Лучшие анекдоты

Теологический диспут.
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе - удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
жена давать стала или реже.
Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.
Вот такая история.
Munir. 29.04.2005г.
Лучшие анекдотические истории Вицове про Пасху
Елена Фалькович (facebook.
com/elena.falkovich)
Маленькая зарисовка сегодняшнего дня.
Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов - коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй - с ТА до Герцлии). Всей дороги - полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции в Тель-Авиве между поездами.
Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась - у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10.48...
В итоге, мой поезд в 10.30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого - справочная наверху, а уходить с платформы стремно.
В общем, в 10.45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут.
На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще.
Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают - кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути!" И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему - пусть не едет поездом!"..
Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
Лучшие анекдотические истории
Вспомнилось:
ехал как-то в командировку из Омска в Челябинск на поезде,
плацкарт. Ночь. В соседнем купе молодожены (я с ними познакомился в
тамбуре, бухали вместе).
В вагоне стоит храп как мужской, так и женский. Моя полка – нижняя,
слезаю, иду в туалет мимо купе молодоженов. А они на верхней полке явно
любовью занимаются. Обназавесились простынями и любятся (я понял это,
потому как откинул занавеску из простыней и хотел их пиво позвать пить в
тамбур). А они как тихие кролики на верхней полке шевелятся. Меня не
заметили. «Не буду пока мешать новобрачным» - что-то типа того решил я
тогда и пошел в туалет, потом покурить. Вернулся, вскрыл пивка, прилег,
потягиваю пенный напиток, жду прихода сна. Слышу, молодая жена под стук
колес тихонько постанывать начинает в соседнем купе-отделении. Тихонько,
как будто дверь скрипит. Поезд сам старый, громыхает, того и гляди
развалится. И тут состав довольно резко тормозит. В соседнем купе
раздается сильный грохот и крик парня « Бля..!». В разных купе, и у
меня тоже, кое-где падают сумки на пол. Парень, как потом выяснилось,
рухнул на стол со второй полки и отбил себе бок. Жаловался потом мне за
коньячком в тамбуре, что они на боку с молодой женой любовью занимались.
Девица у стенки, он сзади, балансируя на краю верхней узкой полки. В
процессе бдительность видать и осторожность покинули его, и при
торможении он, как на льду, легко соскользнул и десантировался на стол.
Но больше всего запомнился эгоистичный шепот молодой жены, похоже, на
«автомате», пока парень корчился от боли внизу:
- Леша! Ты куда от меня ушел?!
И только после этого она опомнилась и запричитала типа «Как ты?», «Тебе
больно?» и что-то в этом роде.
02/03/09
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про церковь
Небольшое лирической отступление:
Англия - это страна, где все просто
помешаны на пожарной безопасности.
В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и
водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей
ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть
ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как
минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я
имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен
в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу
на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-).
В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в
час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов,
которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там
минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По
многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием
поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней
не так.
Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю
практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник
и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело.
Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной
плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги
и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто
не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я
уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные
останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п.
Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и
уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже
полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не
только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень,
всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Лучшие анекдотические истории
Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так:
"охранял заключенных где-то в Магадане".
Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в гражданскую одежду. Походил, побродил, потом, видимо, обрел новых друзей из ордена зеленого стекла и ознакомительная экскурсия предсказуемо закончилась в пивнушке. Короче говоря, провалился товарищ в синюю яму.
Возвращался он домой уже поздно вечером, а жили они тогда на окраине. Рядом затормозил милицейский фургон патруля (по назначению некий аналог сегодняшних ПАЗиков) и забрал дядю полкана в отделение. Ксивы у него с собой не было, а все попытки пьяного в дрова мужичка объяснить, что он из той же собачьей стаи вызывали у коллег только смех. Обращались с ним грубо, и даже пару раз успокоили по советскому лицу, после чего отобрали деньги с часами и бросили в обезьянник до утра. Видимо, предположу я, на силовика он не сильно походил.
На следующий день дядя вернулся домой без денег и часов, но с опухшей рожей и парой свежих синяков в виде бонуса. Долго не думая, он переоделся в свою форму со звездами и отправился обратно в отделение. Естественно, сотрудники самой гуманной в мире милиции моментально побледнели и долго извинялись перед ним, хныкая в штанину и застегивая обратно ремешок часов на его запястье. Дело было нешуточное: за набиение полковничьего ебальника и экспроприацию его ценностей можно было превратиться в покорителя далекой Колымы лет на двадцать и это в лучшем случае. Но, к радости полицаев, дядя оказался не мстительный. Забрал свое, принял извинения, застегнул ширинку и ушел в закат.
Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда кто-нибудь начинает мне заливать про то, как хорошо жилось при Сталине, и как не было коррупции, и как все танцевали и пели в коммунистической эйфории, а заводы росли как грибы. Может заводы и росли, но вот некоторые явления были точно такими же, как и сегодня.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про бабушек и дедушек Вицове про деньги
Из моей корпоративной переписки:
Добрый день, М.
Переделал на полностью алюминиевую конструкцию. Полки регулируются по высоте, двери раздвижные с замками.
Витрины алюминиевые 25138
Установка трансформаторов, наклейка светодиодной ленты 2550
Демонтаж существующих витрин 400
Итого 28088
Стоимость указана с учетом оплаты наличными и 5% скидкой.
С уважением, Дмитрий.
СубханАллах! Воистину это дорогая цена! Витрины демонтируем сами, скидка на установку трансы и ленты есть?
Эх, если бы пророк (мир ему и благословение Аллаха) или его сподвижники (да будет доволен ими Аллах) увидели бы эти цены, головы полетели бы с плеч.
Субханаллах валь-хамдулиллах ва ла илаха ильляллаху валлаху акбар ва ла хаула вала куввата илла биллахи-алийил-азим!
Разве это дорогая цена? Да, достопочтенный Сулейман – ибн – Дауд (мир с ними обоими), узнав про такую цену, заказал бы не две, а десять таких витрин! Это же драгоценный алюминий, бриллиант среди металлов, поражающий своей легкостью и долговечностью воображение правоверных. А чистота стекла, блеск хромированных замков, которые не открыл бы и знаменитый Багдадский Вор, непременно бы настолько поразили его, что он осыпал бы нас золотом по весу этих воистину жемчужин среди витрин! Да, пятипроцентная скидка на установку трансов и лент тоже посчитана. Мы, Русские, не обманываем друг друга…
О достопочтенный Дмитрий (да прибудет с тобой благословение Аллаха) ! Привези же и смонтируй эти сказочные витрины, а Дирхам (деньги) я передам после монтажа
О достопочтимый М., затмевающий своей мудростью визирей халифа Гарун – аль – Рашида (мир с ними), горные кобольды, выплавляющие алюминий в недрах адских кузниц не дают выкованные профиля под честное слово правоверного. Стеклодувы требуют платы за дверцы прозрачные и полки. И для удовлетворения их натуры алчной, берем мы оплату предварительную за товар еще не изготовленный в размере семидесяти сотых цены его (70%), что при его стоимости 27688 (с Вашим демонтажем) составляет 19380 монет далекой страны Московии (рублей).
Да благословит Вас Аллах!
С уважением, Дмитрий.
СубханАллах!
Проклятые шакалы ! Да покарает этих шайтанов Аллах (Свят он и Велик). Воистину не видать им дороги в рай. لا إله إلا الله | محمدا رسول الله
Что же.. придётся платить им.. О, Аллах Ты свидетель всему, и Ты накажешь по Своей справедливости, наставь из нас тех, кто сбился с пути, или сломай хребет лицемерам и пораженцам в этой Умме.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
Казахская почта
В советское время поехали в экспедицию в Казахстан.
В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.
Лучшие анекдотические истории Вицове про боссов Вицове про церковь
Приметы или совпадения?
С некоторых пор я стал верить в приметы.
До этого, попадая в различные ситуации, я особо не задумывался, отчего
происходит со мной тот или иной случай. Ну, перебежала черная кошка
дорогу, ну, ладонь чешется, ну, в ухе звенит, с левой ноги или с правой
встал утром. Никогда не верил и всегда смеялся над теми, кто в приметы
верит.
Но однажды последовательность событий заставила меня не то, чтобы
поверить, но задуматься о приметах в нашей жизни.
Лето в Прибалтике, если хорошая погода, да еще на побережье балтийского
моря, изумительно и бодряще.
При +25 или + 28 градусов, ветерок, запах сосен, бархатный песок дюн и
пляжей в Паланге, Неринге, Йодкранте и освежающее море с запахом йода!
Наш эстрадный оркестр, 9 человек музыкантов и три певца, так называемый
«шведский состав», гастролировал в Жемайтии. Это побережье Балтийского
моря. Однажды, поздно вечером, после концерта в Клайпеде, мы переезжали
в город Каунас. Автострады в Литве уже в семидесятые годы были
великолепны. Мы ехали по одной такой трассе – Клайпеда – Каунас –
Вильнюс. Трехполосное движение в обе стороны, разделенное широким
газоном для прохода танков. На каждой стороне такой трассы могли
садиться самолеты. Ночью дороги в Литве в 70 годах были пустынны. Редкий
автомобиль проедет в ту или иную сторону. Перпендикулярных, пересекающих
основную трассу дорог, было мало, но они были.
Мы только что отыграли сотый концерт с песнями известного композитора
Беньяминаса Горбульскиса и с хорошим настроении выехали из Клайпеды.
Композитор купил для оркестра 2 ящика с литовской колбасой «Скилантис» и
«Жемайчу», пару бутылок с шампанским и ящик с водкой «Вильнюс», пару
ящиков с пивом и необходимую закусь.
Эти ящики стояли в проходе новенького автобуса «Пазика» и каждый наливал
в пластмассовые стаканчики, что ему по душе. Произносились тосты и
пожелания. Поскольку я был непьющим, около меня поставили ящик с
колбасой, но шутливо приказали не увлекаться. Композитор Горбульскис в
шутку сказал, что выпивать в компании трезвого человека – это плохая
примета. Но мне это не помешало основательно закусить и заснуть, под
монотонный шум разговоров. Рассказывались байки, пели песни. Литовцы -
народ малоэмоциональный и вежливый, поэтому беспорядочного галдежа в
автобусе не было, даже когда все основательно закусили и выпили.
Проснулся я от некоего дискомфорта. Автобус лежал на боку в поле,
недалеко от дороги. Светила луна, было светло как днем. Меня тянули за
руки в дверь автобуса, которая почему-то находилась вверху, я был
обильно вымочен водкой и шампанским, в руке был зажат кусок колбасы
«Скилантис», который у меня пытались вырвать из руки. Правда, без
особого успеха. Сильно болела правое колено.
Оказалось, что по пересекающему трассу шоссе местного значения ехала
телега с уснувшим и пьяным возчиком. Лошадь, не получая указаний от
уснувшего возчика, мерным шагом шла знакомой дорогой к дому, пересекая
трассу, по которой ехали мы.
И вот именно на нашей полосе лошадь остановилась. Наверное тоже заснула,
как и ее хозяин, причем остановилась, загородив правую сторону дороги.
И надо же так случиться, что именно в этот момент навстречу несся
легковой автомобиль. Наш водитель, не придумав ничего другого, чтобы
избежать столкновения, послал автобус в поле, надеясь вырулить на земле.
Слава богу, что скорость была небольшая и мы, теряя движение, наехали
правыми колесами на камень и перевернулись. Конечно, побились, но не
сильно. Главное – губы и пальцы у музыкантов были целы!
Первое, что сказал композитор, когда мы собрали раскиданную колбасу и,
собрав уцелевшие бутылки с водкой и пивом, уселись в кружок, ожидая
помощь из соседнего городка:
- Что я вам говорил? Если в компании имеется непьющий, всегда жди
неприятностей.
И действительно, каждый раз, когда я засыпал в автобусе, случались
всякие происшествия: то проколотое колесо, то сломавшийся автобус, то мы
попадали на проселочной дороге в ямы. И всегда в автобусе выпивали и
закусывали, а я не пил и спал.
