Лучшие анекдоты

Анекдоты
Анекдоты про девушек Анекдоты про секс
По какво се различава късоръкият гинеколог от дългоръкия? - По какво си приличат здравото куче и късогледият гинеколог? Препознавање Gynecologist and a Dog Schäferhunde und Gynäkologen - Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ? Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä.. Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase. Hva er likheten på en gynekolog og en hund? - Begge er våte på nesen...
Вицове про гинекологов
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО.
Летняя сессия,
экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой,
в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары,
то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он
начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим
папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать).
Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору.
Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились
столь суровой мере - ну отчислять-то зачем?
И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором
крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами,
кто владеет информацией - управляет ситуацией.
К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал
учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
Анекдоты
И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию.
Женскую логику.
Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно - Ну и что ты там всё это время делал?
Я: машину ремонтировал.
А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить - Милая, тебе подробно и в деталях?
Она:
- Что я дура, не пойму что-ли?
Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр??? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:
- Ну и на хpeнa ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю!!! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ???!!!
Я обречённо: - машину ремонтировал....
Занавес....
P.s. У России точно женская душа.
Русские анекдоты
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт).
Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.
Анекдоты про студентов Шутки про фитнес
Сегодня был на войне.
Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом
бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка
и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30
назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют
по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и,
наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры
думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой
работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке".
Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!"
Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же
секретная информация!!!"
Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
Анекдоты об авиации Военные анекдоты Вицове про пилотов
Историю эту я назвала "Бедная Маша".
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно
подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают
печальную судьбу некоей Маши.
- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
- Нет. А что?
-Печеночная недостаточность, представляешь?
-Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
-Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная
болезнь.
Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем,
а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как
достается.
- Слушай, ну и как она выкрутилась?
- Да никак. Пойдет теперь на перездачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".
Анекдоты про студентов
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз.
От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...
Анекдоты про Работу
Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.
Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура.
Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радиоаппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопномтелевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескопподается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокогов виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надосказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках.
Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседупо комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры,когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом черезвсю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова...
Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.
Анекдоты про студентов
Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей
ВУЗов.
Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей
многострадальной Родины.
Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ
доктора философских наук Болдырева.
Болдырев читает лекцию по Радищеву.
- И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева"
и распространителем "французской заразы", под которой как вы
понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция,
но и сифилис.
(Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев,
поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно
существенно повлияло на его творчество...
Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает
шуметь...
Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов:
- И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих...
Лекция пошла еще веселее.
Да, вот они студенческие будни.
Анекдоты про студентов
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей,
произошла с одним студентом Физтеха следующая история.
Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда
для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов,
играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки
выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось
этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе
сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и
в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту
по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего
и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл
15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали
свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек -
15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли
по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что
выиграл, а в том, что не проиграл.
Анекдоты про студентов Вицове про священников
Эта история произошла в славном г.
Долгопрудный в приснопамятные
времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил
на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая
воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли.
А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков.
А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты
повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно
такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент
в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице:
- Сто пачек презервативов, пожалуйста.
:-[]
Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с
"изделиями".
Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет:
- А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет?
:-[ ]
P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"
Анекдоты про Социализм
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку.
Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, cboлoчь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
Анекдоты про студентов