Лучшие анекдоты

TverskoyKent
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными
утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии
тяжелого и жаркого рабочего дня.
Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под
моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда
есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую
голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю
Москвы с балкона...
Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых
тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в
Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом,
проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в
исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову
подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают
ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю
проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то
восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу
на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик,
сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост
укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого
кошака...
Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном
трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то
напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь,
торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в
Москве исламского кладбища домашних животных...
Лучшие анекдотические истории
Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.
Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.
Лучшие анекдотические истории
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове о футболе
Морозной погодой, предновогодней лихорадкой, а также недавними задушевными посиделками с друзьями под коньячок и беседами о прошлой и нышешней жизни навеяло.
Вспомнился один мой диалог с братом, который случился в конце марта этого года.
Он в Москве, я в Торонто, но, благодаря современным технологиям, чтобы пообщаться уже не надо ехать на почту и заказывать междугородный или международный разговор. Достаточно просто достать мобильник и настучать пару строк в любом коммуникаторе, причём бесплатно. И пофиг где собеседник - в соседней комнате или на другом конце шарика. Главное чтоб доступен был.
Собственно диалог между мной (Я) и братом (Б):
Я: - Привет! Как погодка у вас?
Б: - Пока морозит -3 ночью -8.
Я: - А у нас метели.
Б: - Шел сейчас мимо тц Цветной, а там опять очередь из дебилов стоит :)) Пишутся и стоят на морозе по 3-4 часа на предзаказ кроссовок за 20000₽ от какого-то нигги-рэппера. Мерзнут на ветру и стоят )). Человек 300. В инете эти кроссы по 50-70тыщ.
Я: - Ну ипанутых везде полно. За айфонами тоже вон в очередях ночуют... Те кто в СССР не жил :-)
Б: - Да уж. Я чет до сих пор очереди больше 2х обхожу. В перестройку хватило ))))
Я: - Вот и я о том.
Б: - Утром очередь занял, в обед маме передал, она соседке. Вечером я принял и получил 2кг сахара мля.
Б: - Дочь (7 лет) спросила: а дефицит это что и как? Ну я ей кое-как объяснил ))) А она меня выслушала и спрашивает: "Я только одного не поняла, ну если в этом магазине нет, то почему не пойти в другой !?" )))
Всех с Наступающим и дай бог нашим детям и внукам никогда не узнать на собственном опыте что такое дефицит и прочие "прелести" той жизни, о которой некоторые (особенно никогда там не жившие) так мечтают.
Лучшие анекдотические истории
= Про пельмени.
=
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дуpak,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Я - студентка-медик (что сказывается на специфике юмора и наличию дома
некоторых предметов), по натуре - неформал с бурным прошлым и гораздо
более спокойным настоящим.
Переехала в очень гопничеГовский район города
N. Живу одиноко, посетителей у меня мало, поэтому быстро привлекла
внимание всех "молодых, красивых, свободных" - отбоя не было от
приглашений "покурить", "пиво попить" и "в гости зайти", в том числе
достаточно беспардонных - во время моих ночных зубрежек или просто
ночного неспанья после суток работы (когда весь день отсыпаешься, а
ночью ходишь часов до 4-х). Детвора же бегала играть в футбол под моими
окнами, периодически в эти окна попадая. Наличие уже разбитого окна и
моя ругань их не останавливали.
Теперь собственно история.
Подарили мне собратья-медики череп, много лет назад стащенный с кафедры
анатомии и с тех пор кочующий по рукам. До того как попасть ко мне
он жил в шкафу у слабонервной девушки, которой надоело наличие скелета
(пусть и неполного) у себя на полке и она сплавила череп мне. Череп
быстро окрестили Йориком (как иначе?). Вид имел он несколько обиженый,
т. к. сидеть в шкафу ему явно не нравилось. Я отмыла его от пыли и
поставила на подоконник, где он у меня недели две принимал солнечные
ванны.
Один из вечеров сижу на подоконнике, курю в открытое окно. Внизу
останавливается очередной гопник:
- Привет!
- Привет.
- Ты же, типа, в меде учишься?
- Учусь.
- У тебя наверное и череп дома есть?
- А что, видно?.. - интересуюсь я.
- Ух ты, а покажи!
Поднимаю Йорика, демонстрируя всем желающим.
- Ух ты, круто, а чей он?
Абсолютно без задней мысли, но с очень серьезным лицом:
- Да ходил тут один, надоел, су..а...
