Лучшие анекдоты

Вдогонку к истории №7 от 10.
07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Пpoctиtуtka — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.
Лучшие анекдотические истории
В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
- О чем вам говорят слова:
"Девятнадцатое октября"?- спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:
Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.
Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.
Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двеннадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки).
Затем они отходили от основной kучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил?"
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...
Лучшие анекдотические истории
Летом 1994 (или 95) года был я почётным свидетелем на свадьбе моего институтского друга Александра К-на.
Бракосочетание проходило на его малой Родине в г. Первомайск.
Я приехал в Первомайск вечером накануне, город и родственников друга увидел впервые. Как прошла свадьба - это отделная история, но под конец празднования, поздно вечером, молодёжь возглавляемая женихим и невестой, по традиции маленьких провинциальных городов, выдвинулись на местную дискотеку, чтобы там засветится всей свадьбой. Я, как свидетель, был обременён некоторыми администратвно-общественными функциями, поэтому в течении основного мероприятия почти не пил. Дискотека оказалась открытой летней танцплощадкой. Танцевали стоя в большом кругу. Переодически
подходили знакомые поздравить чету, из числа тех что не гуляли на свадьбе. По кругу предавались бутылки с горячительными напитками, из которых я жадно отхлёбывал, пытась наверстать упушенное.
Неожиданно, я обнаружил себя сидящим на лавочке на краю танцплощадки. Судя по всему, дискотека уже заканчивалась и DJ прощался с немногочисленными оставщимися. Мне потребоволось некоторое время, чтобы понять где я, потом возмущение, почему меня забыли, потом ужас: я понятия не имел куда идти, адреса-то я не помнил. Физическое состояние тоже было не из лучших: тошнило и жудко кидало в сон. Неожиданно вспомнил, как все уходили, а я почему-то решил остаться и клятвенно заверял всех, что без проблем найду дорогу обратно. Что меня побудило остаться - этого я не помнил, отчего совсем приуныл.
Вдруг ко мне стесняясь подошла девушка.
- Ты ведь неместный, со свадьбы Александра К-на?
- Ну да.
- Знаешь куда идти?
Я покачал головой.
- Пойдём, я его однокласница, и знаю где от живёт.
Дома у жениха никто не удивился моему появлению - торжества шли своим чередом.
Вот так я был спасён. Спасибо, тебе моя ночная фея!
Лучшие анекдотические истории Вицове о свадьбах
Раскрытое кольцо Сочи-2014.
Не могу раскрыть источник – тайна этА.
При подготовке открытия Олимпиады 2014 в Сочи, работала мощная творческая бригада, наняты лучшие в своем деле как наши так и импортные исполнители.
Масса классных идей правда была зарублено по финансовым, техническим, срокам исполнения и прочим делам.
Например в теме открытия была история Руси- России- СССР, так вот в контексте этого чашу должна была зажечь РАКЕТА образца советских космических первенцев . По рельсу от стадиона старт от последних факелоносцев, остановка прямо в чаше факела…. А по закрытии олимпиады ракета должна была стартануть с чаши и «унести» огонь, потом отделяющимися ступенями ракета взрывалась фейерверком необычайной величины, символизируя то что олимпийский огонь отдан все жителям Земли.
Основным заданием «партии» было – церемонию, как и олимпиаду должны запомнить все. Оно и понятно, кто из вас помнит церемонию открытия в Ванкувере или тем более в Солт-Лейк-Сити.
Как не старалась творческая бригада – все понимали, что сотрется это из памяти. А начальство требует и вот на одном из заседаний после того как творцам сказали что недотягивает церемония, один видно изрядно уставший ответил цитатой Шапокляк : «хорошими делами прославиться нельзя». Все посмеялись… а некоторые запомнили….
.. и вот церемония открытия … гадайте.Что не сработало? Какой шпиЁн вражеский кусал провод?... а может дело в политике??
Да НИФИГА в каждом мозгу кто смотрел или хотя бы краем уха знал о существовании Зимних Олимпийский играх теперь есть мощная отметина (маркер): и спроси его что было на открытии через 10..20 лет он вспомнит сначала кольцо, а потом и все остальное!!!!!!!!!
Лучшие анекдотические истории
Американское посольство, очередь на собеседование.
Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».
Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…».
Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается».
Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве».
Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про моряков Вицове про деньги
Что для Воскресенска «Химик»
Ветераны афганской войны проводили мероприятие (хотя, сейчас речь не о нём), на которое приехали их товарищи со всего Подмосковья.
Местом сбора у них была площадь перед Ледовым дворцом. Я разговаривал с знакомыми, которые стояли во главе колонны, когда к нам подошёл ещё один их товарищ, и сказал: «Миш, прикинь, - сейчас там один приезжий подходит к своим, и такой говорит: «А Химик-то, оказывается, была серьёзная команда?!»
Мишка, оглянувшись назад, где стояли гости, произнёс, с тревогой в голосе: «Так и сказал - «Оказывается»? Его там не побили?»
***
Ветераны-афганцы это те, кто рос и взрослел в 60-е, 70-е, 80-е.
«В афган», в основном, отправляли призывников с хорошей спортивной подготовкой. А в Воскресенске хоккей был религией. Боксеры, фехтовальщики и фигуристы всё равно играли в хоккей во дворах. Хоккейных коробок в городе было множество. И они не пустовали.
Уникальной всесоюзной и мировой славой наш молодой город обязан именно «Химику», за который «болела» вся провинция. Потому что эта команда из 80-тысячного городка с завидной регулярностью отбирала турнирные очки у столичных клубов.
Не секрет, что москвичей в провинции не любят.
Жители Московской области, отъехав от столицы хотя бы на 300-400 километров, для местных автоматически становились москвичами. Но не воскресенцы!
В Киеве и Севастополе, Минске и Бресте, Усть-Куте и Тикси, стоило мне назвать свой город, в ответ непременно слышал: «Так это же ваш «Химик»…»
В Воскресенске самое большое число обладателей Кубка Стэнли в пересчёте на тысячу населения.
Команды «Химик» высшей лиги нет уже давно. Но осталась хоккейная школа олимпийского резерва, которая продолжает готовить новых замечательных хоккеистов.
Если вы хотите в Воскресенске заработать плюсы в карму – скажите про «Химик».
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком - в 90-х они сменили 8 школ, мать плакала, бегая и ища варианты перевода.
Сыночка был дико общительным, но имел идейную ненависть к определенному типу учителей старой советской закалки, что проявлялось в весьма изощренных выходках. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности кинул в свежую коровью лепешку камень. Как я добирался потом домой и отмывался- помню до сих пор. Сынок знакомых собрал эту самую лепешку в бумажный пакет и засунул внутрь петарду с длинным фитилем. Все это рвануло на учительском собрании в кабинете директора, будучи замаскировано под что-то из провизии. Эффект был как от гранаты РГД-5, в простонаречии "лимонки", взорвавшейся в закрытом помещении. Выражение "мы все по уши в дерьме" впервые стало буквальным для всех присутствовавших. С сыночкой долго проводили воспитательные беседы в милиции, но мать умолила отца и парня отмазали.
При всех этих выходках ( в которых нужно отдать ему должное никогда не проявлялось жестокости - исключительно издевка) наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девушки и ему же втайне завидовали самые отъявленные озорники.
Какой итог у этой истории? Весьма интересный. Сейчас сыночка вырос и превратился в бизнесмена с широчайшими связями - ибо поддерживает отношения со всеми одноклассниками, а на встречах выпускников является звездой.
Помогает паре школ, где особенно лихо отличился. Старички- учителя ( где сохранились) вспоминают его, ласково корят за былое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить сорванца:)
Кстати всем, кто был благодаря ему "по уши в дерьме", пацан купил по путевке на отдых. Правда, не все дожили до этого счастья, но тут уж как на войне....
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
"Умники и умницы"©
Несколько лет назад.
Напомнили.
В класс к моей внучке-второклашке пришёл новый мальчик, Назар.
Это была его уже третья или четвёртая смена школы. Ребёнок способный, прилежный, но какой-то нервный, дерганый.
Почему - вскоре прояснилось, когда через неделю Назар пришёл в школу в очках.
[Надо сказать, что никого в очках в коллективе ещё не было]
Дети, заходя в класс, громко удивлялись, замечая перемену в облике мальчика. Не исключение и моя Женька, тоже что-то пискнула и растянула улыбку до ушей.
А возле Назара стояла его мама, которая не замедлила разразиться гневной тирадой что она, де, не позволит смеяться над больным ребёнком. Почему-то решила, что сына будут дразнить. А моя первая начала.
Причём орала она в тональности дурноватой циркулярки.
Некоторых детей начало передёгивать уже через несколько секунд.
Хотя никто над Назаром не собирался смеяться, поплакать уже задумка появилась.
Женька, всхлипывая, шепнула, что ей "страшенно" понравился Назар в очках, ему так красиво...
Учительница всё же решила провести воспитательный час. На котором рассказала все прелести ношения очков. И умнее, и красивее, и стильнее. И Назар, как профессор выглядит.
"На упреждение" поработала, так сказать...
Результат?
На послезавтра утром более половины класса потребовало от родителей купить очки. Кто просто ныл "купи-очки-ну-купи", кто с истерикой о бессмысленности бытия, кто-то резко почти ослеп, и надо утром, а лучше вчера, бежать маме в оптику.
Моя актриса, жмурясь, наощупь одевалась в школу и доказывала, что без очков даже дышать не видно. Во время завтрака мультик смотрела одним глазом - не видать ни-чи-во!
На послепослезавтра только двум футболистам не очень хотелось выглядеть стильными учёными.
Начался домашний террор с подвываними, просто вытягивающий мозг через давно заживший родничок. Доказать, что и без очков есть жизнь, было дорого нервам.
Пришлось покупать, с обычными стёклами.
Представьте - весь класс в очках и все довольны и сияют по-профессорски - стёклами и умным взором.
Хотя бедного Назара его чокнутая мамаша давно перевела в очередную школу, очки в нашем, уже 7-ом, классе до сих пор в большом почёте.
Хотя и не носят.
Да-а, слово - это силища!
Анекдоты про школу Лучшие анекдотические истории
О мотивации и ювенальной юстиции
Вспомнился рассказ одного из знакомых про его детство.
" Я рос в столице одного из регионов. В 1991 году мне стукнуло 12, старший брат ушел в армию, батя, до этого прибухивавший, активно запил, пропивая остатки пожитков, а мать пыталась хоть что то заработать на еду. Отец был тяжел на руку, но справедлив. Предприятие, на котором он работал, не платило зарплату, другой работы не было в принципе. Однажды я принес пару двоек по предметам, и отец, изредка заглядывавший в мой дневник, решил задать мне хорошую трепку. Бил он ремнем с солдатской пряжкой. А мне в этот день и так досталось от старшеклассников - в общем я был готов на многое что бы избежать в целом весьма справедливого наказания.
И я набравшись дерзости сказал: "Батя, вот тебе не стыдно меня пороть? Я ведь хожу в школу, как ты на завод. Стараюсь, учусь как могу. Я же не прогуливаю уроки, ворон не считаю на них - ну не могу я разобраться в этой математике! Ты же вот ходишь на завод и тебе нихрена не платят за это. Нам уже скоро совсем нечего будет жрать!
Но я же не могу тебя никак заставить что бы ты деньги в дом приносил!
Батя изменился в лице, замахнулся, но вдруг опустил руку, сел на диван и опустил голову.
Помолчав, он сказал: Ты знаешь сынок - а ты ведь прав. Я нихрена не могу сделать со своим заводом, и ничего не приношу в дом. Хочешь быть взрослым и что бы я тебя не наказывал?
- Хочу!
-Тогда приноси в дом еду или деньги. Взрослый мужик должен их уметь доставать. Поэтому с этого дня ели принес что то в дом - то ты взрослый, и я с тобой буду на равных, а если нет- то извини, сынок, будешь отвечать по полной как ребенок. Выбирай.
- Спасибо, папа!
Прошла неделя, одна из самых тяжелых в моей жизни. Отец порол меня каждый день за плохие оценки, а я упорно думал как достать денег - в моей голове вариантов "лучше учиться " не было в принципе, потому как деньги или еда- это по сути одна цель, да ещё и бонус быть сытым на постоянной основе, а не когда мать что то принесет и отец не успеет сьесть, а стать хорошистом по всем предметам- это сразу много задач.
На выходных я убежал из дома к другу и мы вместе разработали план первого заработка - за городом была речка, на которой отдыхала местная братва. Жители этих мест остерегались от греха, но там можно было найти много пивных бутылок, да и вдруг что ещё попадется. Наш бутылочный рейд был весьма эффективен.
Один раз я даже нашел зажигалку, которую затем обменял на полкило мяса на рынке. Это был первый раз за год, когда наша семья ела мясо. Отец посадил меня на главное место за столом, налил мне водки- но я отказался ( когда в живую видишь вокруг, к чему она приводит как то не возникает желание, знаешь ли).
Потом много чем занимались. От и до. В откровенный криминал не лезли, старались маленькую нишу найти.
И главное - я знал вполне работающий способ отболтаться от тех же братков: Смотря в глаза говорил: Делаю то то потому что жрать очень хочу. Мне деньги не нужны. Дайте мне полбатона хлеба если можете и я буду сыт, а побираться стоять мне стыдно. С учетом обносков в которых мы ходили это вполне работало, хоть и не всегда.
Но батя надо отдать ему должное слово держал. Даже по сильной пьяни на меня руку не поднимал больше - принес хотя бы батон хлеба в дом - получил вольную, гуляй Петька да танцуй "Комаринскую" ;)
Через 2 года брат вернулся из армии, сразу уехал покорять столицу и пропал. Совсем. До сих пор концов не нашли.
В 16 лет похоронил я батю - цирроз печени. Но за 4 года уже так понахватался всяких "темок", что жить как прежде уже не мог. Ну и как говориться, пошло - поехало".
Сейчас у товарища все хорошо - жена, дети, загородный дом под Москвой, и несколько небольших бизнесов в столице. Мама жива. но конечно уже очень плоха. Одного в нем не поменять - как был он "юрким ровным пацанчиком", так и остался, несмотря на возраст и положение.
З.Ы. Тут любители ювенальной юстиции про детские дома и лишение прав писали. Так вот, я сам занимался благотворительностью причем весьма плотно. И со мной работали люди которые хорошо помнят это время в регионах.
Собственно, в разных заведениях было по- разному. Как и в стране в целом. Были места где хорошо кормили и заботились, а были где били, заставляли воровать или что ещё хуже торговать собой ( уголовные дела есть в общем доступе по этой части, и это только то что на поверхности).
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
СПАСАТЕЛИ МАЛИБУ.
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве.
И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе.
А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях.
Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.
После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.
И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.
А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело.
Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов.
Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.
Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов:
- Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя.
- Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович.
- Ну вот и хорошо, ждите.
Тут и ребята проснулись.
А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!
Ребята придумали быстро:
- А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов!
Сказано - сделано.
Далее со слов Вовчика:
Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули.
Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги.
Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется.
И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол.
А я за корягу уцепился - не хочу!
Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.
Старший инструктор орёт:
- Вова, плять, что происходит??
А Вова ему невозмутимо:
- Игорь Иванович, я представил, что это утопающий.
Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!
Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члeнa.
Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
Был обычный вечер… необычным было только то, что было 1 апреля.
. Я
сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у
бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости
делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как
обычно… пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа,
и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль -
что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда,
откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная
лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно
внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего
умнее кроме как: «А что вы здесь делаете..??» выдавить из себя я не
смогла.. на что получила вразумительый ответ: «Вас спасаем..»
Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. «От кого..??» «Пожар у вас,
девушка, пожар..» молвит фигура мужского полу и лезет на соседский
балкон… (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз..
на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все
начинают кричать «Как вы там..?? Не задохнулись..??» С одной из
машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона
снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на
лице стоит сын… А снизу кричат «Лезьте на лестницу.. не бойтесь..»
Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в
квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй
спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она
тоже стояла внизу) «Это, что…розыгрыш..??» А она чуть ли не матом мне в
ответ.. «Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не
соображаете ничего..??» Я уже готова смириться с происходящим… но тут из
соседской квартиры появляется наш спасатель… В руках у него обугленная
тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он
собравшимся внизу.. а потом обращается к нам «А у вас что… вообще дымом
не пахнет..??» Мы с сыном дружно мотаем головами.. «Вот это фокус..»
говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу..
«Может вы через квартиру выйдете..??» скромно предлагаю я… «Ну что вы,
…зря что ли мы лестницу выдвигали..??», не менее скромно отвечает он..
и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. «Вот видишь, - говорю я
сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и
звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые… уж в этом мы убедились..»
Лучшие анекдотические истории
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году.
Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
Лучшие анекдотические истории Вицове про кофе
РЕАКТИВНЫЙ КОТ
Мда.
Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
Анекдоты про наркоманов Лучшие анекдотические истории
Посвящается приближающимуся 1 апреля.
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым
человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много
тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о
своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня
еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с
которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что
ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому
джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он
вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут,
какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с
подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня
поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у
подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час
пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового
ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила
гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему
молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и
что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но
смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну,
заяц, погоди!!
Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила
его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя
знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком,
пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не
застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю
финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой
приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла
катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и
о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать,
такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с
родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика,
что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие
дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную
квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими
идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он,
буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра
встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни
на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму
и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день
сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что
звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще
держите язык за зубами.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Кувалдой за калькулятор?
... Оригинально
Было это в середине 80-х. В детском универмаге стою в отделе школьных принадлежностей. Передо мной мужик-работяга пришёл с дочуркой-школьницей закупаться к школе. И уже мужик уходить собрался, как увидел на витрине чудо западной цивилизации - калькулятор. Увидев на ценнике цифру 40, мужик без тени сомнения достал 40 копеек и протянул продавщице. Та, изобразив 'большие глаза', протянула: «Вы что! Это же Калькулятор на 4 арифметические действия, да ещё и проценты берёт! Он стоит 40 рублей!»
Никогда не забуду реакцию того мужика: «Да ты знаешь, дура, сколько за эти 40 рублей я должен кувалдой хреначить?» Перепугав продавщицу, он, хлопнув дверью, ушел из магазина. Зарплаты тогда у металлургов были по 200 рэ в месяц, а кувалдой обивали облой с чугунных чушек после литья.
Прошли годы и вот я наблюдал сценку. Магазин с iPhone5, девчушка лет 12 просит у отца купить (тем более на ценнике цена указана в у.ё., и, не разобравшись, тысячу с небольшим рублей для ребёнка он потратить готов). Продавщица (с бэджиком «менеджер») хвалит: «Настоящее качество от Эппл! Можно звонить, посылать СМС. Огромный дисплей! Потрясающая камера! И привлекательная цена — 40 тысяч [с чем-то там] рублей! Если Вам не хватает денег, то можете взять в кредит!»
Мужик рявкнул: «Да ты знаешь дура, сколько я облоя с чугуна обить должен за эти 40 тысяч!» И пулей вылетел из магазина.
Вот такая вот она — цена прогресса. Годы идут, электронные прибахи меняются, а чтобы ребёнку купить штукенцию, которой через 5 лет цена будет мериться в копейках, сейчас взрослому надо изрядно потрудиться. Предыдущая история см. «Космическое зеркальце с конца».
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги Вицове про боссов
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :
)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
(c)
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе Вицове про кофе Шутки про американских президентов
ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ
«Вечно пьяный, вечно сонный
ВУЗ наш авиационный
Весь укуренный в г...
но
Как бригада НЛО»
Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.
Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.
Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.
Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику.
- Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет.
Пушка:
- Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.
На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.
К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.
P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было :)))
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про церковь
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам.
Как
лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать
третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на
мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит
должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете
сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые,
специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не
хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет,
что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее
вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в
гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и
прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен
быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет
на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия
привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои
манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за
шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю
лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду
самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу
рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но
поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой,
запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан.
Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда,
после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно
харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не
первая??!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты об авиации Вицове про стюардесс
#мойпепелац
Про outlander.
Решил вот поделиться. Предупреждаю сразу - это личный опыт владения конкретным аутом. Может они и не все такое УГ.
Взял я ее у человека, которому доверяю на 200% - у своего отца. Он к тому времени взял себе нового паджерика и искал, кому бы впарить свое ведро. А тут мое ведро (кто в теме - зацените) mitsubishi spaсе gear 1994 тоже пришла пора впаривать и я решил: "а подшаманю-ка я свой сарай и отдам детям. У них тоже дети, коляски там, им нужнее большая тачка. А себе возьму outlander intence 2009, 103 kW, 2.0 di-d, 7 мест." У бати, еще раз говорю. А кто знает батю, тот понимает, о чем я. У него дома мухи ходят в тапочках и все пылинки пронумерованы. И тачки обслуживаются строго по регламенту и у оф. предов. Он и аута этого взял двухлеткой через оф.салон у какого-то эстоноземельца из Пярну. Со всей историей, как положено. Отъездил три года и впарил. Мне. За полцены. И честно предупредил, машина, мол, в обслуживании дороговата. И я, чей опыт владения тачками опирался на 20-летние жигули, кадеты и экзотических японцев типа MX3 V6, решил: "а чо, старые машины ходят по 20 лет, новая 30 проходит!" Ага.
Проездил я на ней год. Без проблем, только окномой заливал. А потом...
Одним хуе. зачеркнуто.
Прекрасным утром я завелся и поехал на работу. Ну, это я так думал. Однако, у машины имелось свое мнение на этот счет. Она громко клацнула железом откуда-то спереди и отказалась рулиться даьше. Кое-как дошкандыбав до (официального) сервиса, я был несказанно удивлен, когда в качестве диагноза мне вынесли две (!) передние пружины, сломаные пополам. Обе две. 200€ + работа. КАК?! Нет ответа. Все руками разводят и говорят: "вспоминай, куда въехал" 3,14здец...
Следующий прикол случился через год, когда я уже поменял по кругу всю переднюю подвеску - рычаги, сайлентблоки, кости, пыльники ШРУСов и т.д., всего около 300€ + работа (напомню - у официалов), вдруг ощутил странную вибрацию на руле. Первая мысль была - дисбаланс. Ну, как положено, на шиномонтаж, и... вроде, помогло. Но ненадолго. Дальше - хуже. В итоге официалы, диагностика ходовой, и диагноз - задний правый ступичный подшипник. И давно. И все плохо уже. На мой вежливый вопрос "какого х@я давно, когда я у вас два месяца назд был?!!" ответить мне не смогли. Зато озвучили предварительную стоимость ремонта : 200€ подшиипник и 70 - 200€ работа.
Тогда я решил " хpeн вам в жопу, чтоб штаны не падали, а не мои деньги!", заказал себе подшипник за 70€ в магазине за углом и поехал в гараж с мыслью : "Или я подшипников не менял!"
Ага...
Все было сделано по свеженагугленой инструкции, но... За время разбитости и люфтятости (как, бл@дь, этого не углядели официалы на диагностике?!!) подшипник приварило к полуоси насмерть. Порвав в лоскуты два съемника и постучав кувалдой во все места, включая пальцы, было принято решение снять полуось в сборе с подшипником. Снял. Но. При этом надо снять датчик ABS. А он пластмассовый и его тоже вплавило в кулак рычага и надо высверливать. А новый 25€ стоит. И крепится он к рычагу маленьким болтиком М8, который за пять лет вржавел туда насмерть как красноармеец под Сталинградом и отгноил себе головку так, что не за что ключом взяться. Надо высверливать и новую резьбу резать. И еще к рычагу дох@я всяких шлангов, тросов и проводов крепится. И угадайте, чем? Правильно! Такими же, cуka, болтиками. Я сорвал два.
На снятом рычаге, в гаражах мне их выварили за червонец. €, естесственно.
После долгих плясок с бубном, кувалдой и горелкой удалось отделить старый подшипник от полуоси и, казалось бы ура!, но не тут-то было. Согласно нагугленой книжке, требуется замена стопорного кольца полуоси на новое при каждом снятии. ОК. Я звоню в магазин за углом и вальяжно так распоряжаюсь: "мне, любезный, колечко, да побыстрее!" А мне оттуда: "Дуpak, што ле? Иди к официалам!" И так везде. Ну ладно, убедили, пошел, куда послали. А мне там заявляют:" у нас, типа, такая хрень отдельно не продается, только вместе с полуосью." Цена вопроса - 200 чего? Правильно - €. Пошли нахер.
После этого я - Я! нахожу в тырнете официальный каталог mitsubishi, звоню этому хрену из официалов и говорю ему каталожный номер детали, т.е., делаю за него его же работу. За свои, бл@дь, деньги! После чего зто мудило радостно восклицает: "действительно, есть, смотри-ка!" и обещает достать такое за 3€ и неделю времени. После своего следующего поступка я понял, что мой ангел-хранитель вернулся из отпуска. Я сказал: "дайте две!"
Прошла неделя.
И другая.
На исходе третьей, после моего вежливого вопроса: "где ж ты, падла, мои колечки маринуешь?!!", мне было клятвенно обещано, что не позднее четвертой недели я получу свое сокровище. И я таки получил. По 5.80(?)€ за штуку + налог.
Но.
Дурная голова, как известно, рукам покоя не дает.
Во время ремонта заметил я надорваный опорный сайлентблок этго самого рычага. Дай, думаю, заменю.
В общем, процесс выпрессовки старого японского круглого сайлентблока и запрессовки на его место нового китайского квадратного у бати в гараже я описывать не буду, потому что там мата на три дня. Но мы это сделали.
Ладно. Я собрал правую сторону обратно и задумался: "пока идут кольца, не заменить ли мне симметрично сайлентблок слева, тем более, опыт уже есть, да и повод: не работает топливный датчик. Ну, я так думал, ибо машина каждый раз ругалась японскими словами и не показывала скока керосина в баке. Ну а я ж электрик... Щас, думаю, разберусь. Щас.
В нормальных тачках как? По-людски. Есть бак, в баке датчик, а над ним в днище лючок (под задним сиденьем). Сидушку снял, лючок открыл и чини на здоровье! Но нет. Японцы решили отомстить всему миру за Хиросиму и установили на свой пепелац ДВА топливных датчика. Поскольку пепелац полноприводный, поперек бака проходит кардан и бак эдак свисает по обе стороны от него на манер как у коня яйца и один датчик не справляется. Ладно.
Но проклятые потомки самураев решили отомстить миру еще и за Нагасаки и устроили просто гениальную подлянку. После двух дней изощренного мата (наминаю - комплектация 7 мест) удалось приподнять обшивку пола в салоне, чтобы увидеть ... Что? Не поверите. Лючки. Да, те самые лючки над каждым датчиком. Ввареные в пол. Контактной, cуka, сваркой. Насмерть.
Я, бл@дь, глазам своим не поверил. Как так?! А вот так, бл@..
Ок. Я беру инструкцию, нахожу "замена или ремонт топливного датчика" и первым пунктом читаю: "снимите бак"!! Бак, Карл!! Для замены датчика. 3,14здец.
А пепелац, напомню, полноприводный, и чтобы снять бак, надо снять кардан и задний редуктор. И все это в условиях сервиса. Как мы с братом и сыном делали это в гараже - достойно увековечивания на отдельных скрижалях. Но мы это сделали.
В итоге я нашел (ну я ж электрик!) отпаявшийся проводок, запаял его, предателя, обратно и довольный стал ждать колечки.
Но, если кто помнит, я уже описывал процесс снятия рычага и все прелести мелких болтиков. На левом рычаге я тоже сорвал два. И, высверливая один из них, со словами: "смотри, как надо!" батя сломал сверло. И обломок остался там. После чего мне было сказано: "иди отсюда, не надо тебе видеть, чо будет". И я ушел. А попробуй, не уйди, если батя в свои 60 двоих, таких как ты узлом завяжет. Как он этот обломок оттуда достал, я до сих пор не знаю, а он не говорит. Но он это сделал.
Итог.
Месяц времени, около 300 (а не 800, как у официалов) € на запчасти и много новых слов в лексиконе. Покупайте наших слонов!
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги