if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } лучшие-анекдоты - Page 72

Лучшие анекдоты

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине.
Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

31 0

Анекдоты про блондинок

Сегодня сделали рентген груди. Хорошо что не ковид

31 0

Анекдоты про карантин и коронавирус

К истории о кошаке-зенитчике.
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

31 0

Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про охотников

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку:
« Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

30 0

Вицове про диеты и похудение

Когда я учился в школе, из репетиторов был только ремень.

30 0

Анекдоты про школу

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "Не читать!".

30 0

Анекдоты

Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?

30 0

Анекдоты про детей Анекдоты про родителей

Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.

30 0

Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "все нах@й сгорело".

30 0

Пошлые анекдоты

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

30 0

Анекдоты про девушек

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

30 0

Анекдоты

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

30 0

Анекдоты

В детстве родители мне них@я не покупали.
Теперь я взрослый и в состоянии сам себе них@я не покупать.

30 0

Анекдоты про родителей

А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?

30 0

Политические анекдоты Вицове про деньги

Вегетарианец - это старинное индейское слово.
Означает "ху@вый охотник".

30 0

Анекдоты о веганах и вегетарианцах Вицове про охотников

Как говорят одинокие женщины, искусственный члeн, конечно, мозг не тр@хает, но и шубу не подарит.

30 0

Пошлые анекдоты

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.

30 0

Анекдоты про Алкоголь и Пьянство

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

30 0

Анекдоты

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

30 0

Анекдоты про Вовочку Анекдоты про школу

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

30 1

Анекдоты про мастурбацию