Лучшие анекдоты

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал пpeзepbatиb. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты Вицове про дни рождения
Конец 80-х.
Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Лучшие анекдотические истории
Преамбула:
фонетика китайского и русского языков сильно различается.
Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на
одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много
китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом
истинно китайского качества, но для легальности числились студентами
всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы
освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные
курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей
процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный
диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит
вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на
середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Лучшие анекдотические истории
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском.
Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей,
которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу -
не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу -
Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии
зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау,
ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется.
В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе.
Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный,
подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают!
Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе,
сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу,
из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!"
Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Так рождаются легенды :)
Василий.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.
Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Короче:
1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :)
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Лучшие анекдотические истории
НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова:
"Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.
Лучшие анекдотические истории
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!
Лучшие анекдотические истории
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато.
Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.
Лучшие анекдотические истории
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.
Лучшие анекдотические истории Вицове о пиве Вицове про математику Вицове про церковь
Это небольшое смешное проишествие случилось на моем занятии
в одной группе веселых, но массой своей бестолковых студентов
нашего техникума связи...
Шла практика по предмету ПЭВМ. Занятия проходили в следующей
форме: сначала теория, затем практика, и это по шесть часов
в день (всего одна неделя). Среда, заканчиваю начитывать теорию.
Рассказываю о носителях информации, в частности о дискетках.
Молодая поросль сидит вся запаренная от непрекращающегося потока
информации (уже как третий день). Кое-кто спит на дальних подступах
и видит чудесные сны.
И вот я ПОКАЗЫВАЮ 2 разные дискетки (двух типов)и произношу:
- Дискеты бывают 2-х основных форматов, 3.5 дюйма и 5.25 дюйма.
Вдруг, на последнем столе просыпается размякший ото сна студент и
"стреляет" в меня бесподобной просьбой:
- А переведите, пожалуйста, все это дело в МЕТРЫ!!!
Вся группа вместо него легла на столы, потолок чуть не рухнул, а я не мог
разогнуться от смеха добрых полчаса. Пришлось делать срочно перерыв.
Вывод: Сильна наша российская школа! Знает наш студент Международную
Систему Единиц! Ведь он в принципе прав...
Лучшие анекдотические истории Анекдоты про школу
Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.
Тяжело нашему брату в Москве живется.
Хорошо, что родители помогают.
Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.
Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.
Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,
подарю ее пожалуй подружке.
Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,
значит позже пришлют.
Звоню домой, сообщаю что получила посылку.
А тетя хитрым голосом говорит,
что деньги мама посылала, ты получше поищи.
Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.
Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.
Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.
Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.
Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова
идем на переговорку.
Восьмерка, как назло не набирается.
Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги
действительно высылались.
А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.
Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.
Лучшие анекдотические истории Вицове про деньги
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им.
Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г).
Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые.
Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми
и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми
(см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит).
Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ".
Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!"
Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи."
Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом,
дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!"
"Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание
продолжения зоологических трактовок.
"Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем
он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы
ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером,
как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались
где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют
в пищу живых червей.
Лучшие анекдотические истории
У входа в супермаркет взгляд невольно упёрся в длинные цыпки на шпильках, увенчанные мини-юбкой и юной белобрысой головкой.
Девчушка только что запустила неплохим букетом в урну и отчаянно отбивалась от здоровенного парня, который пытался её то обнять, то нежно погладить по кудрям. При этом она с пулемётной скоростью делилась с ним своими мыслями. На его довольной физиономии царило бесконечное добродушие. Помощь никому из них вроде пока не требовалась. Я прошёл себе мимо за покупками. Выйдя через полчаса, наткнулся на ту же пару в том же месте. Девушка разъяренно тараторила дальше. А он уже не пытался её обнять. Ей оставалось колошматить ему по груди кулачками. Смотрел он на неё тоже как-то по-новому. Ну, как измученный бык на корриде, которому в холку, а может быть уже и в задницу, вонзают тридцатую пику. Я всерьез разволновался за эту красивую пару и остановился покурить. Наконец у парня мелькнуло в глазах мимолетное, но явное раздумие, а не послать ли её часом на хер. Видимо, девушка со мной мысленно согласилась - она вдруг встала на цыпочки и жарко его обняла...
Лучшие анекдотические истории
Осень 83-го года.
На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...
Лучшие анекдотические истории Военные анекдоты
Дело было в г.
Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!
Лучшие анекдотические истории
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая
знакомая по фамилии Школьник.
Где и с кем она сейчас - бог знает,
но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела
набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она
с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей.
- Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время
кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое
прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт,
дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает
сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом
денег и сопровождая все категоричным заявлением:
- А школьникам - бесплатно.
Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе
тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру).
Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе,
когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись,
укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно
шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
Лучшие анекдотические истории
Универ.
Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Лучшие анекдотические истории Вицове про церковь
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Анекдоты про Семью Вицове про рестораны Вицове про парикмахеров