Лучшие анекдоты

"Коровьи глаза"
В Древней Греции выражение «у тебя коровьи глаза» было комплиментом.
Восхищаясь красотой богини Геры, эллины называли ее волоокой. То есть, - глаза, как у вола.
Большие, наивные, задумчивые, широко раскрытые глаза считались красивыми.
А я один раз видел удивленный взгляд коровы.
Через деревню Маришкино проходит оживленное шоссе.
По правой обочине этой дороги не спеша брела корова, помахивая хвостиком и пощипывая травку.
Вечером коровы могут торопиться домой, а по утрам, на выпас, они идут не спеша.
Неожиданно она приняла влево. Правила дорожного движения она не учила, «поворотника» и зеркала заднего вида у нее нет. Увидела, наверное, какой-нибудь цветочек интересный на противоположной обочине и сделала пару шагов влево. Задумчиво при этом глядя перед собой огромными, флегматично-печальными глазами.
А водитель восьмерки, который ехал в попутном направлении, никак такой засады от нее не ожидал. Он не мог не видеть это корову. Но он, наверное, думал, что если она идет прямо по обочине, то так и будет идти. А, прежде, чем изменить направление движения, она знак какой-нибудь подаст. Ну, рогом помашет, или подмигнет. А она, молча, не предупреждая, сманеврировала влево.
И, главное, - встречная машина как раз шла. Не объехать было корову.
Он и затормозить-то толком не успел. Тормозную педаль - в пол, но бампером сзади по ногам её ударил. Хруст послышался, какой бывает, когда пустую пивную жестянку сминаешь резко. Пластмасски и стеклышки брызнули на дорогу.
Подбил он ее бампером под коленки-то, и она села ему на капот всей жопой. Передними ногами на асфальте стоит, задние вперед вытянуты, а гузном на капоте.
Капот еще так обмялся вокруг ее фигуры. Горячо, наверное, и непривычно.
Коровы обычно не сидят на заднице. Поэтому взгляд у неё и потерял обычную задумчивость, а приобрел живость, осмысленность и удивленность.
Небольшую паузу она выдержала.
Ведь, каким бы ты задумчивым не был, а если тебе сзади по ногам врезали и впервые в жизни на жопу посадили, некоторое время нужно для осмысления происходящего.
А потом она с капота соскочила и потрусила к пойме, где ее обычно на день привязывали.
Водитель вышел на дорогу и разглядывал помятую машину.
Видимо, смятие капота коровьей жопой не было предусмотрено договором со страховой компанией, поэтому глаза его были большими и печальными. А взгляд «волооким».
Лучшие анекдотические истории
- Дорожная полиция.
- Доброе утро, меня зовут Виктор Петров, персональный код 12345-10910, следую за серым Ауди А8, гос.номер Сергей-Владимир 1234, который только что совершил аварию с Ленд Крузером, гос. номер Янис-Петр 7654 и пытается скрыться с места происшествия. Нахожусь на улице Сканстес, поворачиваем в сторону Арены Рига. Будьте добры направить патруль на перехват...
Сегодня ко мне в гости заехал мой друг Виктор и после рабочих дел, поведал за чашкой кофе историю о безграничной человеческой глупости в кризисных ситуациях.
- Ну ты же знаешь, как я по утрам на работу добираюсь?
- Знаю, я по дороге два раза засыпаю, пока доедем. Моя покойная бабушка и та бодрее с палочкой ходила.
- Ну вот и еду я себе спокойненько в правой полосе, день в голове складываю, выходные планирую, никого не обижаю и веду себя как пай-мальчик, собирая ямки да ловушки велосипедистов.
- Витя, у тебя зеркало дома опять разбилось? Даже твоя мама тебя пай-мальчиком перестала считать, а людям, с тобой незнакомым, такая мысль вообще в голову не приходит, глядя на твой нос набекрень.
- Не жужжи... Нос – это я на санках покатался в детстве. Так вот, еду я, только проехал здание дорожной полиции, никого не обижаю, и, внезапно, из левой полосы в меня перестраивается чудо на А8 10-ти летней давности и на свежих номерах.
- Подержанные понтомобили – они такие, появляются из ниоткуда, а потом пропадают в никуда.
- Знаю я, откуда они появляются – в Паневежисе и Каунасе могу пару мастерских показать, они эти понтомобили поточным методом материализуют из трех-четырех дематериализовавшихся. Так вот, чудо протирается вдоль бока и тихонько продолжает ехать дальше. Вроде не убегает, но останавливаться не торопится.
- Витенька, теранув черный крузак, за рулем которого сидит твоя морда, я бы тоже не торопился останавливаться, а скорее укрылся бы простыней и тихонько пополз в сторону ближайшего экипажа полиции.
- Ты пугливый просто. Еду я за ним, сигналю, смотрю - останавливается, аварийки включил. Встали. Вышел из машины, подошел, а там чудо 25-ти лет мужского пола. Ну я и спрашиваю у него: «мальчик, почему ты так сделал? Как мы теперь будем проблему решать?»
- Окунул мальчика в атмосферу 90х? Ты бы ему еще предложил показать тебе свою новую квартиру. Для антуражу.
- Ай, да ну тебя! Ну а мальчик на меня глазками «хлоп-хлоп» и молвит: «Ой, дяденька, а у меня прав нет... И машина не моя...»
- А ты ему в ответ глазками: «морг-морг»? Там ведь еще кладбище недалеко было?
- Было, как раз у забора встали. И центральное отделение дорожной полиции 200 метров позади. Смелый парниша - прячется на виду. Ну а я - добрый идиot. Вспомнил, как мы с тобой без прав на машине моего отца рассекали и подумал: «ну почему бы и нет?». Говорю пареньку: «оставляй аварийки, садись ко мне, будем считать, что у нас там по деньгам вышло.»
- Значит все-таки «квартиру показать»?
- Вот ведь злой ты человек, наверное потому что пугливый. Хорошо, что в лес самоустранился. У меня ведь и повреждений толком не было – бампер и крыло поцарапал. Покрасить, чуть бампер отогреть и будет хорошо. Это у него от передней двери до заднего крыла задир, мало не покажется. В общем, сели ко мне, посчитал я по средним расценкам и говорю: «Дорогой, с тебя 500 евро и мы забываем о нашей мимолетной встрече. Я понимаю, что таких денег у тебя с собой может не быть, поэтому мы сейчас запишем небольшое домашнее видео, где ты представишься, назовешь свой персональный код, расскажешь о том, что за казус тут произошел и четко скажешь: «своей вины в ДТП не отрицаю». После этого мы прокатимся до банкомата и расстанемся хорошими незнакомыми. Кстати, дай-ка посмотреть на твои документы? А то я с незнакомыми людьми боюсь в одной машине сидеть, заодно я их на память сфоткаю, ты ведь не против?»
- Витенька, думаю, попроси ты более настойчиво, он бы тебе еще и пин-коды от всех карточек назвал.
- Зачем? Мне лишнего не надо, но свое я не отдам. Записали мы наше домашнее видео и поехали к мальчику на работу – денег занимать.
- Вот тебе и новое поколение нищебродов. Понтомобиль на чужое имя и пятихатки за душой нет. И что, собрал?
- Куда там! Только его офис проехали, мальчик начал убегать. Ну как, убегать – 9ть часов утра, рабочий день. Куда ты по пробкам убежишь? Так, покатался я за ним по городу, пока полицию стягивали. Минут 15 катался, да и плюнул: у паренька совсем ширма закрылась: лесовоз на таран пошел брать, загнал на тротуар, что-то зацепил. Убил бы кого, а я потом мучайся угрызениями совести. Да и данные есть все. Куда он с подводной лодки денется?
- Ну так чего ты с самого начала за ним побежал?
- Все побежали и я побежал… День уже подпорчен, на встречу опоздал, так хоть развлекся. Но это все присказка была. Приехали дорожники, приехали кримики, даже муниципалам и тем на месте не сиделось - на наш голубой огонек заскочили. Парни все на адреналине, скажи им кто: «вон бабулька с палочкой идет – это она», они бы ее сначала скрутили, а потом бы подумали. Такое ощущение, что мой подкаст половина города слушала, пока я за ним катался. Выдохнули, перекурили, сели протокол писать. Ребята пишут и начинают готовить к тягомотине: «Номер номером, но пока все докажешь – на полгода – год все затянется. Опять-же доказать, кто водитель был...» Вот тут-то я достал из широких штанин телефон и начал показывать наше «домашнее видео», а потом и фотографию паспорта и тех. паспорта.
