) Пришлось мне написать заявление на имя директора школы с просьбой разрешить моему ребенку эти "уроки" не посещать в связи с загруженностью иными внешкольными занятиями и удаленностью местожительства (действительно, живем от школы далековато). Ладно, говорят, пусть не платит, но посещать все равно надо, а то что другие скажут? Ему можно не ходить, а нам нельзя?
Сын иногда делился впечатлениями от лекций. К примеру, однажды им поведали историю про две группы спортсменов, бежавших какую-то супермарафонскую дистанцию. Им давали короткие перерывы для отдыха, причем одним не разрешалось в это время принимать пищу, а другой группе было позволено есть и пить сколько душа пожелает. В итоге, по словам лектора, много евшие и пившие сошли с дистанции еще до финиша, а те, кто выдержал, чувствовали себя очень плохо. (Во что я охотно верю.) Ну, а те, кто обходился без пищи, добежали бодрыми и здоровыми, а некоторые из них (внимание!) даже прибавили в весе. Потому что беспрепятственно потребляли свежий воздух и солнечную энергию. Ну, и другие лекции бывали в том же роде.
А однажды мой сын зашел(как он часто делал) после школы ко мне на работу в необычном виде: какой-то весь встрепанный, красный, недовольный... Спрашиваю: подрался, что ли? Да нет, отвечает, "урок здоровья" был, нас согнали три класса в один кабинет, чуть не задохнулись (на дворе май, жарища, но отопление в школе еще не отключили). А о чем хоть рассказывали-то, спрашиваю? - Сын отвечает: О кислороде и о пользе СВЕЖЕГО ВОЗДУХА...
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь