Лучшие анекдоты

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.
Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.
К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
- Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
- Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
- Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
- Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
Говорили мы.
- Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.
История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.
Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
- Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
- Сейчас я с ним поговорю.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.
Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
- Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
- А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
рожи.
- Все равно не подпишу.
Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.
Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
- По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.
То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?
В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.
Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
- Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.
Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай.
Тот так вяло.
- Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.
Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
- Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
- Давай!
Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.
На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.
Leonid
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про церковь
На наступающий Год Кабана.
Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
-Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...
Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...
Плотогон
Лучшие анекдотические истории Вицове про охотников
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)
Была у нас одна училка...
Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.
Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.
Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...
Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!
Занавес.
Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)
P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)
Катарина.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты для программистов Вицове про церковь
заболела у меня спина.
. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..
Лучшие анекдотические истории
Два мира - два ШапирА
В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить
институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее).
Качество институтской аппаратуры было в меру неважным;
посвистывающие и подхрипывающие колонки,
малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для
микрофона,
мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка,
да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными
разъемами.
Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи.
Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились
по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы
фальшевато отыгранных мелодий.
На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным
машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных,
жаждущих духовного, студентов.
Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от
перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов
резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр.
Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.
Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается
подмостками.
В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до
сей поры по субботам.
Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов,
замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших
репетиций.
Театр нам не нравился:
По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте.
В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная
резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней
сосков на выросшую в неправильном месте задницу.
Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым
Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком
шлеме.
Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую
Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками.
Странную эту компанию колоритно дополняли юноша,
превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и,
похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами,
моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей,
лишенных театральных костюмов и права голоса.
Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного
времени.
Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись,
задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные
возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.
Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с
помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме
того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей
анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно
приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы.
Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый
раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и
тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий
десантник.
Началась война:
Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной
установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная
стойка, безнадежно заваливающаяся теперь
при попытке ее установки...
Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на
заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской
кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи
акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы
Дон-Кихота...
Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел
нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.
Но репетиции продолжались..
Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали
наспех какую-нибудь из общеизвестных песен.
В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив
под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов.
Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего
идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по
самые кости продуктов идеологического распада, женщине.
Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали
взглядами верных фанатов.
Это было странно, но мы приободрились.
Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие
апплодисменты.
Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз.
Вдохновленные успехом, мы опять согласились.
План следующего вечера был расписан и утвержден загодя:
Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека,
проводимая одним из театралов.
Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все
же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни
потертого и оттого еще более натурально
выглядещего волосяного покрова на груди.
Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.
В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же
действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон
неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и
хихиканий.
Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным
взглядом из грудей, оправила платье.
Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись.
У конкурентов все шло наперекосяк.
Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за
платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные
прелести на всеобщее обозрение.
Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо
подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в
беззвучном смехе.
С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых
здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и
бледно-зеленый.
Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг
другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим
творением.
В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот
неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей.
Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно
решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело,
принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического
уродства.
Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья.
Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера.
Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на
губы.
Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к
рыцарю печального образа.
- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот.
Зал отозвался сдавленным смехом.
- Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот.
- Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на
дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе.
- Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так!
- Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со
сцены.
Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока
грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил:
- Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели
дальше..
Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом
состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.
Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать
и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены.
Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого
красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки.
Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы
чувствовали себя победителями.
Попрощавшись, мы сходили со сцены.
- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой,
всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще?
Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра,
ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня
посвящается...
Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой
зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов,
исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала,
разливался из колонок. А потом грянула песня:
Ты неправильно ширяешься, дурочка
Посмотри, как исхудала фигурочка
Хочешь я с тобой вдвоем заторчу?
Ни-че-го я не хо-чу.
Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было
ясно. Зал нехорошо затих;
в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той,
которой было адресовано
посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где
спрятан магнитофон.
Состояние у тебя истерическое
Скушай, детка, колесо наркотическое
Выбирай любое - все оплачу
Ни-че-го я не хо-чу
Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под
двери тянулся провод к
пульту. Я бросился на пустующую сцену.
Третий куплет был много хуже.
...
...
Хочешь я тебе рукой подро
Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом,
ревом и улюлюканием..
Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей,
как один называли этот вечер лучшим за все годы....
В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли.
Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему".
На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни
блудливые,
выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета
нарождающихся дарований.
И правильно; каждому есть место под солнцем.
Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте..
Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.
Михаил Левин
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Чудо святого Олафа
Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.
Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.
Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.
Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.
Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.
Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:
"Strelaj! Ja swiatoj!"
И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.
Лучшие анекдотические истории
Особенности студентов-медиков
Все-таки врачи — особенные люди.
Говорят, их всегда можно отличить по
взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом
отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о
тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о
"ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить
нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток
студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке
носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в
перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине
некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС.
Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати
лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так,
что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости.
Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы
после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в
транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют
слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не
страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все,
наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?"
А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть
бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их
приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей
других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой
атлас по анатомии - тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли
с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не
испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько
привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо.
Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил,
вообще сонной артерии нет!"
Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не
спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю
ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.
5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы
организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество
коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а
студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить
огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ
МЫШЛЕНИЕ.
6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает.
Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие
- прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются
студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды
преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост.
P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни.
В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100%
учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью
"Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда
учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!
(с)перто
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Помолвка
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага...
Даже камень вода
точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив
наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж
тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с
тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом
переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом
матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно
спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера
вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась
ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало,
однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал
большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно
произнес:
- Наш малыш влюбился...
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем
целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно
быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток
педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера,
болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой
двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо
нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно
проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в
уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша
грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он
заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не
более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то
существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила
зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и
стал для Геры Ватерлоо...
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с
испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал
слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал
читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен
еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы
вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера
был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со
средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро
просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только
глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан
и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул
ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то
приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом.
Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но
ничего у них не получилось.
Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с
тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же
проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота
после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???
Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и
попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул
и начал рассказывать.
- Да уж лучше бы не дала... А так просто жoпa... Короче все было нормально
ровно до начала cekca. Я то думал, что в постели она cekc бомба типа, а
на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все хepня. Вы
представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно
ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить,
то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку...
И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!!
Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что
собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только
сочувственно пернул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали
дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и
непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной
маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку
решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый
надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было
пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже
выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было
решено положить пeниc), но решение, устраивающее всех, так и не
находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность
и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов,
как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!!
Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично
вскочившего с кресла Степана.
- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не
хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она
сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной
"полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и
бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно
окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь
Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять
Степановы слова.
- Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым
огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он
живет среди дегенератов.
- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой
совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами.
Ясно вам, идиоты?
- А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и
надежда.
- Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан
поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании
любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в
его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом
все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на
кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно
завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и,
собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка
всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в
блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их
Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную
кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в
логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не
смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее
маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает
иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей
красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу
друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она
чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после
того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница,
лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.
Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили
водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после
очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино,
предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь.
Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако
филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн
будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а
счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было,
пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную
обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную
нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он
типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о
грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.
Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару
этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком
и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько
убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее
подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на
танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати,
куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном
деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в
безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал
"танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо,
прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами
шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец
ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и
тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько
минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными
глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как
честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего
такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального cekca закончилась плачевно – Кривому облевали
мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда
Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с
повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не
способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на
спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном
проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса
в жизнь.
- Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула cуka...
Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных
впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.
- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...
- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.
- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым
со стола огурцом.
- Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула.
- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!
- Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!!
- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь
намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,
разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не
вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней
ухватил Инну за сиську.
- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или
глазки строить?
- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на
друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.
- Не... Она не в моем вкусе...
Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!
- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но
в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то
что-то надо. Гера на тебя надеется.
- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого.
Степан задумчиво покачал головой.
- Не поверит, следов нет.
- Каких следов? – изумился Кривой.
- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А cпepma где? Подмываться
пойдет и поймет, что разводилово.
Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать?
- Что, что... Надо как-то создавать улики...
- А как???
- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на
сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и
изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время
шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут
появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал
вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике
особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но
неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.
Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея
почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался
шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал
запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.
Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и
правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то
его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.
Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на
боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,
таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.
Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и
дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку
туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и
он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном
режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта
раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех
детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила
пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не
прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,
мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через
мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко
расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.
Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка
заикаясь, произнес:
- А что вввы ей туда за...за... пихнули???
Степан индифферентно пожал плечами.
- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул
головой в сторону стола.
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом
посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на
место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами
товарищей и произнес:
- Идиоты... Это уксусная эссенция...
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив
случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно
вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом
подходящем месте.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22
года тому назад.
=====
То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в
первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без
воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их
автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная
- была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки -
наблюдались. До учебы руки не дошли.
Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в
академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается
на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала,
что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к
ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из
психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он
искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась
очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни
на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до
проникающего ранения.
Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли
подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в
палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был
основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской
науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то
психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы,
потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после
укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения,
зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга,
каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к
Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии.
В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная
паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу
"Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на
немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы
огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с
книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в
непрозрачном пакете.
Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были
маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки
раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то
вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге
же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее
особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя
бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами.
Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила
внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак.
Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица,
глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая
красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую
неделю Изольга питалась нормально :)
P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка -
изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на
запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и
тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда
носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
Лучшие анекдотические истории
Жарко.
Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными
ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной
казахской степи и приходят в город сухими и горячими.
Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров
вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы
производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый
запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и
неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии
речь.
Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть
студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в
опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь
теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через
пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали
его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не
назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный
ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и
сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как
попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и
танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты".
И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без
малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в
утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы
устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на
кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не
выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не
тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с
грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки.
Остановились у моей двери:
- Вить? Это ты там? – спросил Джон
- Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери.
Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но
постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных
платьицах в количестве семи (!) штук.
- Ты че, один? Пошли с нами.
- Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный.
- А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен.
- Да, забирай.
Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон.
Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса,
в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога:
- Вить, ты спишь?
- Уснешь тут с вами? Чего тебе?
- Слышь, Вить, у тебя пожрать есть?
- Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай.
Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон:
- Вить, а у тебя водки нет?
- Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в
городе на что?
- У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал.
- Гони к таксистам – нет у меня водки.
Молчание. Сопение.
- А одеколон..?
- Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю
ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов –
двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности
решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал
отдать завтра.
Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не
тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном,
журчание струи и флегматичный голос Джона произнес:
- Блин! Я что из своего окна и пописать не могу?
Подумалось, действительно, а почему-бы и нет?
- Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут
сон!
Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно
разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы
Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре
ретировались, пообещав прийти завтра с земляками.
Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю...
И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты
Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и
теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся
к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в
полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли
мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с
воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек
одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои.
- Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант.
- Студент. Живу я здесь.
- Ну, вот и живи дальше, студент.
Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь
ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный.
- Вить, что тут было? Куда все делись?
- В милицию...
- Не понял... , почему в милицию?
- По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя.
- Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей.
- Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно,
немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в
"ромашку" играли?
- Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь,
Вить, дай три рубля...
- Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи...
- Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать,
выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху
пришьют...
- Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой
двоим? Хорошая такая групповуха...
- Нам, наверное – почесал в затылке Джон.
- Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я,
может, усну, наконец.
Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже
выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется.
Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем
предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с
новой девицей в купальнике.
- Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая
мне три рубля и два пузырька одеколона.
Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу.
- Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С
тебя выпивка, с меня порево.
- Нет, Джон. Мне завтра на работу.
- А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и
подтолкнув девицу к своей комнате.
- Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что?
- С какими такими девицами? – напрягся Джон.
- Со вчерашними.
- Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все
путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет
встречать надо.
- А в милиции что?
- Ну, менты потребовали написать объяснительную.
- Ну, и...?
- Написали.
- Че написали-то?
- "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
Жарко...
Действительно, жарко.
Сперто с
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про деньги Вицове про церковь
это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой.
Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.
Лучшие анекдотические истории
Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'- говорит' - спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' - говорит она' - тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).
*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню - есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле - человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон - и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про банки и банкиров Вицове про собак Вицове про деньги Вицове о свадьбах Вицове о секретаршах Вицове про судебную систему Вицове про церковь Вицове про знаменитостей Анекдоты про секс
Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...
Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру
(подмосковный город такой, кто не знает!).
Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного
кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает.
В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у
меня нет!...
Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона)
И действительно... бежит, машет своей палочкой.
Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30...
Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь.
"Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть...
почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу
постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти
шепотом и "почти с сожалением":
- Зовут-то тебя как?
Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!)
- Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я.
- Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!!
! ! ! ! ! ! !
Я в шоке...
! ! ! ! ! ! !
- Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за
руль, выпив даже бутылку пива!)
- Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так,
как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!!
И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул...
Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю...
- НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он.
- Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает
сомневаться...
- Дыхните еще раз, посильнее....
Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!!
............ Минутная пауза..........
На лице "начальника" никаких изменений... застыл.
Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются...
медленно так... снизу вверх.
Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день
и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу...
"Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые...
левую щеку начинает слегка поддергивать...
- ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук
на ужин...
Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же
находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь
и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со
свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня
документами... и как ЗАОРЕТ!!!:
- ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!!
------
Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.
Лучшие анекдотические истории
ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!
История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!
За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.
Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!
Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?
Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.
Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.
Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.
Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про наркоманов
Прочел я недавно анекдот про «Акции «АО ГИБДД…»» и вспомнилась мне одна
история, произошедшая года два-три тому назад.
Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, члeн клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.
Вот такая, блин, история.
А вы говорите «Акции «АО ГИБДД…»».
Рассказал Михаил Лебедев.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги Вицове про дни рождения
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное
участие.
Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная
трасса.
Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки
овощных и плодово-ягодных культур.
В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть»,
стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного
пива, Mitsubishi Раjеrо серебристо-графитного цвета.
Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь
притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни
другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение
проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до
заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час),
водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он
один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная
колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди.
Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево
его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель
жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед
изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом
водителя москвича.
ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи
эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня
метрах в трехстах от художественного виража нарушителя.
Далее картина маслом.
Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не
подозревающей, чего от нее желают.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
Водитель:
- Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис,
абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении.
ГАИшник:
- ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?!
Как вы водите?!!!
Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права.
ГАИшник:
- Документы на машину.
Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает
стопку бумаг.
ГАИшник:
- Вы Зальцман?
Пассажир:
- Я Табулович.
ГАИшник:
- Владелец - Зальцман!!!!
Пассажир:
- См. ниже.
ГАИшник:
- ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг?
Пассажир:
- Я Табулович. См. ниже.
ГАИшник:
-….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман?
Пассажир:
- Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ
листка.
ГАИшник:
- Как вы водите?! Как вы водите?!!!
Пассажир:
- Намально она водит, намально.
ГАИшник:
- НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!!
Пассажир:
- Зато мы депутаты.
ГАИшник с явным интересом:
- А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
Лучшие анекдотические истории Анекдоты о Зубных Врачах Вицове про церковь
Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
- Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
- Ну?
- Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
- (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...
И это хорошо.
-- Ali
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу Вицове про боссов Шутки про велосипедистов
Что-то подобное, наверное, мог бы рассказать каждый.
И тем не менее…
Как-то я приболел. Поскольку человек я молодой, то дело оказалось для
меня новое и, когда высокая температура продержалась у меня неделю, я
немного растерялся. То ли из-за отсутствия опыта, то ли из-за высокой
температуры, но для того чтобы справиться с недугом, я решил обратиться
к врачу. Для начала я пошел в свою университетскую поликлинику. Дело
было летом и поликлиника была пуста. Я мгновенно попал к врачу. Мое
появление вызвало у изнывающей от скуки и жары женщины только
положительные эмоции и она с интересом выслушала мой сбивчивый рассказ о
своих проблемах. Мало того, она даже пощупала мой пульс, измерила
температуру и заглянула в рот. Немного поразмыслив, врач, видимо решив
прервать порочную цепь традиционных и порядком надоевших ей диагнозов,
твердым голосом заявила: «Ну, что ж - все ясно, у Вас очень опасное
заболевание - МАЛЯРИЯ. Возможен и летальный исход». Сказать, что я был
поражен - это не сказать ничего. Поскольку ни малярия, ни летальный
исход не ассоциировались у меня ни с чем хорошим, я начал робко
возражать. Но женщина, явно не желавшая упускать так внезапно
свалившееся на нее развлечение, довольно резко пресекла все мои
поползновения, заявив, что у нее достаточная квалификация и большой опыт
работы, поэтому никаких сомнений быть не может. Правда, несмотря на
квалификацию и опыт, лечить она меня отказалась, сославшись на слабость
лабораторной базы. Посоветовав мне обратиться в районную поликлинику,
врач исписала латинскими каракулями десяток каких-то направлений. На
прощанье, глядя на меня увлажнившимися глазами, она заметно потеплевшим
тоном произнесла: «Ну, если им все-таки удастся тебе помочь, ты уж зайди
потом ко мне, расскажи…». Меня несколько насторожило отсутствие в ее
голосе уверенности в положительном исходе моего лечения, но делать было
нечего - и я отправился в путь, на другой конец Москвы.
Попав в районную поликлинику, я сразу, как говорится, почувствовал
разницу. У дверей участкового врача собралось штук двадцать старушек,
которые явно не видели во мне собрата по несчастью. В течение всех трех
часов ожидания мне постоянно приходилось слышать, как бы брошенные в
некуда, фразы типа, что «некоторые здоровенные бугаи только палец
оцарапают и сразу к врачу бегут». Словом, интерфейс был недружественный.
Наконец попав в кабинет, я сразу окунулся в классическую ситуацию - «а
она все пишет, пишет…». Оторвавшись от писанины, изрядно потрепанная
старушками врач вяло поинтересовалась о цели моего визита. Я начал
путано рассказывать ей о моей температуре, малярии и слабой лабораторной
базе нашей университетской поликлиники. Свои слова я подкреплял
размахиванием выданными мне бумажками с латынью. Однако мои прозрачные
намеки на возможный летальный исход не произвели на представительницу
самой гуманной профессии никакого впечатления. Она брезгливо взяла у
меня направления и, отложив их в сторону, уже более настойчивым тоном
осведомилась, что мне от нее то надо. Я опять пустился в пространные
рассуждения, общий смысл которых сводился к тому, что меня было бы
неплохо осмотреть. Ее ответ: «А смысл?» застал меня врасплох и я
затих, сильно сомневаясь в конструктивности нашего диалога. «А смысл? -
продолжала врач, - «Я о тебе ничего не знаю, надо сделать всестороннее
обследование. Вот тебе направления на анализы и общую диспансеризацию,
но начни со снимка легких - это самое главное для оценки ситуации при
малярии. Талон возьмешь в соседнем кабинете».
Постучавшись в соседний кабинет, я услышал в ответ нечленораздельное
мычание. Рассудив его как приглашение войти, я это и сделал
незамедлительно. Войдя в кабинет, я увидел перед собой неопределенного
пола и неопределенной комплекции существо. Оно трапезничало и было
раздражено моим появлением. Испросив у существа талон на снимок легких,
я услышал буквально следующее: «Опомнился - сегодня же 26 число, талонов
на снимок легких уже нет, могу предложить талон на снимок желудка».
Поскольку тонкая зависимость между числом месяца и наличием тех или иных
талончиков находилась за пределами моего понимания, да и вообще мне все
это начинало надоедать, я с металлом в голосе пояснил, что для моего
врача очень важно знать состояние моих легких и поэтому мне нужен снимок
именно их. Существо удивленно посмотрело на меня и довольно спокойно
ответило, что если я не перестану скандалить, то не получу талон и на
снимок желудка, и тогда врач будет судить о состоянии моих легких по
снимкам более отдаленных органов. Произнося последнюю часть фразы,
существо гаденько хихикнуло, приведя в легкое движение бесчисленное
множество своих подбородков. Учитывая опасность моего заболевания, я не
стал затягивать дискуссию и чтобы не трепать себе нервы, взял талон на
снимок желудка…
Всю последующую неделю я сдавал анализы, делал рентгеновские снимки и
посещал одного специалиста за другим. Надо сказать, что где-то между
посещением окулиста и невропатолога я почувствовал себя значительно
лучше, а концу недели ко мне и вовсе вернулись ощущения здорового
человека. Но, пройдя такой сложный путь, я все-таки решил вернуться к
участковому терапевту, чтобы получить полную информацию о состоянии
моего здоровья.
В отличие от первого посещения участковый врач приняла меня довольно
доброжелательно, видимо у нее вызвали уважение многочисленные
бумажки-результаты, которые я ей принес. Она даже измерила мне
температуру и давление. Затем врач довольно долго сравнивала показание
градусника со снимком моего желудка, но найти какую-то интересную
взаимосвязь между ними ей, видимо, так и не удалось. Наконец она
отложила бумаги в сторону и сказала: «Ну, что ж - ничем не могу тебе
помочь». Холодная струйка пота еще не успел сбежать по моей спине, как
участковая продолжала: «Я ничем не могу тебе помочь, потому что ты
совершенно здоров». И тут же она поставила финальный и почти
хрестоматийный аккорд: «Ты здоров, а ко мне за помощью обращаются только
больные».
«Да, пожалуй, лучше и не скажешь!», - подумал я и перешагнул дверь
кабинета, надеясь больше туда никогда не возвращаться.
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Дело было в ту пору когда Великий и Могучий уже почил в бозе и между
вчерашними братскими республиками, а тепереча независимыми
государствами, стали возводиться границы-таможни.
На пограничном переходе
"Кучурган" (между Украиной и Молдавией) еще только шло строительство
заградсооружений и иногда ГАИшники (а как же без них родимых на
границе-то) совмещали обязанности таможни (попросту шмонали машины).
Так вот. Я тогда заканчивал Одесский Поли(у)технический, что, естественно,
находится на Украине, а родители жили в маленьком приграничном городишке
в Молдавии. В тот день друг, обладающий машиной, предложил на пару дней
смотаться в Молдавию и я естественно согласился, но так как хотел добить
чертежи к курсовику, то прихватил их с собой, поместив их в тубус,
который в свою очередь положили в багажник.
Граница. Белый день. ГАИ не дремлет. Останавливает нас молодой сержантик
и устраивает машине осмотр с пристрастием, а криминала нет. И тут ему на
глаза попадается мой тубус:
Он - Что это?
Я - Тубус.
Он - Ту-у-у-бус?!!!???
И уже с надеждой во взгляде: "А что внутри?"
На что я совершенно честно говорю, что чертежи. Все. Взгляд потух,
интерес пропал: "Можете ехать".
А чертежи, между прочим, были по курсу "ТЕОРИЯ ЯДЕРНЫХ РЕАКТОРОВ" и
представляли из себя два ватмана с ПОЛНОЙ РАСКЛАДКОЙ
ВЫСОКОТЕМПЕРАТУРНОГО ГАЗОВОГО РЕАКТОРА ВТГР-1000. :-)
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Встречал недавно свою знакомую из Штатов.
Мадам проучилась и проработала
там 6 лет без посещения родных краев.
Диалог в машине.
Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают.
- Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла.
Вдруг следует вопрос:
- А компьютеры у вас тут есть?
У меня ступор.
- Есть, и даже не один.
- А интернет есть?
Наверно издевается, подумалось мне.
- Есть, есть интернет.
- А какой здесь speed limit?
- 80.
- Миль?
- Нет, километров.
- А почему мы несемся под 130?
- Так надо.
- Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права.
- А у меня их уже отобрали, га-га-га.
Небольшая пауза.
- А как ты ездишь?
- Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать.
- ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину.
Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России.
Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и
- "Инспектор Пупкин, пройдите на пост".
Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт.
- Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели,
гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция
"Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки.
А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат
смирнехонько в багажнике и салоне.
Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться".
Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали
дальше.
Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
прислал Tzapa
Лучшие анекдотические истории