У тебя вот дети есть, ты наверняка помнишь это выражение глаз на Новый Год, когда дите открывает коробку, а там ОНО! Именно то, что весь год хотелось и о чем писались длинные письма Деду Морозу. Глаза человека, увидевшего настоящее чудо. Вот и тут так было. Четыре мужика с умилением, периодически смахивая скупую слезу, как будто это видео про маленьких котиков, смотрят, как молодое чудо представляется по полной форме с указанием времени, места и рассказывает, как оно себя плохо вело. И, как вишенка на этом штруделе, по рации сообщают, что только что в участок приехал с повинной молодой человек, который сделал бяку и не его ли они сейчас разыскивают по городу?
- То есть, давай еще раз. Ты предложил человеку три варианта: деньги и вы расходитесь, полиция и вы расходитесь, но его потом долго и нудно сношают, вызвать владельца и потом вы расходитесь, а он выбрал четвертый: полиция, вы расходитесь и его сношает не только полиция за аварию, езду без прав и за побег с места происшествия, но еще и владелец за аварию, а и по пути подбить лесовоз? Борец! Против течения привык идти! Кстати, сколько ремонт по страховке встал?
- 800 евро.
- О как сэкономил! Ну, за борцов!
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги Вицове про церковь Вицове про кофе Шутки про велосипедистов
"Чей туфля?
Моё"
Сыграли как-то у нас на корабле рано утром учебную тревогу ПДСС (сокр. «Подводные диверсионные силы и средства»).Над бухтой стоял средней плотности туман. Весь экипаж занял места по штатному расписанию этой тревоги, а на бак (нос корабля), ют (корма) и по бортам поставили по часовому для визуального осмотра водной поверхности.
Проходит больше часа, как вдруг слышен крик, вопли и какая-то возня на баке корабля. Звучит команда "Отбой тревоги", и все офицеры ломанулись в направление шума. Выясняется, что вахтенный матрос (кстати, прослуживший уже 1,5 года) уснул. Так как был туман, старпом с ходового мостика увидел на баке нечёткую "половинку" силуэта этого воина и решил пойти посмотреть в чём дело. Тихо подкравшись, офицер увидел следующую картину: матрос, облокотившись корпусом на леера, перегнулся через них и ...спит (вот она картинка - пол матроса)! Старпом резко что-то рявкает на ухо нерадивому воину, тот подлетает как мячик и с его плеча медленно, но уверенно летит за борт автомат со штык-ножом.
Стоп учения!
Через пол-часа к нам к борту пришвартовался ВМ (водолазный мотобот). Спускают тяжёлого водолаза. Через некоторое время тот поднимается на борт своего катера, неся в руках кучу предметов, среди которых и наш , упавший в воду, АК-74.
Командир мотобота начинает раскладывать на палубе поднятые предметы: несколько штык ножей, бинокль и старый кортик (по-моему, ещё царский) и начинает писать протокол описи поднятого.
-Ваше имущество?
Офицеры нашего корабля смотрят испуганно.
-Вообще-то, автомат наш а вот...это...Ну как сказать, не совсем наше.
Командир моего корабля понимает, что чем больше предметов окажется в описи поднятого водолазом имущества, тем суровее будет наказание от командира бригады за утаивание случаев утери боевого оружия и имущества. Но и лишние штык-ножи и бинокль понадобятся в случае очередной утери нерадивыми воинами сих предметов.
Принимается Соломоново решение:
1.Автомат подняли-в опись!
2.Кортик остаётся у водолазов, а штык-ножи и бинокль безвозмездно дарится нашему кораблю.
3.О случае поднятия этих предметов со дна бухты, где стоит наш корабль-молчок!
Протокол подписан.
Матрос на губу на 10 суток!
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про моряков
Как командир части назвал меня снайпером
Большая делегация нашего района посетила войсковую часть с дружественным визитом.
Программа мероприятия включала соревнования по стрельбе.
Стреляли из АК-74 по грудной мишени со ста метров.
Три выстрела пристрелочных, потом – смотрим попадания, потом – 10 зачетных.
Автоматы пристреляны – нам сказали – по центру.
Я стрелял во второй пятерке.
Идем смотреть пристрелочные – у меня вообще ни одного попадания, даже «в молоко».
Мишени были прикреплены к верхней части больших листов фанеры. Я прикинул – если бы просто разбросал пули в стороны, то хоть одно попадание в фанеру было бы. А если таковых нет – значит все пули вверх пошли. И решил зачетные десять выстрелов целиться не по центру, а под обрез мишени.
Раздали нам по 10 патронов, стреляем. Я – дольше всех. Все ждут, пока закончу.
Идем к мишеням.
Лейтенант с таблицей результатов начинает обходить мишени, начиная с левой, а замполит части осматривает их с правого фланга.
У моей мишени они встречаются.
Замполит смотрит, как лейтенант тычет ручкой в пулевые отверстия и вслух считает: «Девять, плюс десять, плюс…» Замполит (вообще-то, теперь эта должность называется «заместитель командира части по работе с личным составом», но в обиходе их называют по-старому – замполитами) раздраженно его перебивает: «Чего ты считаешь?! Чего там считать, - пять девяток, пять десяток! Сто минус пять – будет девяносто пять. Я сегодня стрелять не буду!»
И действительно – он не стал участвовать в соревнованиях. И ни один офицер части не участвовал.
Стреляли только наши 17 человек. Среди наших хватало и бывших офицеров, и охотников, но ближайший к моему результат был 86, кажется.
После завершения стрельб мне торжественно вручили грамоту, и командир части сказал: «Вопрос нашему снайперу – где ты так наловчился стрелять?»
Я потом уже подумал, что для него это не совсем праздный вопрос. В программу боевой подготовки личного состава включена стрельбы из автомата. И тоже требуются соответствующие показатели.
Но тогда на его вопрос я ответил, что последний раз стрелял из огнестрельного оружия 30 лет назад на срочной службе в Тикси. И что всего за годы службы израсходовал 23 патрона. И почему сегодня у меня такой результат – даже не знаю…
Через полгода мы снова там были. Командир протянул руку: «Здравствуй, снайпер!»
Я ему сказал, что думал над его вопросом. И понял, что каждый выстрел тогда делал, как единственный. Все старался делать правильно с самого начала – принять правильное положение тела, рук и ног, правильно держать автомат – не заваливая мушку, правильно затаивать дыхание, выбирать свободный ход, плавно нажимать на спусковой крючок… Вот как-то так и получилось.
Минус той моей стрельбы – очень долго я всё это делал. В бою на это не может быть времени. Но ограничения не было по времени, и результат оказался неплох.
Грамота и мишень висят в кабинете у меня за спиной.
Мне они нравятся.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про охотников
Как я служила в ВМС США.
Сразу скажу что здесь будут ошибки, так как по-русски давно не пишу, больше текстую, но читаю и говорю.
Кризис конца моих 20-х завершился кульминацией: страдая от желания спасти мир и морских приключений, в 30 лет я вступила в ряды форменных. Меня отговаривали ВСЕ, да куда там. До получения гражданства оставался 1 год, поэтому подписала контракт как "простой палубный моряк", ведь дипломы не сильно влияют на здравый смысл, веря, что через 6 месяцев стану офицером, а пока, меня-то уж точно отправят в Европу. Оказалось все совсем не так, но это другая история.
В буткампе (учебке?) удивить меня было сложно, я много повидала, но развлекуху найду всегда. Зен и энтузиазм были в избытке, меня назначили "главной" в нашей жен./муж. дивизии. Обязанности были всякие: следить за дисциплиной и быть связью между рекрутами и командованием, но основная - когда мы маршировали (много, мы так передвигались) по базе, орать команды куда идти и приветствовать проходяших офицеров. Дали мне саблю в лапу и ребята прозвали воиншей Зива (рост 177), (потом еще и Йода за манеру речи). Я думала за ответственность и возраст назначили, но потом узнала, что не только. Оказывается, меня даже просили другие дивизии, потому что русский акцент на такой позиции у них это ржачно и круто - любители когнитивного диссонанса. Мне позволяли больше чем другим, например, говорить нормально со старшими по званию или вместо уставных команд проорать в столовой вместе с "помошником", что-то типа: розы красные, виолетки синие, дивизия 250, я тебя жду, и т.д.
Но всеобщее массивное признание я получила после тренировки слезоточивым газом. Простояв в противогазе и нюхая это часок+, пока вся дивизия не прошла тест (трое из нас "главных" смотрели :-)), я обрадовавшись свободе, сняла противогаз и вдохнула ртом и полной грудью распыленный на меня газ. Тут до меня дошло, что я сделала, но через 5 секунд потери голоса, вдруг поняла, что это хepня, засмеялась, медленно отрапортавала и добавила от себя пару фраз. Сразу не могла понять ликование и офигевшие морды товарищей, когда я вышла без слез и соплей, как они, а с легким румянцем и улыбкой. Несостоявшиеся травители сказали, что такого у них еще не было, тут-то меня и удивили.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про моряков Вицове про адвокатов
Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой.
Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.
Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- Во-первых, срочная отслужена, а вот-вторых, у меня бронь!
- А в-треттьих, кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.
И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?
Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.
Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.
Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.
Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!
Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?
Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – пpoctиtуtka.
А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло!
Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!
Господи, что я несу, неужели заразился?
Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!
Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.
Автор: Андрей Авдей
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты Анекдоты про наркоманов
Американские истории или Их нравы.
Почитал я тут Юрину историю с обсуждениями и узнал как в России плохо, а в Америке хорошо. Начну со своей истории.
Ехал я солнечным воскресным утром от своей знакомой домой. С Большого Чикаго в Маленькое... Притопил маленько и то ли воспоминания глаза застлали, то ли сверху решили, что нефиг мне по замужним бабам кататься, но захерачил я своим Сивиком в разделительный бетон на хайвее. Сначала по касательной, а потом начало крутить и бить об него со всех сторон. Хорошо что рядом других машин не было. Наконец карусель выдохлась... Ощущения - непередаваемые! Ничего не вижу. Вся морда в крови (бровь рассек всего лишь). Все ручки управления на руле выломанные, ручка переключения передач исчезла, седушка разложилась полностью. Выхожу я, значит, как оленёнок, на дрожащих ножках из машины которая так возле отбойника на левой полосе и остановилась. Батюшки мои!.. а тут на шоу народ собираться начинает. Но паркуют все по правой. И каждый Грубасом себя мнит. На телефоны снимают! Правда кто-то спросил через три полосы нету ли ещё кого в машине?
Сел я значит на место водителя. Это зрители прокричали рекомендацию. Гораздо удобнее, кстати, когда дверей нету и стал ждать полицию. Прискакали очень быстро. Мне показалось 3-5 мин. Чип, Дейл и та девочка, что с ними - полиция, скорая и пожарка. Меня чего то спрашивали. Я отвечал, но никто внимания на мои ответы не обращал.
Я же рвал рубаху
И бил себя в грудь
Говорил будто все меня продали!
Развяжите, кричал,
Да и дело с концом.
Развязали, но вилки попрятали!
Но это Высоцкого! А меня нет. Надели какую-то херню на голову и шею. Привязали руки и ноги к носилкам и увезли. Я объяснял, что со мной все в порядке. Что сейчас кто-то из друзей подъедет и заберёт. Что я члeн, и то КПСС, с 1915 года. Нифига не помогло. Кстати позвонить никто не предложил и даже не напомнил за всё время.
Через пару минут я уже был в госпитале, в палате. Как депутат от Единой России по Чукотскому округу. Каждые пару минут приходил другой медик и что-то уточнял. Делали анализы и кардиограмму, записывали фамилию и цвет глаз, смотрели в глаза и горло, обещали казни и козни, тоесть проверки и сканирования. Я не знал, как от них отбиться. Начали готовить к сканированию головы... И пугали! И обещали! Я вжимался задницей в матрас на всякий случай и понимал, что жить мне осталось очень мало, если эти добрые люди не захотят мне помочь...
Вид томографа произвёл на меня неизгладимое впечатление. Щас эти добрые сволочи меня туда связанного задвинут. Поставят на "разморозку" или того хуже "приготовление мяса", а сами пока пойдут водку жрать? Потом забудут в этой трубе и никто не узнает где могилка моя? Перед тем как баба Яга нажала кнопку "доставка тела в печь" я успел выкрикнуть, что у меня нету страховки.
Земля остановилась!... Чикаго погрузилось в морскую пучину. Глаз тайфуна начал затягивать весь медперсонал к моему смертному одру. Каждый считал своим долгом переспросить не напутал ли я чего? Привели даже переводчика. Благородного внука белогвардейского офицера. За третьим разом я смог понять, что он обращается ко мне по русски. Но я не сдавался. Денег нет и не будет. Но вы держитесь! (Где же Вы тогда были, Дмитрий Анатольевич? Как мне Вас не хватало).
Тайфун утих. Торнадо ускакало по своим делам. Меня освободили с этой чудной колесницы. Отдали штаны и сказали, что я могу подождать тех кто за мной приедет на первом этаже.
Вы думаете мне не оказали никакой медицинской помощи? А вот и нет!! Пришло милое созданье и голыми руками (в перчатках) заколотило мою дырку во лбу. Всё это залепило лейкопластырем. Потому что травма у меня незначительная и жить я и так буду. Правда не регулярно.
Вы думаете, что это конец истории? Нетушки! Через недельку пришёл счёт на 600 доллАров. Я повозмущался и заплатил. Потом ещё раз на 600. Я посмеялся насчёт знаний правой руки о левой и выбросил. Тогда пришёл ещё один на триста, а другой на 400. Я начал что-то подозревать. А потом началось ни дня без счёта. Оказывается, что все те дяденьки и тётеньки, которые успели продефилировать возле моей кровати и покивать на мои просьбы о возвращении домой, считают, что они мне помогали. За мои же деньги. Даже если я не хотел. А так как все они субподрядчики в этом госпитале, то и платить я должен всем отдельно. И внимание на счета обращать. А то сумы похожи, а получатели разные.
И это не конец истории! Автомобиль признали не подлежащим восстановлению. Страховая компания отморозилась и платить ни за что не хотела. Оказывается, они сделали research и нашли, что мой автомобиль rebuilt. Поэтому платить они не будут! А то что я им платил 700$, как за новый и они никакого расследования не проводили их не волнует, как шерифа индейцы.
Думаете всё? Как бы не так. Прискакала моя боска. Прямо домой. С кучей бумаг. Которые я пол часа подписывал. Типа, что я не был на работе во время этой поездки и не исполнял её поручений. И тд и тп. Всё это время я её уверял, что претензий не имею, а она меня, что воскресенье это выходной день на нашей фирме. По окончанию подписывания она меня уволила. Так как машины у меня нету. И с чистой совестью поехала на свободу.
Итог. Без работы. Без машины. Без бабы. Хозяин рента прибегает через день узнать, что я намерен делать. И самое главное, я вынужден платить каждый месяц деньги банку за автомобиль, которого уже нет.
В этом месте обычно нужно показать взрывающийся вертолёт. Но у меня нету! Так что смотрите на лопату!
Вот так!!!
А вы говорите Омерика!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про ковбоев и индейцев Вицове про деньги Вицове про церковь
Про царя, автопром и рассейский дурдом...
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство,
скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие
и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного
разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления.
Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать,
писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий
какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг -
и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско -
дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь
делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные
колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин
басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты -
на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?
Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !
Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...
Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной
сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски,
как и до встряски...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !
Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !
Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !
С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.
И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но
за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !
Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !
А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю
генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет -
вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.
Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)
На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.
И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !
Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют
буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !
ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?
А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !
Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это
все детали...
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !
Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.
Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:
На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !
Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !
А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дуpak,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...
Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска
эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую
волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге.
По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !
Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !
В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !
Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !
Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !
Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !
Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !
Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !
* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дeбил.
На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...
* * *
И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !
Такшта если не дуpak -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
(c)У-2
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Военные анекдоты Вицове про деньги
Года два назад поехала я в Турцию.
Первый раз в жизни одна, без компании. Ну, думаю, все, будет скучно. Но повезло, в первый же день познакомилась в отеле с ровесницей, Катькой зовут. Веселая она была, взбалмошная, любила я с ней время проводить, вместе гуляли, веселились. Катька была красивая русская девушка с темно-русыми волосами. Бывшая балерина, теперь работала ассистенткой директора в одной фирме, куда ее устроил ее любовник. Вот с этим любовником-то она планировала проводить свой отдых, но любовник почему-то опаздывал и Катька заметно нервничала из-за этого. А в остальном… лето, море, солнце, теплые вечера, непривычные блюда, море красивых шмоток, короче, мы с ней не скучали.
И был еще минус, нас очень доставали местные парни. В городе все еще никуда не шло, а вот на пляже… Такое чувство, что все местные приходили на пляж именно на охоту. Вроде у турков туризм существовал, когда мы еще были закрытой страной, вроде должны были уже привыкнуть, насмотреться, ань нет. Мы с Катей уже не знали, что придумать, чтобы спокойно пойти позагорать и купаться. Еще повезло, что у Кати тоже не было намерения знакомиться с кем-то. Мне думалось, что она побаивалась своего любовника, но ее об этом не спрашивала. Вообще я не люблю задавать вопросы о личной жизни чужого человека, поэтому и о Кате знала только то, что она сама мне рассказывала.
И вот пошла я к Кате как-то утром, что бы разбудить ее и вместе пойти на пляж. А она сидит в постели в одной ночнужке и ревет как маленькая. Оказалось, что любовник ее оповестил, что приехать не сможет, т.к. срочные дела.
- Я знаю, он там с этой силиконовой блядью, с Яшкинооооооой… (всхлипы). Этот козел меня специально выслал, чтоб не мешалась под ногамиииии (причитания). Сижу и жду я его, как последняя дура, а он там с Яшкиной кувыркается (мат, проклятия).
Еле успокоила и как профессиональный не-врач, порекомендовала ей пойти на пляж и принять там солнечные-водяные-песковые ванны для успокоения нервов. Пообещала быстрый эффект. Эхх, дурочка же я.
По дороге Катька придумывала, как отомстит любовнику. Варианты были ну слишком фантастические, чтобы их всерьез воспринимать. Ну, вроде, она заплатит инопланетянам, а они украдут ночью Егора Васильевича и выебут его на космическом корабле. Были еще варианты, не менее нереальные и мы вместе угорали просто.
Будучи уже в пляже, планы вендетты с Егора Васильевича плавно перешли на Лену (Яшкину), как к нам подошли двое местных парней. Нагло и нахально сев на краю наших лежаков, один из них, которого звали Али начал свою пикаперскую речь на английском. Катька в основном не понимала, а мне было пофиг. Всем видом показывая, что не слышала о существовании английского языка, ради прикола стала рассматривать подсевшего ко мне парня, Хакана. Иииииии…
У меня слюнки потекли не только во рту. Это был очень, ну прям очень красивый греческий бог. Или турецкий. Неважно. А тело было… хоть намажь сгущенкой и …
Одной только силой воли я заставила себя не смотреть больше на него. Это было трудно, не смотреть. Но я же умница. Повернула голову к Катьке и успокоила дыхание. Только после этого заметила, что грудь Кати как-то неровно поднимается-отпускается. Что это? Неужели Катька тоже?
Нее, не зачарованно. Она смотрела на Хакана с игривым блеском на глазах и не зная ничего, кроме «Хэллоу, хау мач из ит?» на английском, а на турецком тем более ни одного слова, она договаривалась с ним на языке, которое использовалось задолго до появление речи у человека.
Происходящее между этими двоими, видимо привлекло не только мое внимание. Али вдруг заткнулся и уставился на Катю и на Хакана. То, что видела я, видел и он, и не нужно было тут быть доктором наук, чтобы понять происходящее. Выражение лица Али за считанные секунды изменилось с «довольного кота, который хочет еще ласки» на «кота, которого выгнали с любимого места». Видели в инсте фотки «grumpy cat»? Вот точь-в-точь. И сразу же начал наезжать на Хакана (на турецком):
- Ты че, eбaл я твою маму в рот, творишь йааа? Куда суешь свою жопу йааа? Eбaл я твою пизду, мы же договаривались, что блондинка моя! Тогда че ты…
- Маму не впутывай, еб твою мать! Что я могу сделать, разве я виноват, что она выбрала меня?
- Ничего она не выбирала! Ты сам полез, вонючий бык! Да я знаю тебя и изнутри, и снаружи! Только попробуй еще раз посмотреть на нее, и я сразу расскажу ей, что у тебя «belsoklu».
Я не знала турецкий настолько хорошо, чтоб понять, что такое «belsoklu». Маты знала, да. Это же самое главное в любом языке. Но «belsoklu» нет. Но я видела, что Хакан попал в трудное положение после этой фразы, задумался на пару секунд и дал задний ход:
- Да ладно, че ты так сразу…
Я лежала на лежаке и думала, что мне делать. Хакан хоть и бог и мне очень нравится, но… не нужно мне это, лучше не надо. Плюс ко всему, у него какой-то «belsoklu», хоть я и не знала, что это, но была уверена, что это что-то нехорошее.
- Я уйти хочу – сказала я Катьке.
- Я тоже – ответила она, демонстративно встала и собрала вещи.
Они от нас не отстали. Пошли за нами и тот, которого звали Али, выпытывал у Кати контакты. Хакан пару раз попытался завязать разговор со мной, но увидев мой непонимающий взгляд, отстал. Катя пожаловалась:
- Слушай, ну помоги, а? Мне Хакан нравится и я нравлюсь Хакану, а этот Али прилип как муха и не отстает.
- Они так договорились, типо я Хакану, ты Али и Али скорей Хакана «зарэжет» (наше любимое словцо с Катькей), но тебя не отдаст.
- Тогда пусть оба идут к черту.
- Сделаем.
Пришлось идти на контакт с ребятами (на англиском, конечно же, на турецком не умею разговаривать, да и умея не стала бы, чтоб не палиться), поменялись номерами (черт знает, чьи номера я им продиктовала, ведь не набирали им, под предлогом, что роуминга нет у нас), договорились встретиться вечером, наши имена и отель тоже дала ложные. Самое главное, что от них избавились.
Вернувшись в отель, под восторженные высказывания Катьки о «охуенном Хакане» я зашла в переводчик за словом «belsoklu». Did you mean помог, подсказав «belsoğukluğu», а переводчик выдал слово… «триппер». У меня сердце упало. Среди моих худших ожиданий была импотенция, но о заразе я как-то не подумала. На всякий случай нашла статью «belsoğukluğu» в википедии, поменяла язык на русский и правильно, вышла статья о гонорее.
- Смотри какая отпадная фотка у Хакана на профиле – тыкала мне в нос телефоном Катька.
- Ты написала ему??? – вдруг я осознала, что Катька ведь вообще не в курсе.
- Нет еще – игриво ответила она – не рановато ли? А то он возомнет себя черт знает кем. Пусть подождет.
- Кать. У Хакана триппер.
Не поверила она мне. Пересказала ей их диалог, показала статью в википедии. Не верила и все. «Тебе послышалось», «выдумываешь», «это невозможно» эти ее ответы выдерживали любой мой аргумент. Нужно мне было сказать себе, да какая тебе разница? Пусть делает, что хочет. Да нет, жалко было ее, мой материнский инстинкт хотел ее уберечь от проблем. Поэтому и выдвинула тяжелую артилерию:
- А вдруг Егорчик твой придет, а ты в постели с Хаканом? Будет как в анекдоте?
Ее глаза стали круглыми.
- Он не придет. Он же написал…
- А вдруг он специально? Ну подумай, какой адекватный мужчина отправит любимую, а тем более красивую женщину в Турцию одну? При чем еще благонамеренно предупредив, что я не приду, мол, жарь этих турков, детка, жарь? Если бы он реально не смог бы прийти, он до последнего момента тянул бы, чтоб ты не расслабилась.
Аргумент был железный. Подумала, подумала Катька и согласилась. Думаю, что она его побаивалась. Стала паинкой, а Хакана в шутку стали называть «трипиком».
Мой отпуск закончился раньше. У Катьки оставался еще 2 дня. Попрощавшись и поменявшись контактами, мы расстались. Долгое время от нее не было вести. Больше года. Я ей написала пару раз, она мне ответила как-то слишком холодно. Навязыватся не хотелось.
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь.
Не послушался Иванушка Аленушку и…
В этом году весной Катька мне позвонила, будучи в состоянии «ты мой, ик, лучший друг». Я на работе была и целый час в туалете слушала ее причитания сквозь пьяные слезы. Вот, оказывается, что произошло:
После того, как я уехала, Катька, будучи уверенной, что любовник точно не придет, встретилась с Хаканом и провела с ним 2 лучших дня своей жизни. Но Егор Васильевич, как и я догадывалась, был не таким дураком, каковым его считала Катя и по возвращению заставила ее сдать анализы. Результат анализов, очевидный вроде, поверг в шок Катьку, видимо не ожидала, что у нее найдут триппер. Любовник, от которого не удалось скрыть результаты, послал ее на один орган, при чем не на свой и не на музыкальный. На работе змеи, которые давно имели на нее зуб, быстро нашли повод и «слили» ее, узнав, что Егор Васильевич больше не крышует Катью. Оставался всего один берег, к которому можно было еще причалить, это муж (гмм, а он существовал, оказывается), но к сожалению он тоже узнал о триппере (не разобрала, то ли сама проболталась, то ли кто-то настучал). В общем, муж ее тоже покинул. Рухнул ее карточный домик и от веселой Катьки ничего не осталось. Даже голос огрубел. Ради чего, спрашивается? Ведь даже тридцатника нет.
Эхх, Иванушка…
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок Вицове про церковь Вицове про отели
БОЕВОЙ ВЫХОД
Лет пять тому назад, летал я в Екатеринбург, в командировку.
И мой московский приятель Вадим, слёзно попросил, если будет время и возможность, заехать к его маме, передать маленькую посылочку, а главное захватить там кое-какие важные справки, и доверенности.
Я не обещал, но постарался и у меня получилось. Дела все переделал, а до самолёта ещё семь часов. Взял такси и приехал.
Мама Вадима встретила меня как родного - накормила, напоила, про Вадюшу расспросила.
Спешить мне было некуда, мы мило беседовали у телевизора, допивая десятую чашку чая, как вдруг из соседней комнаты неожиданно раздался громкий голос, я даже дёрнулся, ведь был уверен, что в квартире кроме мамы Вадима нет никого.
Сразу и не понятно – голос мужской или женский:
- Наташа, а у нас кто-то есть?
- Да, папа, выходи, поздоровайся – это друг нашего Вадечки, из Москвы заехал.
Минуты через три, дверь комнаты медленно открылась и оттуда показалась несмелая палочка с резиновым набалдашником, а за ней - древний, сутулый дедушка в рубашке застёгнутой на все пуговицы.
Дед протянул мне руку, я встал и протянул ему обе свои.
Дед, не отпуская, потянул меня прямо под торшер, чтобы на свету получше рассмотреть гостя.
У стариков такое бывает, ну интересно ведь.
И только тогда я увидел его глаза. Очень больших усилий мне стоило, чтобы старик почти не заметил, как же я хотел отвести взгляд.
Один его глаз был маленький, прищуренный, цепкий, а на втором, широко-открытом, просто жуткое, белое бельмо.
Хозяйка познакомила нас и прибавила – это дедушка Вадима, он у нас ветеран войны, фронтовик.
Я никогда не мог пройти мимо живого ветерана, чтобы не поговорить и не порасспрашивать, тем более время позволяло.
И старик, как исправный дизельный двигатель, завёлся с полуоборота:
- Я воевал в разведке. И не просто - сбегай, глянь, не встало ли солнышко, а во взводе полковой разведки.
Ещё до войны я на заводе работал, ушёл в армию и комсомол направил меня в сержантскую школу.
Закончил с отличием, а тут война, понимаешь. Естественно, прошусь на фронт. А меня не пускают, посылают на курсы младшего офицерского состава. Короче сбежал я от туда, чуть под трибунал не угодил, но командование разобралось, плюнули, отпустили, ведь не домой же я прошусь, а на фронт. Прибыл на передовую, вначале хотели дать мне отделение и в бой, а потом посмотрели - стоп. Тут как раз полковые разведчики для себя людей выбирали. Поглядели, погоняли, а я ведь до войны борьбой занимался, прыжки с парашютом имел, да и вообще, толковый парень был, восемь классов за спиной как-никак. Вполне подошёл, взяли.
А ты знаешь, что в полковой разведке служить – это как космонавтом стать. Все хотят, но мало кого возьмут. Никто ниже майора на нас даже голос не повышал. Мы даже под ноль не стриглись, ходили с причёсками, как интеллигенты. Но и убивали, конечно же, нашего брата не в пример простому, окопному солдатику. В окопе у тебя хоть шанс есть уцелеть, да и свои кругом, а разведчик в боевом выходе - один против всей фашистской Германии.
Поначалу меня долго на задания не брали, а муштровали как цыганскую лошадь, учили всему: как за линию фронта ползать, как по карте ходить, как по звёздам ориентироваться, как убивать, как «языка» брать.
Месяца два гоняли и вот, наконец, как-то утром объявляют: - Высыпайся хорошенько, ночью твой первый боевой выход, пойдёшь за языком.
Только стемнело и мы пошли. Со мной друг мой - Боря Шляпников. Хотя, как со мной – это я с ним. Боря к тому времени уже опытным разведчиком был, с орденами. Целый взвод, наверное, немцев приволок.
Перешли линию фронта, доползаем до немецких позиций. Лежим, мёрзнем, тихо наблюдаем, ждём. Может кто проснётся, в уборную захочет, вылезет из блиндажа, подойдёт к нам поближе. Но, как назло никого, а место открытое, скоро утро, светать начнёт, тогда не получится, придётся возвращаться ни с чем.
Вдруг, смотрим, вышел. Здоровый такой, без оружия, идёт, качается, плохо со сна соображает. Справил нужду, закурил и повернулся к нам спиной, чтобы огонька не было видно с нашей стороны. Ситуация – лучше не придумаешь. Немец метров в пяти от нас. Лежим, уже готовые бросится. Моя задача - сходу рот ему зажать, чтобы не вскрикнул от неожиданности, а Боря должен был нож к морде приставить, напугать и тут же пустой вещмешок на голову надеть. От этого человек психологически ломается, он будет понимать, что его крик – это его смерть.
Боря шепчет: - Готов?
Я отвечаю: - Готов.
- Раз, два, пошли.
Мы, вскочили, рванулись к немцу, я даже уже за воротник его схватил и второй рукой до рта потянулся, вдруг Боря как завоет. И только тогда я понял, что произошло. Мы в темноте не заметили, что между нами и немцем тянулось заграждение из колючей проволоки. Так мы с Борей со всей дури, на колючки и насадились. Немец стоит в ступоре, руки поднял, крикнуть боится. Лицо у Бори всё в крови, про себя я и не понял даже. Боря направил на немца автомат, а сам схватил меня за воротник и потащил обратно.
Как немного оторвались, залегли, Боря нас обоих забинтовал, потом на себе меня тащил. Я несколько раз сознание терял по дороге. Но всё же, мы кое как до наших добрались. Только в санчасти я понял, что остался без глаза.
Потом госпиталь. Чуть не умер там от заражения крови. Выкарабкался. Просился обратно на фронт, но кривого не брали, комиссовали. Вернулся к себе в Свердловск, работал в заводе. Переписывался со своими ребятами разведчиками. Первым убили Борю, а через полгода уже не с кем было переписываться, погибли все, кого я знал.
Вот такой у меня получился первый и последний боевой выход.
Знаешь, я всю жизнь думал о том немце, которого за воротник подержал. Всегда мечтал его найти и прикончить, такая ненависть у мня к нему была, он даже снился мне не раз.
А теперь, что уж. Теперь, я уже думаю, что если бы встретил его сейчас… А что? В Германии у пенсионеров жизнь хорошая, он тоже мог бы, как и я, до девяноста дожить.
Если бы сегодня его встретил, то, наверное, простил бы ему свой проткнутый глаз, всё же – это меня от смерти, видимо, спасло, да и времени сколько прошло.
Я бы поговорил с ним. Даже, может, выпили бы.
А потом… а потом, всё-таки задушил…
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Военные анекдоты Вицове о немцах
Алекс Гольдшмидт всегда любил коллекционировать разные старые вещи.
Началось это ещё в 1983, когда мать привезла его семилетнего с собой в Израиль, и они нашли в одном старом мешке в пришедшем морем багаже несколько румынских леев, венгерских пенго и немецких марок которые ещё давно умерший дед Алекса, Яков Израилевич, привез домой с одного крайне увлекательного тура по Европе.
Парень он был не тупой, мать купила ему компьютер который стоил как вся ее зарплата и он начал изучение кодирования, прервавшиеся службой в 890-м парашутно-десатном батальоне ЦАХАЛа.

В 2010 году он уже был матерым программистом в израильском отделении американской компании с громким именем, когда ему предложили длительную командировку в США.
В конце 2010 он со своей женой и двумя детьми прилетели в США и поселились в небольшом городке в Калифорнии. Зарплата была неплохой, и он решил купить себе вещь о которой давно мечтал: Советский ТТ 33 времен Великой Отечественной Войны. На одной из оружейных выставках он увидел то что искал: Продавал оружие 60 летний дядя по имени Сол Розенцвейг, пистолет был 41-го года выпуска, в плохой сохранности, весь облезший, видавший виды, с крупной царапиной на правой стороне затвора. Несколько бумажных формальностей, 700 долларов, 10 обязательных по закону Калифорнии дней ожидания, и пистолет был официально оформлен на Алекса.
В свои 42 года Джон Бейли ещё жил у родителей и был классическим нахлебником. Так как кроме своей расы у него не было никакого предмета гордости, он приобщил себя к агрессивной и популярной идеологии свойственной многим белым неудачникам. Евреи были у него виноваты во всем, они не дали ему реализоваться в жизни и выпили всю воду. Только один вид соседа, Алекса, вводил его в гипертонический криз. Ведь у этого еврея были и образование, и новая машина, и длинноногая, стройная, зеленоглазая жена, и воспитанные дети, и хорошая работа. Всё что у чистого арийца Джона не было и не будет никогда.
Одну ночь он выпил или выкурил что то лишнее, и камера наблюдения запечатлела как он полез к Алексу через окно с помповым ружьем.
Вскрытие показало что Джон был убит на месте двумя выстрелами из ТТ в грудь и одним в голову. Прокуратура пожала плечами - классическая самооборона - и закрыла дело.
В Апреле 1945 Встретившись на Эльбе с американскими солдатами, капитан Яков Гольдшмидт был очень рад увидеть соплеменников в американской военной форме а не в полосатой робе как было принято в этих краях в те годы, да так рад что побратился с американским офицером по имени Сэм Розенцвейг и обменялся с ним личным оружием. Яков не был разочарован обменом. За видавший виды ТТ 41-го года с крупной царапиной на правой стороне затвора он получил новенький кольт.
Автор: Алекс Бендерский.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове о немцах Анекдоты для программистов
Володя сидел на школьном подоконнике и в пол-оборота, с тоской, глядел в окно.
Завтра 9 мая. Отец говорил что-то вчера про память поколений, говорил который год уже. Но всегда не это было важно. Вчера он опять пришел пьяный и сейчас, наверное, спит. Утром мама плакала, так, чтоб Володька не видел. Но он всё видел. Мама часто ругала отца, а тот всегда молчал. Потом он уходил, а когда приходил, под руку лучше было не попадаться никому.
Однажды во дворе сосед накричал на отца. Дескать, Володька хулиган, дескать, ударил его единственного сына и разбил тому губу, и за это сосед надерет Володьке уши прямо сейчас у всех на глазах. Орал так, что слюна летела изо рта. Отец и ему ничего не сказал, даже не смотрел в лицо. Только руки из карманов достал. Минут через двадцать приехала скорая и увезла соседа в больницу. Весь двор гудел, много народа собралось, все кричали, что отец у Володи пьяница и моральный урод, а потом милиция забрала отца и пришел домой он только вечером. Снова пьяный, конечно. Позвал Володю на кухню. Володя помнил, как затряслись ноги, как шел он в эту кухню, будто на расстрел. Но отец лишь прижал его к себе, потом взял за плечи и заглянул в глаза своим мутным взглядом… Противно пахло алкоголем.
- Сынок, я тебя прошу. Не позорь меня и мать, не распускай руки. Мы с мамой ведь и живем-то для тебя.
Родители заплатили тому соседу большие деньги. Володю не ругал никто, но он сам себя винил больше всех, а потом взял листок бумаги и написал торжественную клятву. Что никогда никого не обидит.
Это было в первом классе, а сейчас уже третий. Быстрее бы кончилась перемена. Но Володю уже окликнули, и даже не оборачиваясь, он понял, что школьный звонок не успеет его спасти.
Подошло их четверо. Главный – Тоша Панфилов. Тоша бил и одногодок, и тех, кто младше, а сообща, компанией, и четвероклассников. Водил дружбу с хулиганами из пятого «в». Отец Тоши – богатый, даже очень, вроде даже депутат. На его деньги в их школе сделали лучший среди городских школ стадион, купили мячи и лыжи, что-то там еще. Поэтому Тоша чувствовал себя королем, всё ему сходило с рук. Поругают и отпустят. А с Тоши как с гуся вода.
Тоша всем давал клички. Пуля, Сопля, Леший, Кот. Себя он называл Пан. По фамилии – Панфилов. И Володе – из-за фамилии Игнатьев – дал кличку Игнаша.
- Салют, Игнаша! На подоконнике прячешься?
Володя вдохнул, глянул исподлобья на модно подстриженного Тошу, злые глаза которого прицельно щурились. Тихо выдохнул, облизнул губы. Нервничал, конечно. Двое справа, один слева и Тоша – совсем близко. Спрыгнуть с подоконника – подтолкнут, потом подножка, плевки… Никто из пробегающих школьников не обратит на них внимания, и учителей совсем не видно. Володя оставался сидеть.
Тоша подошел ближе.
- Чё такое прицепил?
На груди у Володи была приколота ленточка. Та самая. Оранжево-черная. Георгиевская.
- Ты чё, за Советский Союз, что ли?
- Что ли. – ответил Володя.
- Ну ты бомжик. Советский Союз давно на помойке. Как и друзья твои, бомжи. Пойдем, провожу тебя к ним.
Тоша бесцеремонно дернул Володю за рукав. Трое других мальчиков засмеялись.
- Отойди от него!
Тяжелый ранец с наклеенными сердечками прилетел Тоше прямо в спину. Он развернулся. Перед ним стояла Вера, девочка из Володиного класса. Может, и не самая красивая. Может быть. Она два раза помогла Володе на контрольной. Потом он отогнал от нее бродячую собаку – это было у школы. Потом она даже дразнила Володю и подсмеивалась на переменах. Всегда была боевая. Но сейчас…
- Отойди от него, сказала!
Вера смотрела на Тошу со злой решимостью. Что-то сейчас случится, Володя это понимал.
- Ах ты, тварь! – прошипел Тоша и обеими руками толкнул девочку в грудь. Так сильно, что она, растерявшись, полетела назад, упала, стукнулась головой. Володя спрыгнул с подоконника, глядя только на Веру. Подножку ему, конечно, тут же подставили, и он растянулся на полу. Из нагрудного кармана выпал сложенный много раз и протертый по углам клочок бумаги.
Рядом с Вериным ранцем. Застежка на ранце сломалась, и учебники с тетрадями разлетелись во все стороны. Четверо хулиганов хохотали. Тоша поднял клочок бумаги. Володин клочок бумаги. Развернул.
- Может, чё секретное, Игнаша? Ничё, что почитаю?
Кулаки у Володи сжались. Он лежал, глядя в пол, в коричневую свежую краску, которую для школы, говорили, покупал Тошин отец.
- Я клянусь, - начал читать Тоша, - никогда не драться. Никогда не позорить папу и маму.
Они смеялись. Все четверо. Вера собирала учебники в ранец с сердечками. На коленках. Собирала молча, даже не ревела. Платье на плече порвалось. Мимо ходили школьники, и никому не было дела: кто-то трусил подойти, кому-то было все равно.
- А правду говорят, Игнаша, что папка твой алкаш и cboлoчь? – сказал Тоша. Потом плюнул в потертый бумажный лист, разорвал, смял его и бросил Вере.
- Держи записки твоего дружка!
Володя встал. Что-то внутри освободилось. Пьяный отец просил его, и он поклялся в ответ. И держал свое слово. Он берег свою клятву, но ее больше нет. Она порвана не им. И он понимал, что клятва больше не имеет силы и сейчас он сделает всё правильно. Так, как надо. Трое снова окружили его, и Тоша, усмехаясь, подошел в упор.
Володя помнил, как отец делал это. Бывало, что даже снился ему тот вечер, и слюна орущего соседа, маленькими каплями попадавшая на лицо отца. Но отец молчал тогда, терпел. А этому Тоше пару слов нужно сказать.
- Панфилов был героем войны. Зря тебе его фамилия досталась.
Трое подошли ближе. Тоша – ближе не бывает.
Потом был кабинет завуча. Отец, которого вызвали в школу, пришел с похмелья, лицо его было опухшим и помятым, но Володя первый раз видел своего отца таким. На красном с прожилками, усталом лице была написана гордость. Девочка Вера, проходя мимо, незаметно для других пожала Володе руку, улыбнулась и убежала. На сердце стало тепло. И ведь понимал Володя, что слово, данное отцу, он всё-таки нарушил, понимал, что вместо помощи ударил человека, что у Тоши Панфилова нет больше переднего зуба, и у друга Тошиного шикарный синяк под глазом, но стал понимать и еще одно. Нарушив клятву, он защитил другого человека – девочку, смелую девочку, защитил и свою честь, и правду, а значит, и отца, и мать, и родину, в каком-то смысле. Тоша к нему еще подойдет, хоть и с дырой во рту вместо зуба. Если это будет возможно – драться Володя не будет. Тоша – не дуpak, кое-что понял.
Маленькое дело сделано, маленький мир установлен. Вот бы еще мама перестала ругать папу, вот бы еще папа перестал пить, чтобы мы – потомки тех, в память о которых этот оранжево-черный бант на Володиной груди – мы, в честь хотя бы великой победы наших почти забытых предков, хотя бы попытались жить, как люди.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
Знакомство с этим неординарным представителем закона и порядка произвело на меня столь неизгладимое впечатление что решил поделится этой историей...
Обычно мы с женой в машине пристегиваемся, но вчера в спешке забыли,почему-то не сработал датчик ремня безопасности и по закону подлости через пять минут мы были остановлены наверное самым эмоциональным полицейским если не в мире, то в нашем городе точно. Помимо непристёгнутых ремней мне вменялось в вину и небольшое превышение скорости.
В жизни я не встречал более душевного и в тоже время странного поборника правил дорожного движения - капитана полиции, казалось что у него за плечами помимо полицейской школы есть дипломы театрального училища и духовной семинарии. С каким-то внутренним надрывом и с голосом наполненным состраданием к заблудшим душам, он объяснял нам всю глубину нашего морального падения от невыполнения правил безопасной езды. Он говорил о нетерпимости, глупости и агрессии живущей в нас... Взывал к усмирению гордыни, самоотречению, покаянию и выполнению правил дорожного движения, убеждал задуматься не только о своей жизни, но и о судьбе предполагаемого водителя-нарушителя который будет обвинен в нашей смерти, хотя летальный исход можно избежать элементарным пристегиванием ремней...
К нашему полному изумлению он разыграл короткий моноспектакль о превышении скорости, где удивительно точно передал звуки скрипа тормозов, грохот и скрежет от столкновения,вой сирен скорой помощи и траурную музыку на кладбище... Мы сидели в полном шоке от происходящего, казалось что мы принимаем участие в розыгрыше, но что-то не было видно камер снимающих этот цирк...
В конце его страстной речи мы полностью раскаялись в содеянном и я растроганный неслыханным энтузиазмом капитана, робко поинтересовался размерами штрафа либо на его взгляд - альтернативным решением вопроса. Мой невинный вопрос расстроил его куда больше самого нарушения, хотя казалось что сильней его расстроить уже было невозможно. Всплеснув руками он выдержал минутную полную трагизма паузу и сказал что видимо напрасно он перед нами распинался и мы ничегошеньки не поняли, речь ведь шла не о деньгах, а о цене жизни человеческой и ему лично ничего от меня не нужно, он лишь хотел помочь мне вернуться на сторону благочестивых водителей даже не помышляющих о нарушениях.... После этих слов, видимо обидевшись, он развернулся и ушел не попрощавшись…
Спорим теперь с женой, я предполагаю что у него чердак малость подтекает, жена утверждает что попался просто душевный человек, может она и права, но мне все же интересно что курит этот душевный полицейский…
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался
Продолжение к истории №999480 («Отвали!
» или три змеелова и ужиха)
С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.
Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.
Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.
В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.
Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.
Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.
К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!
И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дуpak, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.
Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.
И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.
- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.
Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).
Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).
Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.
Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.
В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.
Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:
Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.
Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!
И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.
Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового cekca).
- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?
Эпилог.
С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.
Автор: Андрей Авдей
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Анекдоты про секс
Историей про коноплю навеяно.
Там главный герой собакой обзавелся, мой сотрудник решил пойти чуть по другому пути. Историю он мне рассказал лет десять назад, его уже и в живых нет, чтобы уточнить детали, как запомнил, так и передам вам. Пару слов о нем. Огромным его не назовешь, но в нем была какая-то детская доброта присущая очень большим людям, и если над ним необидно пошутить, смеялся со всеми – искренне и весело, а обидеть его, действительно достать, это нужно было очень сильно постараться. И была у него СТРАСТЬ к холодному оружию, и не очень холодному тоже, но он побаивался закона, и поэтому сильно с ним старался не экспериментировать и держался вдалеке от него. Дальше с его слов.
Пришел с армии, только стал обживаться на гражданке – дискотеки, девки, село на село и прочий культурный досуг. А тут как-то мать жалуется, что по ночам повадились у них в конце огорода мак резать. И не «скильки жалко того маку було, а ведь все вытопчУть ироды кругом». И решил я с ними разобраться по-своему – сделать светошумовую хлопушку.
Я не помню из чего он ее сделал, вроде он говорил, что взял керамический диэлектрик с трансформатора, как корпус, что засыпал внутрь – уже и не вспомню, к хлопушке он сделал «растяжку», которая питалась от сети, днем он ее выключал, чтобы мама случайно ее не активировала, а на ночь включал.
Говорит, две ночи не спал, все ждал когда сработает, на третью так прислушивался, но «жажда крови» уже стихла в крови. На следующий день, вернее вечер, а еще точнее - ночь, возвращаясь с дискотеки, услышал он, со своей стороны села, ну как услышал, говорит, даже на другом конце села услышали, очень громкий бабах. Все переполошились, что это было, я говорит, тоже со всеми, - у кого бы это могло быть?...
А утром туда, смотрю на земле следы, кто-то на четырех полз, за огородом низинка, заболочено чуть, там следы и терялись, в смысле грязь затянула их, куда и кто полез непонятно. Но прикол был в следующем – вся ботва картошки и вся кукуруза, в радиусе метров 10 лежала. Ох, говорит, я потом от матери получал…
А мак красть перестали.
Лучшие анекдотические истории
ДЖАНГО
Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка.
Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.
Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:
- Ладно. Сколько?
Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?
Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:
- Ладно. Сколько?
Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:
- Ладно
И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?
Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:
- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.
Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…
Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?
Лучшие анекдотические истории
В одной не совсем гражданской организации моего товарища Ваню назначили Дедом Морозом, обязав поздравить детей всего отдела.
А детей, надо сказать, у них любили и активно клонировали. Обойти нужно было не меньше десяти семей, в некоторых из которых было два или даже три ребёнка. Дали ему под это дело машину с водителем, нарядили в шубу, обшитую красной тканью, красную же высокую шапку, валенки, бороду с завязками и повезли дедморозить.
Какого-то готового сценария Ваня, естественно, не имел, ввиду чего старательно импровизировал. Благо, все встречи с детишками проходили по стандартному алгоритму – Ваня заходил, басом здоровался с офигевшим от счастья ребёнком, интересовался его поведением и аппетитом, терпеливо выслушивал очередное стихотворение и выдавал ему из своего мешка сладкий подарок. Потом дитя удирало прятать конфеты к себе в комнату, а Ваня выпивал с хозяином поднесённую ему рюмочку или две. А то и три. Отказы не принимались, так как все отцы были уже выпившие, добрые и, к тому же, все они были старше его по званию.