Все. Как бабка отшептала. Теперь со мной только "здрасьте-досвидания",
да и детвора очень деликатно теперь играет, не покушаясь на мои окна...
:)
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове о футболе
Рассказывал товарищ.
Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, cуka!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...
Лучшие анекдотические истории
Случилось это в году 96, на 3-ем курсе Политехнического института в
Ташкенте, где я учился.
По одному предмету, социология очень хорошо помню преподавателя.
Невысокого роста, лет сорока, ходил с тростью, т. к. прихрамывал на одну
ногу достаточно сильно. Очень увлеченный человек. У него был какой-то
бизнес, приносивший хорошие деньги, т. к. взяток преподаватель не брал,
а выставил всем в конце по 4 и 5. Ездил по всему миру, причем в дальние
уголки планеты, на какие-то острова, в Латинскую Америку, Австралию,
Африку, Непал.. Вобщем во все экзотические места.
Итак... Аудитория, лекция по социологии. Т. к. преподаватель мог легко
переключаться, чтобы заинтересовать и подвести аудиторию к сути лекции,
разговор он повел о мистике, о странных ритуалах различных народов.
Вобщем заинтересовал всех капитально. И вот все, сидим слушаем с
приоткрытыми ртами (уж больно хороший рассказчик)о левитации и все что с
этим связанно как вдруг....
за окнами нашей аудитории, а окна надо сказать высокие, метра по 2,5...
так вот, за окнами аудитории пробегает человек... аудитория на 7
этаже... преподаватель открывает рот и начинает протирать очки.. кто-то
тихо ахнул... чуть вдали начали строить трехэтажное сооружение из
мата....
После конечно посмотрели, там парапетик, сантиметров 30.. так вот, по
нему бежал в свою аудиторию студент, который опоздал на экзамен.
Аут. Занавес.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008.
Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня
археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной
из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального
повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи
адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых
пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном
календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих
экспедициях.
Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю,
что такое могло быть...
В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он
работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно
подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один
археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня)
поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы.
(А) Слушай, а как ты обходишься без женщины...
(П)......???
(А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь?
(П)......???
П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного
перегнул и выдает ключевую фразу:
(А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар.
Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...",
"Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...",
"Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли
не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал
или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают
головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих
слов и поступков".
Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но
больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна...
Не рой другому....
Лучшие анекдотические истории
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им.
Губкина
Минералогия, экзамен.
Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание.
Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.
Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,
которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на
советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,
всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала
смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный
образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает
полог тайны над формулой силиката, информация благополучно
перекочевывает на лист бумаги.
Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки
и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью
образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой).
Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно
подняла с колена руку с камнем...
Больше вопросов у комиссии к студентке не было.
Лучшие анекдотические истории
Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.
Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хpeнa.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:
) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!
Лучшие анекдотические истории
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость, автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
Лучшие анекдотические истории
Мой отец после армии году так в 85 поступил на РАФФАК Новосибирского
сельхоза.
РафФак - это типа подготовительного отделения, то есть типа ты
еще не студент, а будешь им только в следующем году, но фактически идут
занятия и сдаются экзамены, то есть в принципе первый курс...
И в основном туда шли ребята после армии на льготных основаниях, кто в
свое время не поступил или не захотел...
Так вот, жили они в общаге, и естественно после учебы (а может и вместо)
собирались в комнате, играли в карты, пили пиво :)
Как-то раз собрались они вчетвером для игры в 1000, взяли десяточку
пива, поставили воду кипятиться, и отправили соседа по комнате
щупленького студентика Васю за пельменями :) мол давай шустрей, вода уже
закипает :)
На выходе из общаги Васю тормознули два зворовых "пятака" - студента
пятого курса:
- Стой, парень, что-то раньше мы тебя здесь не видали... кто такой?
Тот в ответ начинает мямлить: "да вот... я первый год учусь... живу
здесь..."
- О! Абитура! Займи, дружище, нам 5 рублей, очень надо!
Он в ответ: "да у меня с собой нету... надо в комнату пойти, там я у
друзей займу... "
- Так у тебя там еще и друзья? Все поди с первого курса? И много вас
там?
- Да человека четыре....
- Так пойдем вместе, еще и с друзьями познакомишь...
Короче, подымаются они наверх, в предвкушении легкой наживы... (Еще бы -
четыре первака зеленых, щас филок по-легкому настреляем :)
Заходят в комнату, и замирают на пороге: вместо четырех салаг сидят
четыре пьяных дембеля, поворачивают головы, и один говорит:
- Вася, ты так быстро слетал уже? молодец! а это че за кренделя с тобой?
- Да мы вот хотели денег тут занять...
- Денег говоришь? ну иди сюда, дам тебе денег :)
В итоге парни эти за пивом с пельмешками и побежали :)
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
ИСТОРИЯ ОДНОГО СПЕКТАКЛЯ
Не знаю, как сейчас, но в мои студенческие времена в большинстве
крупных госуниверситетов страны у каждого факультета был свой День.
День физика, День историка, День физтеха и пр.
Был такой день и на моем, радиофизическом факультете Харьковского
госуниверситета. От других, разве что кроме физтеха, он отличался своим
размахом и непредсказуемостью. Одного дня обычно не хватало, весь
комплекс мероприятий занимал дня три. Пожалуй, центральным событием
был студенческий спектакль или концерт, проходивший в актовом зале
университета.
Об одном таком спектакле, бывшем в конце 80-х, и будет история.
В общем-то, сюжет спектакля значения не имеет, значение имеет только
то, что на сцене должен был взорваться танк, скромный такой танк, прямо
на сцене. В виде танка выступал тумбовый стол, в виде взрыва -
неизвестно как попавший в наши руки фальшфейер. Единственное, что мы
знали о нем, это то, что с одной стороны он был ночной, с другой
дневной, какие-либо опознавательные знаки на нем были содраны. Ночной
горит, дневной дымит, нас, естественно, устраивал ночной.
Итак, по сцене едет танк, в него летит граната и попадает по голове
двигателю танка, водитель танка зажигает фальшфейер... оказался дневной...
Из него повалил густой красный дым, при этом мы узнали первое свойство
фальшфейера:
1) Зажженный дневной фальшфейер, помещенный в замкнутое пространство,
моментально наполняет его вонючим, красным дымом.
Итак, вся сцена была уже в дыму, причем дым все продолжал поступать.
Конечно, сцена высадки десантников смотрелась очень эффектно, но надо
было срочно что-то делать.
После того, как первый шок прошел, кто-то вспомнил, что для тушения
фальшфейера специально приготовили ведро с водой, и тут мы узнали второе
свойство фальшфейера:
2) Фальшфейер в воде горит точно так же, как и на воздухе.
Паре студентов, не особо задействованных в спектакле, поручили вынести
этот хренов фальшфейер куда-нибудь подальше и спрятать его поглубже,
благо боковой выход был недалеко.
Они не придумали ничего лучшего, как "спрятать" его в нише окна
подвального этажа. Таким образом, нам стало известно третье свойство
фальшфейера:
3) Дымящий фальшфейер хpeн где спрячешь.
Буквально через пару минут, из универа выскочили двое мужиков и
принялись заливать эту нишу из пенного огнетушителя, так мы узнали
четвертое свойство фальшфейера:
4) Фальшфейер огнетушителем гасится так же успешно, как и водой.
Наконец фальшфейер выгорел, но огнетушитель продолжал работать. Дым на
улице довольно быстро рассеялся и теперь уже эти двое мужиков не знали,
куда спрятать работающий огнетушитель, бьющий на несколько метров пенной
струей.
А события в зале тем временем продолжали разворачиваться. Дым уже
равномерно рассеялся по сцене и начал распространяться в зал.
Нельзя сказать, что дышать на сцене было уж совсем нечем (дымок-то
все-таки рассредоточился по объему), но удовольствия актерам такая
работа явно не доставляла. Больше всего повезло маленькому, но гордому
актеру, у которого все выходы были в противогазе (на репетициях он
яростно отбивался от этой роли), теперь же играл с удовольствием и не
спеша, отыгрываясь на всех за неуважение к его актерскому таланту.
Первые ряды зрителей начали срочно отступать на галерку, и только декан
в окружении замдеканов мужественно терпел позор, причем в его глазах
читалось пятое и последнее открытое нами свойство фальшфейера:
5) Фальшфейер, зажженный в замкнутом помещении в присутствии начальства,
неминуемо приведет к конкретной трындюлине.
Кстати, не смотря на скомканное выступление, происходящее на сцене
действо зрителям очень нравилось. Особо бурные овации сорвала сцена
прощания, под песню "Сиреневый туман над нами проплывает".
В конце концов, спектакль все-таки завершился, и зрители поспешили к
выходу.
Декан, даже не дождавшись, когда зрители покинут зал, выступил с
короткой, но эмоциональной речью, в которой восхитился смелостью и
оригинальностью режиссерских решений и пообещал максимально
содействовать организаторам этого действа в скорейшем окончании
университета.
Завершил он свою пламенную речь надеждой на то, что созданная нами
атмосфера очень понравится профессорам и прочим академикам, которые
соберутся завтра с утра в этом зале на открытие Всесоюзной научной
конференции.
Докладчик, открывавший конференцию, подтвердил слова декана громким
"Апчхи!!!" в начале вступительного слова.
Хоть зал и пытались проветрить, да куда там... такую махину, да через
маленькие двери. Часть дыма, конечно, выветрилась, но часть осела тонкой
красной пылью, да и в воздухе кое-чего осталось. Запашок на следующий
день был приличный.
P.S. По дошедшим до нас слухам, когда профессорам и прочим академикам
рассказали о причинах такой атмосферы, они долго смеялись, после чего
попросили руководство универа не применять уж слишком строгих мер к
"нарушителям". Организаторы отделались выговором, остальные легким
испугом. Но пару лет проведение любых студенческих мероприятий в
актовом зале университета нашему факультету запрещали.
Лучшие анекдотические истории
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего
учреждения.
Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой
торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем
как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во
что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина
слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов
то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного
выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский
пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые
пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось
незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись:
"ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам
группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие
тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты
поработали?
Лучшие анекдотические истории
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на
консультации:
"Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный
камень!"
Универ родной я закончил полтора десятка лет назад, сам уже лет десять
как сею по возможности разумное, в меру доброе и относительно вечное. И
время от времени спасательные камни студиозусам подкидываю. Ну в самом
деле, кто его обормота знает, что ему известно, а что нет. Задашь ему,
чтобы вытянуть, когда он тонет, элементарный вопрос, чтобы выплыл, а
он-то его и утопит.
Сегодня, например, принимаю культурологию (есть такая навука, MS Word ее
упорно предлагает на "культ урологии" заменить, что это такое по ВУЗам
российским мало кто знает, посему тихо преподают под этим названием
историю культуры с небольшими теоретическими экзерсисами). Так вот,
принимаю сегодня этот "культ урологии" у студентов-химиков, одному
достается вопрос "древнерусская живопись".
Ну нормальный вопрос, Андрей Рублев там, Феофан Грек и т.д., и т.п.
Студент плавает, думаю, пора кидать спасательный... в общем вопрос. Ну,
спрашиваю, какая технология была, на чем писали, чем. Элементарно, в
общем, не спрашивать же у него какую Троицу изобразил Рублев -
ветхозаветную или новозаветную?! На первую часть вопроса отвечает
правильно - на досках писали, даже вспомнил, что доски эти
предварительно готовили, грунтовали и все такое. На второй зависает,
поскольку кроме масляных красок и акварели ничего не знает (а я так
надеялся, что вспомнит о том, что на яичном желтке пигмент бодяжили - ну
это ж все знают! Или не все?), поэтому начинает сочинять.
"На жире!" Не, говорю, это в каменном веке так делали. "Ну тогда (в
глазах надежда) на спирте?" В аудитории раздается негромкое ржание -
мысль оценили все присутствующие. "Нет!", - говорю, - "спирт в это время
алхимики только-только открыли, и на Руси его еще не было."
Изумление в глазах.
"Как?! А что же они пили?"
Занавес.
Лучшие анекдотические истории
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
Лучшие анекдотические истории
Историей про «убитый» Opel навеяло.
В нашу провинцию автомобили
иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и
на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь
самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном
городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая
такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные
были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он
пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и
почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани
(сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа).
Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять
вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то
время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в
принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на
«Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе
проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на
нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав
только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали
диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку
передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали
музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом,
если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно,
скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По
паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился
раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он
кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет
только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью
проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его
вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях
тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать
наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ
ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в
джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского
ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь?
Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и
ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и
собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых
фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не
знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно
грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный
мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески,
заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить
ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там,
где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра,
тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не
велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала
«кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по
недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда
мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда
знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль:
добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой.
Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую
КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не
один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие
иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов
уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда
просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой
помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от
которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась
нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про моряков
Как обувают в Нью-Йорке
Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19...
лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и
округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!
Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.
Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.
Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...
Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...
И тут идет нeгp (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fuскing no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хpeн..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"--- интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,--- говорю,--- столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."
Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.
"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."
Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.
"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.
Славный такой дядушка Том!
И уходит с моими бабками.
А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.
И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!
Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.
Остальное рассказывать не надо.
У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.
Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.
А я его видел в последний раз.
Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.
И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах Вицове про боссов