Лучшие анекдоты

История из жизни студентов.
Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub
Лучшие анекдотические истории
Раки
Было мне лет 8-мь.
Пришёл к бабушке, а там жили ёщё
два дяди и их детвора. Свои достают, а тут ещё и пришлый...
Дядя Вася и говорит мне:
- Сосед повозку раков привёз с лимана - сгоняй и ты.
А дядина повозка - это большая тачка на 2-х колёсах от
телеги. До лимана километра три. Жарища, да и после войны
мы вечно голодные - хиляки - но кое-как дотилипался.
И как-то сразу доходит, что в рапе (лиман солёный), да ещё
и очень горячей, раки могут быть если только уже варёные.
Вобщем потух...
И тут смотрю: не очень далеко от меня мужик что-то делает
и у него тоже повозка.
К нему - оказывается он соль лопатой аккуратно извлекает из
прибрежной полосы, предварительно сняв слой слежавшейся тины.
Он меня и спрашивает:
- Чтож ты без лопаты? руками много не наберёшь.
Я ему и рассказал о раках и дяде.
Посмеялся и говорит:
- А мы ему тоже оборотку!
И из своей повозки насыпал в мою пуд-полтора - иди удивляй дядю!
Вот так я и усвоил, что добро бывает не только с кулаками, а и с
юмором.
Лучшие анекдотические истории
Российская политическая арена очень похожа на цирковую:
$ ДРЕССИРОВЩИКИ ("Единая Россия" и Путин) - дрессируют далеко не
только медведей, умело играют чувствами публики, контролируют цирк;
$ ЖОНГЛЕРЫ ("Справедливая Россия" и Миронов) - подбрасывают и ловят
налету одновременно несколько идей справедливости, однако слишком
легко и произвольно обращаются с ними;
$ АКРОБАТЫ (КПРФ и Зюганов) - большинство ушло в дрессировщики и
жонглеры, а те что остались, продолжают висеть под куполом цирка,
пытаясь привлечь внимание публики и не желают спускаться на землю;
$ КЛОУНЫ (ЛДПР и Жириновский) - веселят публику, бредят, брызжут слюной
и активно жестикулируют... иногда внезапно становятся серьезными, но
зрители им не верят и воспринимают происходящее как розыгрыш;
$ ИЛЛЮЗИОНИСТЫ (СПС, Яблоко и похожие) - который раз пытаются показать
сложные фокусы с применением самых современных западных технологий,
но лажают... далеки от простого российского народа, а становиться
ближе не могут по специфике своего шоу, да и не хотят в принципе.
Ну и в заключение не забывайте о том, что все представления в итоге
оплачиваются зрителями. Мы можем и должны влиять на репертуар цирка!
Лучшие анекдотические истории Вицове про знаменитостей
Формы правления* :
)
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Лучшие анекдотические истории Вицове про арабов Вицове о немцах
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.
Лучшие анекдотические истории
Учусь я в York University, что в Торонто.
Наших студентов здесь - хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Лучшие анекдотические истории
В прошлую пятницу произошло...
Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то
настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну
тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции
залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей
аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников
- молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире,
где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы
прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;)
P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не
отмоется ;)))
Лучшие анекдотические истории
Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Че ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- …?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.
Ыфыр
Лучшие анекдотические истории
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим.
Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...
Лучшие анекдотические истории
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Была такая
экзекуция в комсомоле, называемая Ленинский зачет. Каждый должен был
дать обязательства о том сколько он должен получить пятерок, четверок,
и т.д. и т.п., а также обязательства по повышению своего культурного
уровня.
Был этот зачет показательным. На нем присутствовал Сам первый секретарь
горкома комсомола.
Надо было видеть эту откормленную рожу, когда в разделе моего бланка
"культурное образование" увидел: "Не менее 24 раз в месяц бывать в
театре", на крик, что над ним издеваются, комсорг наш (очень
симпатичная барышня) невинно отвечает - "Выполнено!". Выскочил из
аудитории он как ошпаренный, с криком побежал к парторгу факультета,
который ему ситуацию прояснил. Правда, следующую справку для работы в
театре (были такие) мне декан не дал, мотивируя: "Ты же будущий
инженер, тебе нужно не на сцене работать, а как все вагоны
разгружать!!!". Занавес, конец культурной карьере!!!
Лучшие анекдотические истории
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им.
Франка. Был такой
программный спектакль "Поединок" про семью Ульяновых в Киеве, который
ставился 2 раза в год (в день рождения и смерти Ленина). Загоняли на
этот спектакль, естественно, принудительно. В театре есть такое место -
колосники (сплошная решетка над сценой под самой крышей). Там очень
любили развлекаться студенты театрального со своими подругами.
Во время сцены допроса жандармским офицером сестры Ленина, после
иезуитской фразы - "Вы бы позаботились о своей матери!" на письменный
стол спланировал пpeзepbatиb. Не знаю, увидел ли это кто-либо в
зрительном зале, но то, что услышали со сцены и из-за кулис шипение как
будто прорвало магистральный газопровод - это точно. Актер, играющий
жандарма, чтобы сбегать в туалет, в два раза сократил сцену. Виновных
не нашли.
P.S.
С тех пор ключ от дверей на колосники во время вышеупомянутого спектакля
выдавался с обязательного разрешения парторга театра.
Военные анекдоты Лучшие анекдотические истории Вицове про дни рождения
Конец 80-х.
Институтская дискотека.
Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и
тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими
силами. Так было и в этот раз.
Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо
проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму.
Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать
извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть
"плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента
впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю
поддерживать девушку и освобождаю обе руки. Затем поднимаю с не очень
чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав
ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю
голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама -
справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в
зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания
естественно наштукатуренного лица проточной водой.
По-моему, я ни в чем не был виноват, - и чего она обиделась?
Лучшие анекдотические истории
Преамбула:
фонетика китайского и русского языков сильно различается.
Некоторые звуки, которые для русского совершенно разные, для китайца "на
одно лицо" (обратное тоже верно, но для истории неважно).
История. На рубеже 1980-90-х гг. в славном городе Н-ске появилось много
китайцев. В основном они торговали пуховиками и другим ширпотребом
истинно китайского качества, но для легальности числились студентами
всяких н-ских вузов. Поскольку и для бизнеса, и для учебы неплохо бы
освоить язык страны пребывания, при тех же вузах процветали различные
курсы по обучению китайских братьев великому и могучему.
Вот на одном таком курсе и шабашил мой знакомый. Не знаю всех деталей
процесса обучения, но одним из мероприятий был диктант - обычный
диктант, как в школе. Надиктовал знакомый китайцам некий текст, и сидит
вечером работы проверяет. Ничего выдающегося, в сон клонит... И вдруг на
середине страницы видит выведенное аккуратными буквами словосочетание:
ДЕБЕЛОЕ БЛЯДО
Протер глаза - не исчезло. Полез в исходный текст...
Ну, вы уже догадались, что там было, в исходном тексте. "Теплое пальто".
Лучшие анекдотические истории
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском.
Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей,
которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу -
не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу -
Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии
зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау,
ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется.
В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе.
Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный,
подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают!
Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе,
сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу,
из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!"
Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Так рождаются легенды :)
Василий.
Лучшие анекдотические истории Вицове о футболе
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.
Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Лучшие анекдотические истории Вицове про медсестёр Вицове про церковь
Короче:
1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :)
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Лучшие анекдотические истории
НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова:
"Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.
Лучшие анекдотические истории
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!
Лучшие анекдотические истории
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато.
Не знаю в каком
возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то
как раз все с этим в порядке.
Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где
я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных
в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов
зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки
и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла
белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете
декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов,
все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите
увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым
и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте".
Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ...
со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту
в естественной для белки "молящей" позе!
Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки
был до слез жалкий и истерический.
Лучшие анекдотические истории
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия.
Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы
''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь
забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм,
которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы
результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались
за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими
гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал
по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень
свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел
от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ
от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости
задачи о ...[далее идет математика]''
Его ответ:
Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''.
Абзац. Занавес.
Лучшие анекдотические истории Вицове про математику Вицове о пиве Вицове про церковь