Не то чтобы Ваня был непьющий, но дозы были немалые, да и ходить по домам в шубе и валенках было адски жарко. Поэтому, примерно уже к пятой квартире, все эти дети, мандарины, хороводы и ёлки смешались для него в один блестящий круговорот, и действовал он, можно сказать, машинально.
Последней квартирой, куда его привезли, была квартира его главного начальника. Ваня, к этому времени, выпив практически со всеми коллегами, вид имел самый что ни на есть фривольный. Лицо, шуба и шапка стали почти монохромны, борода сбилась на сторону, говорить он толком уже не мог и лишь изредка мычал и разводил руками, словно стюардесса, показывающая запасной выход.
Войдя внутрь, он властным жестом согнал со стула залезшего было туда сынишку начальника и по-хозяйски уселся на него сам.
Оробевший ребёнок послушно встал напротив и испуганно замер, глядя как Дед Мороз молча смотрит на него своими абсолютно стеклянными глазами. Потом собрался с духом и несмело начал декламировать заранее приготовленный стишок про ушедшую по радуге собачку.
Ваня слушал как свинья гром. Когда малыш закончил, и наступила тишина, Ваня вздохнул, и, стащив с головы свою красную шапку, неожиданно чётко сказал:
- Очень плохо…
После чего медленно завалился со стула на пол и отключился уже полностью.
Малыш вытаращил глаза и, громко заплакав, побежал из прихожей. Оба родителя ринулись вслед за ним, оставив незадачливого гостя отчаянно храпеть себе в бороду.
Не помню, чем тогда для него закончилась эта полная детского драматизма история, но больше Ваню дарить подарки, разумеется, не посылали.
Лучшие анекдотические истории Вицове про стюардесс Анекдоты об авиации Вицове про боссов
Чего мы боимся?
Немного философская зарисовка
В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.
Старинные русские городки и немолодые родственники нам, недоросткам, были любопытны, но недолго — приехали, походили, погуляли, посмотрели, погостили.
А потом недели на три обосновались мы в чудесной деревеньке Кручье, которую бабушка называла "Крючья".
Стоит эта деревня на десяток бревенчатых домов, с трёх сторон зажатая лесами, на очень крутом, высоком берегу неширокой ещё Волги, в сотне километров от истока. Почему-то осталось ощущение стальной реки - может, цвет отраженных облаков да не по летнему холодна была волжская вода.
Берег на той стороне - низкий и пологий, берёзовая роща и море душистой, манящей, божественной земляники...
Это было вкусно, а собирать в кружку скучновато, честно говоря.
[Чтоб не считали лентяями - ведро варенья мама наварила]
Но больше земляники нам с братом нравилось исследовать леса вокруг, тем более что где-то в глубине чащи вверх по реке должны находиться развалины хуторского дома, в котором жили наши прапрапра...
Но туда кто-то из местных обещал провести, если не найдём.
Когда мы ещё добирались по лесной дороге до деревни (я, очарованная, впервые в жизни ехала на настоящей телеге с лошадью!), огромные веера папоротников совершили финт в моём мозгу, прогулявшись в прошлое к динозаврам, и обычный вроде бы лес превратился в сказочный.
В свободное от сбора земляники время мы рыскали по лесу...а что мы там искали? Мы искали приключения и диких зверей, которых достаточно много в тех краях. Говорили, что встречаются волки, дикие кабаны, медведи, лоси, косули, зайцы, барсуки... Вот мы и выдвигались на поиски с лёгким замиранием сердца.
Правда, когда начинало немного смеркаться, сразу спешили домой — становилось жутко, сломя голову мчались мы по ямам и колдобинам, по огромным лужам после недавнего ливня, рискуя покалечиться.
Страх в спину толкал, дикие звери — ночные охотники, проголодались небось...
Этот волнительный, холодящий спину страшок сопровождал нас несколько дней, до неожиданно оказавшейся роковой фразы, оброненной деревенским конюхом в разговоре с родителями "Да тут человека на много километров вокруг не встретишь".
Почему-то мои страхи от этих слов мгновенно и безвозвратно испарились.
Впоследствии мы уже затемно приходили, так и не встретив ни кабана, ни медведя, ни волка и ничего не дрожало ни в душе, ни под коленками.
Увидали, правда, лося и нескольких зайцев, да паре рыжих косуль издали помахали "привет".
Развалин дома на хуторе сами не нашли, нас провел тот самый конюх, шли километров десять от деревни, продираясь по глухой чаще...
Воспоминания тех исследовательских путешествий стёрлись, но печальное открытие, которое я сделала для себя в тринадцать лет — оказывается, боимся-то мы не опасного, дикого зверя, а своего соплеменника, человека, заставило меня задуматься.
И повзрослеть.
Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про охотников Вицове про церковь
Навеяло историей о переводе стихотворения Пушкина "Пророк" на литовский язык.
Лет пять назад нашему самому большому начальнику пришло в голову, что "российские студенты должны лучше знать историю".
Военно-историческое общество вместе с Минобром взяли под козырек, и они в качестве разминки ВСЕМ студентам ВСЕХ ВУЗов страны сделали в середине учебного года (вне сессии) контрольную по ИСТОРИИ РОССИИ!
Причем по принципам ЕГЭ - запечатанные конверты, и т.п., никто заранее не знает вопросов.
Вопросы были типа: "Каковы годы правления Владимира Мономаха?", "Сколько татарских воинов принимало участие в битве на Калке?", "В каком году М.В. Ломоносов прибыл в Германию для обучения в университете?", и протчая, и протчая.
Таких вопросов всего было, кажется, 120. Заранее был прислан общий список из, кажется, 2 тысяч возможных вопросов. То есть не хухры-мухры - за две недели на столько вопросов ответы не найдешь, даже если обыщешь весь интернет и обложишься историческими энциклопедиями.
Ректор сказал зав кафедрами: "Костьми лягте, но чтобы все студенты эту х..ню написали".
Маленькая, но интересная деталь: я преподавал тогда на факультете обучения ИНОСТРАННЫХ СТУДЕНТОВ. Мы читали им лекции и вели практические занятия НА АНГЛИЙСКОМ языке. И этих бедных эфиопов, кенийцев, и малайзийцев от написания оной контрольной, разумеется, никто и не подумал освободить.
Русского они, конечно, понахватались за несколько лет обучения (на уровне "дай, подай, принеси"), но уж не до такой степени, чтобы понимать на русском языке вопросы по истории. Не говоря уже, что историю России они не учили никогда в жизни, даже на английском языке, а уж на русском - тем паче.
Они в жизни не представляли не только, кто такой Иван Калита или Иван Грозный, но и о Брежневе со Сталиным, я думаю, едва ли один-два раза слышали.
Даже если в страшном сне вообразить, что эти малайцы и эфиопы (обучавшиеся на врачей, на минуточку) ВДРУГ возжелали бы подробно изучить ВСЮ историю России за оставшиеся до контрольной две недели - откуда они могли бы взять в провинциальном городе столько учебников по истории России на английском, б..дь, языке? А западные книжки по российской истории - они и битву на Калке не так описывают, и к Михайле Ломоносову относятся довольно скептически, а уж о Второй мировой я вообще молчу.
Проблема была решена элегантно: на написание контрольной нашими "черненькими студентами" были посажены доценты истфака местного универа. Примерно один доцент на 5 иностранных студентов. Студент, вскрыв конверт с вопросами, нес его доценту, который и ставил за студента все галочки.
Неудивительно, что наш ВУЗ оказался чуть не лучшим по городу в отношении среднего балла за эту контрольную...
Сами студенты выучили от нас, своих преподователей, за время подготовки к контрольной много новых русских слов. В частности, "долбо...ы".
И лично я как-то думаю, что уважение к России и ее многолетней истории после этой контрольной у иностранных студентов как-то сильно возросло. Скорее - как раз наоборот.
Лучшие анекдотические истории
С просторов интернета.
Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества... Лично вникал во все реформы... Много сделал для развития рабочего и научного потенциала... А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником...
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: "Тухачевский не явился на Сенатскую площадь".
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской - младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного - Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада...
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири...
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали - всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про Гитлера