Однажды, сильно устав, в автобусе спали все. А наш шофер, ночью,
недалеко от Паневежиса, сбил переходящую дорогу женщину.
Слава богу, она осталась жива, поскольку, как и предыдущая лошадь,
переходила дорогу на «автомате», в неположенном месте, будучи пьяной в
стельку.
Общее мнение озвучил вновь композитор Горбульскис:
- С этого момента, в автобусе пить будем только, когда этот поц или
будет пить или не будет спать, или я с ним в одном автобусе не поеду.
Поскольку пить я не захотел, меня перевели в автобус «Латвия», где ехало
начальство.
Начальство не решалось пить при подчиненном и никаких несчастных случаев
с нашими автобусами уже не происходило.
А я с тех пор верю в приметы.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве
История про главного врача Тульской жд.
больницы Суворова Е.Г.(Е.Г.)
Е.Г. всегда отличался дотошностью, скрупулезностью, придирчивостью, которая с возрастом дошла до клинических размеров. Он во всем видел намерение сотрудников испортить ЕГО БОЛЬНИЦУ.
Разговор с сотрудником(С), моющим кружку в раковине:
Е.Г.:Почему Вы моете кружку, а заварки в ведре (под раковиной) нет? Значит, Вы ее смыли и раковина сейчас засорится.
С.:Это - не чай, это суп.
Е.Г.(предварительно еще раз тщательно просмотрев ведро для отходов):А где лавровый лист?
История №2. Е.Г. всегда старался идти впереди планеты всей по оказанию платных услуг населению. Но специфичность больницы (железнодорожная, а не его личная) не давала развернуться вполную. Поэтому на каждой планерке приходилось отчитываться не о состоянии больных, а о категориях (железнодорожники, члены их семей, городские и т.д.). А каждый раз требования Е.Г. менялись: одним можно лечиться бесплатно, другим за деньги. В конце концов уже все сотрудники и даже особо приближенные (замы), не могли понять, кого из пациентов к какой категории отнести.
Дежурный врач зачитывает несколько пациентов – железнодорожники (лечатся бесплатно).Члены семей железнодорожников – то же вроде бесплатно, но вчера вроде платно, или нет..
Е.Г.: Елена Дмитриевна (зам.по поликл.работе), разберитесь!
Е.Д.(женщина весьма приятной наружности, но не всегда следившая за двусмысленностью сказанного):Господи, эти члены железнодорожников уже во рту застряли!
История №3.На заре комьютеризации решил Е.Г., чтобы идти в ногу со временем, а,точнее, дабы чуть-чуть подзаработать, провести в больнице локальную сеть. Нанял фирму, которая все сделала. Бойкие и деловые ребята закупили компьютеры, объединили их в сеть, написали программу. Все вроде бы хорощо. Только как обычно бывает – гладко на бумаге, а на деле: мало того, что сотрудники привыкли оформлять все от руки (а им теперь помимо писанины, надо еще и в базу все вносить – двойная работа), так еще и программа не совершенна - виснет и виснет. И вот Е.Г. придумал, наказывать врачей рублем, кто плохо работает на компьютере. На планерке заместители Е.Г. и заведующие должны отчитаться, кто и как работает и какие возникают проблемы.
Е.Г.: Так какие проблемы в поликлинике?
Е.Д.: Я не знаю, Е.Г., у меня одна проблема. Только начинаем вводить, а он виснет!
и, обращаясь к зав.хир.отделением и как обычно не думая о двусмысленности фразы: Станислав Степанович, что Вы улыбаетесь, разве у Вас не так?
С.С., тяжело вздохнув, еле сдерживая смех, ответил: Всякое бывает…
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
70е, УССР.
События складывались как растущая на краю крыши сосулька, чтобы в итоге внезапно оборваться и разбиться на искристые кусочки. Мне, как старосте группы, было поручено собрать всех желающих поехать строить домики для биостанции и летнего спортлагеря. Объект был расположен в чудном по красоте и чистоте природы месте - внутри большого заказника в 30 км от города, где было запрещено строить что-либо промышленное.
