Лучшие анекдоты

Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию.
И все просто укатываются.
Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.
Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»:
- Курсанты, подъем!
- Пошел нах, подпол.
- Что-о-о-о! В армию захотели?
- По второму разу? А харя у тебя не треснет?
- Не получите офицерское звание!
- А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали.
Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
И смешно, и грустно.
У меня врожденная грамотность - я не знаю массу
правил русского языка, но всегда напишу правильно "вообще" или "в
общем", а также, в зависимости от контекста, поставлю или не поставлю
запятую перед "как". Сын готовится к ЕГЭ по русскому (мы с ним русские и
всю жизнь живем в России:)), постоянно просит помочь. Некоторые вопросы
простенькие, некоторые - надо подумать. Но некоторые перлы ставят меня в
тупик.
Надо полагать, что молодое поколение, сдав этот тест, разом обретет
невиданную грамотность, и будет писать не "бляtь", а "блядь" или, к
примеру, "конфиденциально", а не "конфеденциально".
А теперь вопрос "на засыпку" (очень хотелось бы увидеть, как Фурсенко,
получив этот вопросна тестировании, будет рвать волосы на яичках и
рыдать в голос). Итак, кто, помимо профессиональных филологов, сможет
выбрать правильный вариант:
"А6. В каком словосочетании подчинительная связь не является
примыканием?
1)достаточно прочно
2)посетить выставку
3)работать втроем
4)цвет хаки"
Лучшие анекдотические истории
Актуально, в связи с ЕГЭ.
Укажите правильный вариант ответа.
Образ Базарова:
а)положительный;
б)отрицательный;
в)равен нолю;
г)с усами.
В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а)Метелица;
б)Морозко;
в)Снегурочка;
г)Дед Мороз.
Закончите правильно следующие цытаты:
"Выхожу один я..."
а)на дорогу;
б)на работу;
в)на медведя.
"Мой дядя самых честных..."
а)правил;
б)увольнял;
в)заставил;
г)выдумать не мог.
"Восстал он против мнений света один, как прежде и -..."
а)убит;
б)ранен;
в)пропал без вести;
г)умер своей смертью.
"Быть или не быть - вот в чём..."
а)мать родила;
б)вопрос;
в)ответ;
г)ответа нету;
д)гони монету.
Маяковский написал поэму "...!"
а)хорошо;
б)удовлетворительно;
в)отлично, Константин;
г)нормально, Григорий.
"Редкая... долетит до середины Днепра!"
а)cboлoчь;
б)но меткая;
в)старуха-процентщица;
г)птица-тройка.
"Глупый пингвин робко прячет... в утёсах"
а)тело жирное;
б)постную грудинку;
в)заначку;
г)акваланг, оружие и документы.
Андрей Кнышев. ©
Петрушка
Лучшие анекдотические истории
Работаю в колхозе.
Да-да, дояркой)) И вот как-то в один из дней не заладилась у нас утренняя дойка. Закончили поздно, молоко остыть не успело, а молоковоз уже приехал.
И вот, залетаю в "красный уголок", чтобы хоть кружку чая в себя опрокинуть, сигарету выкурить и бежать дальше работать, потому как дел море, а там уже сидит водитель молоковоза. Его, пока молоко охлаждалось, слесарь отправил чай пить.
Села, закурила, чай наливаю. Водила:
- Девушка, а вы тут работаете?
Я:
- Да, дояркой.
Он:
- А я к вам воды заехал попить. Говорят, у вас тут вода очень вкусная.
Я:
- У нас и молоко отличное, сорта "экстра".
Тут заходит ветврач, в пластиковом ведерке таблетками побрякивает:
- На, будешь давать коровам с ногами, - и уходит.
Я-то поняла, что она имела в виду коров, у которых ножки болят. И смотрю, притих как-то водила, чай молча стал прихлебывать.
Посидел, посидел и вдруг спрашивает:
- А у вас что, есть коровы БЕЗ НОГ?!
Блин, я аж прослезилась, представив, как бедная буренка около тонны живого веса балансирует на трех ногах.
Когда отхохоталась. Но потом, конечно, объяснила.
Лучшие анекдотические истории
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хpeн!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Лучшие анекдотические истории
Помните мульт про посылку, Печкина и фоторужье?
Так вот - где то раз в три четыре месяца второй год подряд мне звонит оператор моего ОПСОСА полосатого (хз как еще там манагер по впариванию называется) - и говорит человеческим голосом:
- Мы рады, что у вас опупенный тариф, вы качаете нам денег, вам положен бесплатный интернет!
- Отлично - говорю - я вас жду! Тяните! И кина побольше, побольше! Телика в смысле.
- Великолепно! Скажите свой адрес, мы сейчас проверим - подключен ди ваш дом?
- Окуенно - говорю - а что, в моих данных не написано? Вы точно из Пчилайна? Проверьте по контрактным записям.
- Проверяю! Ваш дом не подключен! Но я обязательно оставлю заявку на подключение!
И так уже почти три года. (ТРИ ГОДА, КАРЛ!!!)
Сцуко ты полосатое, опсосовое!
Или прекрати звонить вызывать у меня истерику, изображая Печкина:
- вот тебе положен халявный интернет, но я тебе его не дам, потому что выгоды от подключения дома у меня нет!
Либо все таки подключи дом. А?
Хотя бы ради прикола.

P.S. Тока ты не обижайся, у нас уже давно гигабитное оборудование у всех... С провом, который выполняет обещания, дарит плюшки и нормальную связь.
Лучшие анекдотические истории
Просто между делом, к вчерашней истории о героическом боевом коте русской голубой породы, найденном у гаража ешё малышом.
В 90-е годы было: завела моя начальница (по работе) котёнка. Дома завела, естественно. Котёнок клубный, очень дорогой, и носилась она с ним страшно.
Пока не начал зверь подрастать... и охотиться на домашних. Сперва умилялись, но потом стало не до смеха. Напрыгивает "из засады", кусает и рвёт когтями всех, в т.ч. детей, совсем не по-детски. При том сильный он рос, мускулистый. Терпела она долго, но наладить отношения с подростком не удавадось никак. Кошачьих психиатров, как в программе "Адская кошка", тогда не было.
Как-то, обсудив эти дела с коллективом и пустив слезу, решила она отдать животное обратно в клуб (понятно, не ради какого-то возврата денег, а просто не гнать же его куда-нибудь под дверь гаража). Забегая вперёд - ей это удалось, всё кончилось хорошо.
А пишу я все эти слова ради единственного момента: итак, всё решено, в опен-спейсе повисла тишина, она достаёт заветную бумажку с телефоном, набирает и, дрожащим голосом... "Алло! ЭТО КЛУБ РУССКИХ ГОЛУБЫХ? "
Лучшие анекдотические истории
Знакомая рассказала.
Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны
".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.
Я: Цели получения кредита?
Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...
Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".
Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:)
Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем.
Я: Что?
К: А что дальше писать?
Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про рестораны Вицове про дни рождения Вицове про церковь
"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце.
«Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Полночь.
Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.
Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "нихуя, себе - вот, как бывает?!".
Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"
Лучшие анекдотические истории
Одно время мой друг Павел работал в милиции, участковым.
При очередной ежепятничной встрече в "тысячу" и покер под водочку в жестяных баночках (да, продавалось у нас в весёлые 90-е и такое) рассказал он нам следующую историю. Вызов в два часа ночи. Бытовая кража - деревянный сарайчик возле 3-х этажного дома со всякими соленьями и прочими припасами, приглянулся местному выпивохе, которому на отраву денег достать получалось, а вот на еду уже не оставалось. И вот этим-то типом сарайчик и был внаглую вскрыт. Оголодавшего даже не смутил скрип и треск выдираемого с корнем замка. Зато проснулся хозяин сарая, и вызвал милицию. Невероятно, но бобик прибыл через 5 минут, прихватив по дороге попавшегося на встречу воришку с мешком картошки на плечах. Хозяин жил на третьем этаже, в подъезде темно,не только ламп, даже проводки для освещения нет, протокол надо составить. Оставив мешок в подъезде на первом этаже, поднялись к потерпевшему. За пять минут накидали протокол, спустились. МЕШКА нет. Причем водитель бобика сидел в машине и не входящим, не выходящим никого не видел:).
Лучшие анекдотические истории
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов...
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул...
И тут слышу голос дневального:
- Смирно! Дежурный по роте - на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
- Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Намедни с друзьями и партнерами обсуждали злободневные события.
Так как сам был в паре метров от шанса получить дубинкой по жбану, просто не вовремя выйдя с переговоров из холла отеля (виноват, каюсь), занимал активную позицию.
Из всего сказанного понравилась позиция моего партнера по бизнесу:
- Я считаю что каждый должен сам решать, как, где и с кем ему жить, кого кормить и кого уважать. А моя задача - дать людям такую возможность. За последние 10 лет я вырастил порядка 500 сотрудников - все они получают достойный доход, работая на удаленке, который позволяет хорошо жить в большей части стран мира. При этом я начинал их растить с 1 курса института - до того, как они обзавелись семьей и детьми, дабы они могли планировать свою жизнь так как им действительно хочется. У меня каждый сам выбирает свой жизненный путь во всех его формах - режим дня, рабочее время, сколько зарабатывать и чем зарабатывать, как и где платить налоги и кучу тому подобных вещей. Так вот - из всех этих людей НИКТО не участвует в протестах. Их голос против - это билет на самолет и траты на жизнь в другой стране мира. Их голос за - это жизнь и уплата налогов тут. Вот и все.
Лучшие анекдотические истории
Когда-то в Одессе на Приморском бульваре у подножия памятнику Дюку де Ришельё стояла медная сигнальная пушка.
В один из дней пушка исчезла. Все старания полиции найти её были тщетны. Позже стало известно, что пушку распилили на части и медь употребили в дело. Полиция и градоначальник были в отчаянии от этого скандального происшествия.
Через некоторое время после этого случая к градоначальнику на приём попросился из тюремного замка арестант для секретного разговора. Случаи, когда арестанты сообщали какую-нибудь тайну лично губернатору без свидетелей, уже бывали и раньше. Арестант - опасный преступник в цепях - был приведён в кабинет градоначальника под конвоем. Он заявил, что может указать свидетеля, который видел, кто и когда уворовал пушку. За открытие "секрета" он потребовал 5 рублей. Градоначальник согласился и приказал полицеймейстеру отправиться вместе с арестантом туда, куда тот укажет.
Арестант привёл полицию на бульвар и, как на свидетеля кражи, указал на Дюка де Ришельё, у ног которого стояла пушка. Градоначальника вначале охватил гнев, но потом он расхохотался и выдал остроумному и находчивому арестанту 5 рублей.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов
Было это году в 2003...
Поехали мы на машине на Черное море. Кто ездил знают, что перед тем как выехать на вьющуюся вдоль побережья трассу надо изрядно пошумахерить по живописной горной дороге, как в "Денискиных рассказах" - "... сверху вниз, наискосок". Там и застал нас ЛИВЕНЬ. Дворники не успевали смывать этот водопад даже на максимальном режиме. Транспорт встает на обочины, пережидает. Да и как ехать, если видимость 5 метров, да и то эпизодически? А, забыл написать - дело вдобавок происходило глубокой ночью. Темень, фонарей в горах не предусмотрено. Ну, думаю, и нам надо отдохнуть. Тут - торговые ряды, несколько деревянных домиков с круглосуточной торговлей мёдом, и одинокая лампа все это дело освещает. Ну и славно! Там, под лампой, и встану - все ж меньше шансов, что в темноте кто-то на тебя наедет. Встали, ждемс конца потопа. Тут от палаток отделяется силуэт в плащ-палатке, подходит. Приоткрываю окно. - Отъедъте - говорит. - Вы нам ТОРГОВЛЮ ПОРТИТЕ.
Даже не нашел что ответить. В час ночи, под ливнем, самая она, торговля, и прет...
Лучшие анекдотические истории
Из охотничьих что про ворону...
Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500
метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как
открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра -
сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом
кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли -
чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его
а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь
ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по
вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму....
Бах бaх с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не
перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним
прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов
выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам
скакать - история умалчивает...
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
Про то, кто в каких ладах с физикой:
Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только:
"виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?
Лучшие анекдотические истории
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили"
Пасха, раннее утро, часов 7-8.
Еду в воскресенье на работу в
общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все
работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду
токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним
прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей
видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после
15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих.
Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых
достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая
мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это
протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже
начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку
бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с
документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху Военные анекдоты
Давненько это было.
Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом
вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть
что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа
купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок,
садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить",
решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит:
"Давай выпьем?".
(Я) - Я не пью
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает.
(Он) - Пей.
(Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я...
Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой
паузы..
(Он) - пошли покурим?
(Я) - я не курю.
(Он) - Ты не понял. У меня есть.
Достает начатую пачку "Примы"
(Он) - Пойдем?
(Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался?
Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд....
Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу:
"ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."
Лучшие анекдотические истории
На прошлой неделе, в понедельник, в Оттаве, в почтовом отделении
ОТПРАВЛЯЮ письмо в Москву.
Куда?- спрашивает почтальон старшего
пенсионного возраста. Москау - отвечаю на ее родном английском. Кивает и
улыбается так, что понятно: ну КТО Ж не знает что такое Москау. Ищет
что-то на компютере, через минуту спрашивает: А Москау - это город или
страна? И виновато улыбаясь добавляет: У меня- мол всегда проблемы с
географией. Отвечаю вежливо ( пока еще не злюсь): город, мол, а есть он
в стране Россия. Кивает. Надо сказать рядом стоит другая женщина, ждет
своей очереди очень терпеливо. Я же, как добрая, подбадриваю
почтальоншу: А что ее знать-то, географию. Она вон меняется очень часто.
Была страна одна Советский Союз, а сейчас нет страны на карте, вот вам и
география. Почтальонша вспомнила что-то и закивала мне ободряюще. ЗАТО
тетка справа сделала глаза по три рубля и говорит мне: Что вы говорите?
КАК нет Советского Союза? Тут уж мне стало нехорошо. МОжет показалось,
думаю, может ОН есть? Почтальонша уже совсем все вспомнила и говрит:
Ага, вот уже десять лет как нету его.
Тетка в ауте. ПОвторяет, видимо чтобы не забыть: Советского Союза больше
нет...
Лучшие анекдотические истории