Лучшие анекдоты

Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.
07.
Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс
называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в
том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют,
развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это
профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть,
но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все
чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время
приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем
остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись -
вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как
там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?"
- "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые
цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся,
спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают
снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом
свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф
Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого
хочешь...
Лучшие анекдотические истории Вицове про рестораны Вицове про церковь Вицове про Гитлера
БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный.
Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
- в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.
Лучшие анекдотические истории
БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке.
Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
- Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
- Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…
Лучшие анекдотические истории
Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку...
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.
Лучшие анекдотические истории
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Лучшие анекдотические истории
История произошла в студенческие годы...
примерно год 2003-2004гг...
Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...
Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Cpatь охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...
... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...
З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!..
Лучшие анекдотические истории Вицове про банки и банкиров Вицове про медсестёр Вицове про деньги Вицове про церковь
История моей борьбы с компьютерным вирусом C:
/FAUXVIRUS/carny_ride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес.
Лучшие анекдотические истории
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого
рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее.
Так вот, в бытность свою
студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де
потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально
решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее
работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для
любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к
ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза
через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком
– чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой,
девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну,
уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что
Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость
характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на
настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями
родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что
просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила
воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим
рассказом.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Пытаюсь учить финский язык.
Пока опираюсь на учебник, который
подготовлен языковой школой при посольстве Финляндии в РФ. Главными
действующими лицами являются профессор Мяккинен и русский студент
Виктор, который "по легенде" знает финский довольно неплохо, но бегло
говорить на нем еще не может. Однако судя по некоторым диалогам (в
которых, впрочем, участвуют не только профессор и Виктор, но и другие
лица) можно сделать вывод, что события разворачиваются в каком-то
странном университете, больше похожем на школу коррекции. Процитирую
некоторые примеры (разумеется, на русском):
1.
Профессор. "Виктор, сколько будет пять плюс четыре?".
Виктор. "Пять плюс четыре будет... десять".
П. "Десять? Нет, Виктор, неправильно".
В. "Почему?".
П. "Пять плюс четыре будет девять".
В. "Конечно. Девять".
2.
Профессор. "Алло. Слушаю Вас".
Мужчина. "Это Накамура-сан?"
П. "Что? Нет".
М. "Вы Накамура-сан?".
П. "Нет! Я не господин Накамура. Я профессор Мяккинен. Я не Накамура. Я
говорю по-фински. Я не говорю по-японски".
М. Ох! Извините.
П. "Ничего. "Накамура!". Я профессор Мяккинен. Я не японец. Я финн".
3.
Ристо. "Это часы?".
Пиа. "Это не часы".
Р. "Что это?".
П. "Это телефон".
Думаю, что эффект усилится, если эти диалоги воспроизвести с финским
акцентом.
Лучшие анекдотические истории
БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» - не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!
Лучшие анекдотические истории
Бухали с приятелями.
Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда
извините).
У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что
неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в
хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в
соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество,
короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про
разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама
история.
Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и
познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное
количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю,
известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании
имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это
не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой
стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то
прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому
времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу,
служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла
оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки
на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и
препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник.
К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в
аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и
все закончилось благополучно.
А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и
один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и
объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали
отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
Лучшие анекдотические истории
Было это во времена моего студенчества- начало 90х.
Сдавали мы
английский, оценка шла в диплом. Учили его аж 3 года- все зачеты, а в
последний 3й год-экзамен. Приказали на этот экзамен не только тексты и
задания выучить, но еще и статью из английской газеты перевести по
специальности. Поскольку группа была разделена на двое, то мой друг
сдавал экзамен у симпатичной молодой профессорши. Но вот статью из
газеты он как раз и не перевел. Та, естественно, послала его за
переводом статьи. А у нас в корпусе на 1 этаже библиотека, а там
знакомые библиотекарши. Ну как умный студент делает если надо перевести
газету( на тот момент издавалась только одна -"москоу ньюз" на разных
языках)? Правильно, подбираются 2 экземпляра- один на родном русском, а
другой на языке сдачи, выбирается статья и экзамен легко сдается. Вот
мой подруг и вылавливает таких 2 одинаковых газеты, выбирает статью и
несется сдавать на 3 этаж. А в этот момент оттуда спускается наш
согрупник, который уже сдал экзамен и спрашивает, куда это Стасик так
несется с испанской газетой!!! Стасик был в обалдении, к тому же он
представил, что было бы, если бы он заявился с этой газетой сдавать
английский язык! Я думаю, что он бы его не сдал никогда!