Староста нашего курса по имени Иван, лет на 5-6 старше каждого из нас, с энтузиазмом, как и я, воспринял призыв деканата формировать студенческий трудовой отряд буквально перед самым началом весенней экзаменационной сессии первокурсников в конце апреля. Со своим жизненным опытом Иван оказался идеальным кандидатом не только на роль старосты курса, но и бригадира стройотряда. Не стоит даже говорить, насколько оказались к месту его навыки и опыт сварщика во время службы в армии и после. Это делало его способным квалифицированно работать со сваркой и построить из нас добротную, продуктивную строительную бригаду.
По замыслу Ивана все должно было начаться с ритуального сплочения вокруг лозунга - "ни грамма алкоголя в рабочие будни". Для укрепления роли командира, то бишь бригадира, он объявил о сборе всех парней в его комнате общежития, чтобы попрощаться с былой вольницей и выпить для этого, хотя и не на брудершафт, но на вроде этого, последнюю бутылку водки, одну на всех. Это должно было стать переходом в состояние готовности слушать его команды, и трудиться более трех месяцев по заданию администрации университета. В тумбочке возле кровати Ивана стояла, обычная для советского времени, бутылка водки. Она была с серенькой этикеткой, с залитой сургучом жестяной крышкой, стоимостью, звучащей как кодовый пароль, 3-62.
Мы чинно расселись по стульям и на покрывалах кроватей, обратив взоры на сидевшего в центре Ивана. Он с серьезным и невозмутимым видом достал стакан как говорится "со гранями" и торжественно извлек символическую бутылку водки из тумбочки... Бутылка была стандартная, и сургуч на ней был расплющен неким штампом, все было красиво и чинно.
Наступила тишина, означавшая, что момент есть важный и непередаваемо серьезный. Иван одним движением открыл пробку, поднял бутылку и по булькам с математической точностью налил полагающуюся ему дозу. Напряжение росло, ребята сконцентрировали взгляды и если бы Иван не обладал большим авторитетом, то стакан возможно лопнул бы в звенящей тишине момента.
Но все обошлось. Иван произнес несколько дежурных слов и взяв со стола символическую закуску - кусочек черного хлеба с салом, одним движением твердой руки опрокинул стакан с дозой жидкости себе в горло. Тишину раскололи нервные хлопки...
Все понимали, что мы как бы вступаем в секту, и за гранью распития этой бутылки лежат хотя и строгие, но все же свободные недели работы на лоне заповедной природы. Все бы, казалось, шло хорошо... Но меня удивили зрачки глаз Ивана. Они были круглыми, а глаза покраснели от удивления. Иван неожиданно поперхнулся и потом сдавленно выдавил :
- Кто-оо?! Кто-оо посягну-уул!?
Так мы неожиданно узнали, что ритуальную бутылку водки нам какие-то бессердечные упыри коварно заменили на аналогичную, но с обычной пресной водой... Кроме всего прочего на сургуче, покрывавшем пробку, мы потом прочли выдавленные издевательские слова – «Сухой закон».
Лучшие анекдотические истории
СТАРИННАЯ ОДЕССКАЯ ЛЕГЕНДА
Первая в мире постижёрная мастерская открылась в Одессе, в самом начале XIX века, и хозяином её был Георгий Костаки, а попросту - Жора.
Собственно говоря, изготавливать и продавать женские парики начал он по воле случая, который вполне можно было бы назвать несчастным.
Его возлюбленная, Мария Ираклиди, решила состричь свои роскошные длинные волосы и продать их скупщикам волос, которые тогда, как и сейчас, делали из них парики и продавали их менее волосатым представительницам прекрасного пола. Безусловно, у неё была на то уважительная причина - однако она категорически отказывалась озвучить её своему возлюбленному.
Георгий же, будучи любителем и категорическим сторонником длинных волос у девушек, не мог простить такого своей невесте. Потрясённый и разгневанный он перестал с ней встречаться и всерьёз подумывал о разрыве отношений.
Мария, горячо любившая Жору, терпела, терпела, а потом как-то вечерком прикрепила на двери магазинчика модной одежды, в котором работал её возлюбленный, записку с надписью: "Прости, Жора!" и прядь своих роскошных волос. А поскольку как эта дверь, так и сам магазинчик находились в самом центре тогдашней Одессы (собственно, кроме центра тогда в Одессе почти ничего и не было), то наутро весь город гудел и сплетничал.
Одни говорили, что Мария решила таким образом объявить о расставании со своим женихом. Другие - что она, наоборот, просит его о прощении. Ну а третья, самая многочисленная группа горожан, была твёрдо убеждена в том, что коварный Георгий сам заставил невесту остричь волосы, чтобы изготовить из них парик и заработать на этом.
Всеобщее возмущение и порицание принесли свои плоды - в лавку к Костаки стали тайно приходить женщины и предлагали купить свои волосы.
Георгий поначалу недоумевал, потом злился, а затем таки решил - а почему бы и нет? - попробовать себя в новом деле.
И у него таки получилось!
Вскоре он открыл свою мастерскую, к дверям которой прикрепил ту самую записку и прядь волос.
А в устах дам, рекомендующих друг дружке новый салон, это самоё "Прости, Жора!" постепенно превратилось в постижёр. Так в Одессе появилась первая постижёрная мастерская.
Ну, а Мария с Георгием таки помирились. Оказалось, что девушка задумала продать свои волосы, чтобы купить своему любимому серебряные часы, о которых он давно мечтал. Так что вскоре они благополучно поженились и у них родились два сына, продолживших впоследствии папино дело.
Собственно говоря, знаменитые одесские объявления "Куплю волосы дорого", которые можно увидеть у нас почти на каждом столбе - это уже их изобретение.
Так родилась первая одесская реклама.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Накануне свадьбы.
Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.
От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.
Анекдоты про поручика Ржевского Вицове о свадьбах
Война и Мир
Удав любил прихвастнуть.
Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...
Филипп Филиппыч
Анекдоты про поручика Ржевского
На всякий случай:
доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее.
Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда.
Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает).
Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось!
Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил...
В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит.
Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь!
Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках.
Анекдоты про поручика Ржевского Вицове о пиве
Это не смешная история, скорее малоизвестная информация о лисе со скрипкой.
Не обижайтесь, если не понравится.
Есть такая песня народная "Камаринская", вдохновившая композитора Глинку написать "Фантазию на две русские темы".
По счастью Глинка использовал только мелодию Камаринской, слова ему оказались не нужны.
Слова Камаринской, это отдельная тема. Потому что устоявшегося текста у этой песни не существует. Существует огромное количество местечковых вариантов, которые сходятся только в одном - они либо малоцензурны, либо матерны. Вот один из относительно пристойных:
Ах ты, сукин сын, камаринский мужик,
Наложил в штаны и по улице бежит.
Он бежит, бежит, попердывает,
Свои штаники поддергивает.
Согласитесь, никто из певцов не решился бы петь такое со сцены. А хочется, мелодия зовет, чтобы ее запели.
И появился вариант для сцены, песня "Комарики". Я не уверен, что это фольклор и не буду обсуждать, написал ли эти слова поэт или это народный текст. Меня заинтересовало, что именно поют исполнители:
...
Не слыхала, не видала ничего,
Не слыхала, как мой милый друг пришел,
Потихохоньку к окошку подошел,
Шиту, прану занавеску приподнял:
"Здравствуй милая, хорошая" - сказал.
Такой вариант пела Лидия Русланова. Впоследствии эту песню в свой репертуар включали многие исполнители, например Жанна Бичевская. Я просто не помню других фамилий, а Бичевская была на слуху у всех.
Но вот незадача. Похоже ни у кого из последующих исполнителей не было в руках залитованного печатного текста, с которого пела Русланова и все они списывали слова с ее пластинки.
{-------------------------------------------
Для не имеющих понятия, что такое залитованный текст объясняю. В СССР была такая организация ГосЛит, которая следила за идеологической направленность и грамотностью текстов, исполняемых со сцены. И разрешающая печать ставилась на тексте только в том случае, если цензоры ГосЛита были стопроцентно уверены в значении всех слов в тексте. В противном случае правомерность слова должна была быть доказана с помощью словарей, составленных одобренными партией и правительством авторами.
-------------------------------------------}
У Руслановой такой текст с печатью был, это значило, что в тексте все слова правильные и соответствуют русскому языку.
А вот у последующих исполнителей такой бумажки не было. Зато была свобода, бумажка уже никому не была нужна. Поэтому, не мудрствуя лукаво, все списывали слова с пластинки, у Руслановой дикция хорошая, все слова отчетливо слышны.
Все... за исключением одного. Которое слышно-то слышно, но оно казалось бессмысленным для русской песни. Где-нибудь в Индии еще могут спеть про "прану", но в России... как могут сочетаться "прана" и "занавеска"?
И кажущаяся "ошибка" списывалась на дефект звукозаписи. И каждый вставлял похожее слово, которое он знает или считает, что такое существует.
В победителях находится слово "пряна" - оно наиболее похоже на оригинал и для всех имеет вполне понятное значение - с пряным запахом. Так пела Бичевская, в таком варианте эту песню знает и Интернет.
Мне, правда, попался еще вариант - "брана", я не очень понимаю, что это должно означать - избранная, взятая откуда-то, или кем-то обруганная.
А в чем же фишка у Руслановой, почему у нее отчетливо слышно "прана"? Да потому что занавеска была вышита и выстирана - "прати" на старом русском означает "стирать" (современное однокоренное слово "прачечная"), "прана" - "стирана" - она ничем не пахла и ее никто не ругал. Это слово довольно долго держалось в местных диалектах. Автор "Комариков" его знал и оно хорошо подошло к тексту.
Я вполне понимаю, что большая часть людей может не знать этого слова и ничего позорящего их в этом нет. И я не буду стыдить Машу из самодеятельного хора за незнание старо-русского.
Но профи, выходящему на большую сцену, неплохо было бы выяснить значение слова, которое он не понял, а не торопиться петь про "злую рыбу осетрину" (см. "От двух до пяти" Чуковского и не теребите Гугл-Яндекс осетриной, они не знают, о чем идет речь.).
Лучшие анекдотические истории
Диалоги о рыбалке.
Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!
А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).
Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.
А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!
Много ли женщине для счастья нужно?!!
p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
Лучшие анекдотические истории
НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка
Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте.
Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.
Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям - небольшие островки кувшинок.
И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел - сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.
Ну и дождался своего звездного часа - случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури - почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая - бздынь - и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.
Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит - вся рыба со страху в песок зарылась.
Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел - к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к "загонщику" присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками - проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.
И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.
А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.
Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз - штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.
За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум - загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.
Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что "придурок" - это обидное и ругательное слово, не верьте, это - диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.
Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.
На окушарика - жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей - тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя - совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент - мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!
Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.
Журнал "Удачная рыбалка"
Лучшие анекдотические истории
Собрались мы с товарищем на рыбалку как то.
Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались. Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутам в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Друган достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им ранее второе весло.
Сказать что это был позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...
Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали удочки, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих поплавок. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.
Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов нашего дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал какую то веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул другана - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!
Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека - особенно Москвича. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей, жен и родственников.
В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины в наших мозолистых рыболовецких руках. От радости мы забыли о безопасности. А зря.
Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.
Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "сделай себя мужиком" - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым передом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос".
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неминуема. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт отпала как то сама собой....
Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев наши растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будующего кровопролитного сражения, притом перевес был явно на строне противника.
Мой собутыльник пришел в себя раньше и аккуратно,не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.
Наушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот....еще пока ничего особого нет вроде
Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели пустой сети, аккуратненько, в процессе разговора, снимают лодку - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью.
Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
И все это сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.
- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки)
В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом - нас бы били долго, упорно и всем что под руку бы попалось...
Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!
О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно грести кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен карибского кризиса.
Вот так вот начался первый день нашей рыбалки..
Лучшие анекдотические истории Вицове про моряков Вицове о пиве
Анекдот:
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление:
"Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.
Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!".
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю...
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории