Лучшие анекдоты

Говорят, это сегодня уже по московскому радио промелькнуло, и по новостным сайтам наверняка расползётся со всеми фотками.
Но случай этот произошёл недалеко от нашего дома, расскажу всё-таки.
Дня три назад с Русаковской набережной сорвалась в Яузу машина и начала тонуть. Мимо проезжал парень в Ауди. Он сорвал с себя одежду и бросился в воду. Спас девушку. Пока он её спасал, Ауди того... Вместе с одеждой.
Тогда об этом случае и передали первый раз по радио. Москва посмеялась и посочувствовала парню - теперь ищи-свищи. Но через пару дней угонщика взяли. Вместе с целёхонькой машиной и даже одеждой хозяина - угонщик был в неё одет. Оказалось, профессионал, ко всем предыдущим угонам тщательно готовился. Четыре месяца назад освободился и твёрдо решил завязать. Но когда увидел полуоткрытую дверь Ауди и ключ в замке зажигания, понял - это дар судьбы.
Говорит, что тоже слышал объявление по радио. В порыве раскаяния хотел вернуть машину. Но она была такая красивая...
Анекдоты про девушек
Про доблестных служителей ГИБДД.
Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.
Вот так-то.
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.
Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.
В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.
Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.
При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.
- Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! - рассказал доктор Филлипс.
Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.
Анекдоты про Врачей
Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Анекдоты про Социализм Вицове про знаменитостей
Выгодный 'ремонт' компьютера
Прихожу на работу.
Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась
Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!
Анекдоты
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма.
В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.
Анекдоты про Социализм
Наталья...
Совершенно очаровательное создание,
Женщина, светская львица, аспирантка.
Ведет у нас семинары по теории вероятностей.
Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго
сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные
институтским законом 15 минут.
Весна... поздняя... томный полдень...
Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься
теорией вероятностей?
У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном
браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно.
У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского
производства.
Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает
у меня, который час (скоро ли конец пары).
После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю:
- У вас ведь на руке часы...
В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской
интонацией:
- Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
Анекдоты про студентов
История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий...
В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум -
гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной
скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с
поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему,
стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал.
Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то
посмотрел на меня.
Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По
его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была
наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами
отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка.
Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До
высыхания воды.
Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.
Анекдоты
Автосервис.
Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с
мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но
теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком
холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать
машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым
стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если
задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много
света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец
кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо.
Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг
он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало,
хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то
старались, датчики придумывали.
Анекдоты
Автофорум nn.
ru
Вопрос: А у вас были страшные моменты за рулём?
Ответы про Камаз на встречке, кюветы, фуры-дуры, столбы...
Самая страшная история: от BI KER
А у меня вот случай был...
Поехал ночью по городу прокатиться. Еду себе спокойно, мафон слушаю,
смотрю, девочка в мини у дороги голосует, вроде симпатичная, дай, думаю,
подвезу, может и на cekc разведу, время есть. Останавливаюсь. Она
открывает дверь, наклоняется в машину, говорит: "-денег нету, подвези за
минетик", а рожа - чисто-крокодил, передние зубы гнилые, и изо рта
воняет смесью какого то гавна с перегаром. Я в акуе, начинаю трогаться
потихоньку, а она бежит рядом, за дверь держится, и кричит: "-пару соток
доплатишь, я и в очко дам!" Ну я по газам, короче еле ноги унёс.
Трахаццо расхотелось напрочь.
Так страшно мне никогда не было...
Анекдоты про Финансы Анекдоты про секс
Случай произошел в первой половине бурных 90-х:
раннее утро, лето, на
дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль
ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно
нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет
удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле
выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди
на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного
офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит
ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,
т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за
рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем
растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток
только ГАИшник.
Анекдоты про полицейских Военные анекдоты
Такая вот история приключилась с моей знакомой.
Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал:
"Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"-
"А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Анекдоты про полицейских
Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Диагноз предварительный:
потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не
было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Анекдоты про девушек
Задачка на сообразительность
Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира.
И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"
Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.
Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.
Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.
Так и живем. =)))
Анекдоты про Путина Вицове про знаменитостей
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич.
Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600
баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез
подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я
решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!
Анекдоты про Семью
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД.
Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
Так и отпустили.
Egor. Привет всему Хутору.
Анекдоты про Финансы
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Анекдоты
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!
Анекдоты про полицейских
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем.
Ограничение
скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто,
конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя
скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди
по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)
и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет
американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства
на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле
которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается
разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:
"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Анекдоты про афроамериканцев Анекдоты об авиации