Лучшие анекдоты

В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
- Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
- ??? Зачем они тебе?! - я сражена наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...
вот она - женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...
Анекдоты про студентов
Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями.
Вернее, у декана нашего
факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом
-- его звали Михаилом Евграфовичем.
Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета?
Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как
же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" --
это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись
гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну.
В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его
Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали.
Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и
обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем
кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.
ХВХН
Анекдоты про студентов
"Медвежья услуга"
Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.
д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...
Анекдоты про полицейских
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала
мама моего друга...
Она провела несколько дней в Твери и жила там
в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты.
Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было
по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал,
так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки".
Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь,
тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка
беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает
к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее,
а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший
от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник
аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном
направлении...
Анекдоты про полицейских
Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.
Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
- А у тебя есть дети?
Женщина:
- Да, есть, мальчик и девочка.
Михаль:
- А как их зовут?
- Ванечка и Гриша
- Какие смешные имена!
- Почему смешные? А какие имена не смешные?
- Ну, например Давид, или Шломо.
Анекдоты
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Анекдоты про Работу
Иду с работы, уставший и злой как черт.
По телефону ещё на работе поругался с женой, дома жду продолжения разборок. Напротив меня большую квартиру занимает сын генерала МВД, лысоватый парень за 30, постоянно меняющий сожительниц. Особенность квартир в нашем доме такова, что происходящее в соседней квартире вообще не слышно через стену - даже громкую музыку, но вот в холле можно слышать каждое слово даже если люди не повышают голоса.
В общем, выхожу из лифта, и сразу слышу "спектакль в 2 ролях". Постановка до того напоминает мои разборки с женой, что я не удерживаюсь, остаюсь у лифта и прислушиваюсь. За 7 минут соседи успевают проорать почти все наши с женой проблемы, разложить по полочкам кто какой му..к и разосравшись в полную дребедень девушка вылетает из квартиры в слезах, я же сразу от лифта направляюсь домой. "Дорогая, как же я тебя люблю!- говорю я жене прямо с порога. От желания ругаться и плохого настроения не осталось и следа! Блин, как к психоаналитику сходил.....
Анекдоты про девушек Военные анекдоты
Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать.
Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.
А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.
А теперь скажи, кто из вас действительно псих?
Анекдоты
Один из питерских универов.
. Препод по лабам (физика), в расцвете сил..
Всегда опрятный, чистый, беленкая рубашечка, скрип батинок.. а тут в
одно утро приходит, плохо ему, остаточный перегар, но трезвый.. футболка
в непонятных салатных пятнах, и пиджак видно не его, рукава почти под
локоть, изредка поворачивается в сторону бокового зеркала, где его
отражение вызывает у него очередную улыбку.. нам студентам, как-то
глубоко до его проблем, лабы подписываем, о подготовке отчитывается..
ну вот.. проходит пару месяцев - сессия.. подводятся итоги за полгода..
и тут один студент сует свою лабу.. препод осматривает титульный лист:
Препод: - Это не моя подпись..
Студент: - Как не ваша? Мы вместе с таким-то защищались..
Препод: - Не моя!
Студент: - Как не ваша.. Вот подпись, вот такого-то числа..
Препод, вдумчиво: - А-а-а.. (такого-то).. значит это моя подпись..
Анекдоты про студентов Вицове про церковь
Тороплюсь домой.
Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150
метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант
и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя
в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь
ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет
денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается
(денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит
в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся.
Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается
к сержанту:
(К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка.
(С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника
правоохранительных органов.
Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег...
Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!
Анекдоты про полицейских
Напротив моего дома есть детская площадка.
А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.
Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.
Каким-то образом выпавшие из под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но... видно не судьба.
Меня пацаненок опередил:
- Бабушка!!! Смотри - Царевна-Лебедь плывет!!!!!! А я ее Принц!!!
Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая "гениальная" идея покатать дитя с горок сегодня?)
Картина с 3-го этажа была феерической.
Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде.
Ох, и влетело же Принцу...
Анекдоты про родителей
Мой сын (5.
5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т.д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке....Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!
Анекдоты про Семью
И снова история про детей...
. не знал плакать или смеяться.
Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)...
"Папа... а когда ты нас бросишь?"
"Иришка, что случилось?"
Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории.
А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе.
Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может всё".
Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому).
Как там ..."печалька", и смайл - "головой об стену".
Анекдоты про родителей
Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск.
В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой.
Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит – «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».
Сын – «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».
Дочь – «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».
Я – «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».
Папа – «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»
Анекдоты про Официантов
Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй
oптике, вo.
Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит,
знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть
вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя,
a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa,
тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну
лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим -
нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И
тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему
скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну,
пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй
приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.
Анекдоты про девушек
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов.
Изучали птичек.
У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном
занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по
маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за
птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю
дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на
нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу
двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды
встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их
хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,
сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается
только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Анекдоты про девушек
Сейчас уже так не говорят, а раньше, когда я был еще ребенком,
вместо вопроса "Как твоя фамилия?" часто задавали другой:
"Ты чей?".
Детей этот вопрос нередко ставил в тупик, а взрослые отвечали
на него не задумываясь.
Работали с моим отцом две подружки. Подружки как подружки;
фамилии только были у обеих необычные.
И вот возвращаются они как-то с обеденного перерыва на
родной завод, и решили срезать путь - перебежать железнодорожное
полотно в неположенном месте. Ну и наткнулись на милиционера,
который для того там и дежурил, чтобы пресекать подобные
поползновения.
- Вы чьи?, - грозно насупил брови страж порядка.
- Ты чья?, - повернулся он к одной из них.
- Мамина, - пролепетала та.
- Ясно, что мамина. Фамилия твоя какая?"
- Мамина.
- Ну а ты тогда чья, повернулся он ко второй нарушительнице, - папина, что ли?
- Нет, - ответила та, - Дуракова.
Анекдоты
Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках.
Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.
Анекдоты про Алкоголь и Пьянство Анекдоты про наркоманов
О Кеше мечтают девчонки - светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит.
Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.
Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:
"Здравствуйте! Странно - такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"
Анекдоты про школу