Лучшие анекдотические истории
Было это в середине 90-х.
Поехал я на свою первую международную
студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в
крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша
группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов,
судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что
мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в
ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили
перед нашим директором по струнке.
Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по
пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор,
делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!"
Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими
стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее
чем по поллитра.
Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы,
ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе
европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии
бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл
слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива.
Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в
пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно
сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась
личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой
почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на
жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо
ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа
шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он.
"Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче,
мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все
будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота
какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами
литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл
к сопровождающим его лицам.
Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер
районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра
Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями
нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове о немцах
Автоводительницы и мужские штампы.
У дочери стаж вождения 7 лет и вторая машина. «Машиненок» - С2. Звонит с утра: «Пап, машина не едет. Приседает, как на ручнике и - ни в какую! Чего делать?» Естественная спросонья реакция: «С ручника сняла?» Ответ: «Я не блондинка!))» Выясняется – в пятницу во время ливня поколесила по грязюке, оба выходных простояла, не ездила. Похоже, «замудовели» колодки на левом заднем.
Оказывается, она еще и с подружкой – так обычно ездят на работу. Нда уж.. .
«Ладно - говорю, - ехайте в ближайший сервис – там пацаны рукастые, помогут. Ехайте аккуратно (ситроенчик может вилять), желательно по пути подергаться - газ-тормоз. Может, попустит. Но – вряд ли».
Вечером по скайпу отчет: До ближайшего сервиса метров 500. Чтобы не позориться на шоссе, поплелись дворами, ясен пень - включив аварийку и зычно шкребя левым задним.
Естественно, каждая особь мужеского полу в ареале видимости издали тычет пальцем, барсеткой или пакетом с мусором, пытаясь доораться в закрытые (работает кондей) окна о «забытом ручнике». В общем, назревает массовый шовинистический глум над двумя горе-шатенками. Массовый, ибо авто движется со скоростью, равной возможности его догнать, и это способствует.
Пик экстаза у толпы ржущих, но благородных помощников наступает, когда машинка останавливается у въезда в сервис, пропуская выезжающую встречную. Тут уже десяток рук принимается колотить в стекла и крышу, показывая жестами синонимы «ручник», «блондинка за рулем» и «граната». Толпу поддерживают клаксонами близстоящие мужики на авто. Индифферентно дошкрябав колесом оставшиеся 5 метров до ворот сервиса, дочь наконец-таки распахивает дверцы малютки и, вынося стройные (в мини) ноги за порожек авто, выдает в поперхнувшуюся и уже выдохшуюся толпу: «Мужчины, может, все-таки кто-то покажет мне, где находится «ручник»?
Становится еще тише, в толпе кто-то икает, пытаясь набрать воздуха побольше, дабы заржать еще громче.
«И вообще, если я ползу с включенной аварийкой, со скоростью улитки направляясь в сторону автосервиса - это значит, что у меня что-то с головой?» - продолжает дщерь.
Шикарная пауза. Кто-то в толпе начал синеть, ибо воздуху набрал много, а ржать уже, как вдруг стало понятно - не над чем.
Выручил чей-то голос, громко, с расстановкой, произнесший: «Железобетонно!». А затем продолжил так же громко, чуть в одесском стиле: «И где тут теперь дураки?»
Толпа мужиков разом облегчилась смехом, но уже добрым, беспристрастным.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про блондинок
Мусорные котята.
3. Как найти простофилю. Инструкция.
Тогда у меня ещё моей Лады Калины не было (я не в Москве живу и у нас ВАЗ - это народный АВТОМОБИЛЬ, проходимый и неприхотливый) и любил я ходить с работы исключительно пешком, тем более, что лекции я, бывало, заканчивал читать и ближе к полуночи (всем же надо побыстрее научиться, чтобы на работу устраиваться). Три киломентра воздуха (правда городского) и мечтаний о покупке своего автомобиля (обязательно УНИВЕРСАЛА!)
В тот вечер меня взялся до дома подвести Сотрудник - у него была ржавая немецкая консервная банка 13-ти летней выдержки. Всю дорогу я ехал, вцепившись от ужаса в ремень безопасности: ещё в школьные годы я три года учился в автошколе (тогда быстрее для подростка было невозможно) и в нас там вбили, в том числе, бережное отношение к автомобилю и ПДД. А в тот вечер уже я, с пассажирского сиденья, пытался учить тому же моего Сотрудника: что не надо разгонять двигатель до 6 тыс. оборотов для того, чтобы с визгом и рёвом тронуться с ровного места, не надо разгоняться в городе до 100 км/ч, чтобы через 20 секунд резко тормозить, не надо гнать машину по нашим дорогам с такой скоростью, что "ловятся все ямы".
Фонтан моего красноречия он заткнул легко и непринуждённо: "Так мне её продавать! Так что если чего и погнулось, то это 'лошок', который купит пусть и чинит..." Да уж... время конечно другое: права купил, тех.осмотр купил, ГИБДДшнику заплатил и езди. Годик поездишь - найди простофилю и сбрось свои проблемы на него...
Итак, следующее утро у нас в офисе. Ко мне подходит тот же самый Сотрудник и вкрадчиво предлагает КУПИТЬ его замечательную немецкую машину, к тому же и Универсал: В России, говорит, всего один год и всего одни руки - мои...
Лучшие анекдотические истории Вицове о немцах
МЕЗУЗА
«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,
Расстаться настало нам время…»
(А.
С. Пушкин)
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.
Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.
Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.
Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.
В конце-концов смешливый мент мне объявил:
- По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший mудak. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?
- Потому что он Копперфилд???
- Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера…
Не повезло тебе (мент заржал)
Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…
Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).
На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…
О, а вот и я…
Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.
Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?
Прошел месяц.
Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.
Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.
Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…
И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?
Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:
- На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.
Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:
- На, спрячь в машине - это уж точно поможет.
Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.
Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.
Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…
Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.
С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…
Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:
- Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?
- Да, все нормально, езжу, а что?
- В аварии не попадали?
- Нет (зачем-то соврал я) а что?
- Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…
На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.
Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное".
В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.
Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:
- Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.
- Что забыли?
- Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.
Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.
Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…
Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги
В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана.
Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.
Итак, как где поступят.
В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.
В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.
В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.
В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".
В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".
В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.
В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.
В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.
Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.
В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.
В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.
В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.
В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.
В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.
В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.
В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.
В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.
В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.
В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.
В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.
На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.
В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.
В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.
В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.
В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.
В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.
В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.
В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.
На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.
В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове про банки и банкиров Вицове о немцах Вицове про деньги Вицове про судебную систему Вицове о футболе
Это сейчас иномарками никого не удивишь.
А в 70-е годы по дорогам страны
бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была
правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина
и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали
переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного
занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по
просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили,
сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только
иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и
с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год
изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на
практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине
«Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в
гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина
только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв.
метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка
произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении
итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина
предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю
(тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример:
взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А
гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это
время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря
домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга,
пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них
сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная,
поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её
поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую
коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и
онемела…
Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку
понимающе…
При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что
конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это
получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец
отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…
Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал
аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни
прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а
в обёртку заворачивала пластилин.
Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных
цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже
тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей.
Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.
Лучшие анекдотические истории
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли.
Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо
было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской
резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с
подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов
наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где
натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было.
И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в
школе. Все 30 окон.
Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без
особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому
отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая -
а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную
линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже
знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если
они мужчины и т. п.
Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о
вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском.
Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного.
Ума и страха хватило не хвастаться.
Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость.
А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током
лягушек.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу