Лучшие анекдоты

Как-то в Сингапуре хотел купить авиабилеты в Армению.
Обслуживающая меня девушка не знала такой страны. Попросила написать на бумаге. Я так и сделал: «Армения (Ереван)».
Через несколько минут девушка сообщает, что обойдётся мне поездка примерно в 4-5 тысяч американских долларов.
— Вы, наверное, что-то путаете, — говорю я, — обычная цена 1-1,5 тысячи.
— Нет, всё правильно. Только до Боготы билет стоит 3,5 тысячи. А потом ещё лететь в Армению.
— Богота? Это же Колумбия!
— Ну да.
— А зачем мне Колумбия?
— Извините, но все рейсы в Армению — только через Боготу.
— Девушка, вы когда-нибудь карту видели? Колумбия — это Южная Америка, а мне надо в Армению.
— Я вас понимаю, но без Боготы никак нельзя.
Я не знал, смеяться мне или плакать. Мы в недоумении смотрели друг на друга. И тут до меня дошло. Я вспомнил, что в Колумбии есть маленький город Армения. Всё мигом прояснилось.
Анекдоты про девушек
Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.
Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.
Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.
Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл.
Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.
Девушка поднялась с земли раньше меня.
Отряхивается и говорит:
- Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили?
Я сам немного в ахуе, но отвечаю:
- За меня держись, целее будешь.
- Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху.
Вот и пойми этих женщин.
Анекдоты про девушек
Вдогонку к истории про "ХЕР с мегафоном" припомнилось.
Прошлый год, Краснодар, двор дома №11 по улице Котлярова. По середине внутридворового проезда стоит красный "Опель", открыты двери и багажник, две молодые гламурные женщины не торопясь укладывают туда какие-то вещи. Рядом стоит молодой выходец с Кавказа (классика жанра: трёхдневная щетина, шорты, шлёпанцы), опираясь на открытую водительскую дверь "Нексии" и, общаясь с кем-то по телефону, громко и весело говорит в трубку: "Братан, отвечаю, я бы уже приехал к тебе, но тут девушка на красном (демонстративно наклонился и посмотрел на номер "Опеля") ХУЕ раскорячилась и проехать не мешает. Я ей хотел помочь, а она НЕ ДАЁТ!"
Хозяйка стала цветом ярче машины, за несколько секунд закинула сумки в багажник и уехала.
Вслед за ней тронулась "Нексия", а том и я на эмоциональном подъёме пошёл на работу.
Анекдоты про девушек
Принято думать, что товарищ Брежнев Л.
И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно - не договорились....
Анекдоты
Привет всем пытливым и неравнодушным !
Контора наша занимается широкоформатной печатью - реально куча обрезков баннерной ткани.
Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают.
Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров - ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил - девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д.
Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался.
Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и ....
Короче не буду томить - зашел в туалет увидел шедевр !!!
Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток.
Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Однажды во вьетнамском городке Вунгтау, когда вечером в гостиничном номере я скинул у кровати тапочки и собрался лечь, у самых ног вдруг появился огромный таракан.
Я не промахнулся и удовлетворённый лёг спать.
Видимо, вьетнамскому богу это не понравилось, и утром, когда я выходил из ванной, он заставил меня растянуться на мокром скользком полу так, что я с сильным ушибом кисти оказался в больнице.
Врач к моей руке даже не притронулся. Он что-то сказал медсестре, и та, уложив меня на кушетку, стала измерять давление и пульс.
Потом он спросил, откуда я приехал. Узнав, что из Армении, коверкая слова, начал петь «Миллион алых роз». Несмотря на дикую боль в руке, я с вежливой улыбкой выслушал доктора до конца. Допев, он взял с меня сорок долларов и отпустил.
Это была самая высокая цена, когда-либо заплаченная мною за концертное выступление.
Анекдоты про Врачей
О конвертах
Товарищ рассказал.
Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни.
Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…»
Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана.
Все остались довольны.
Военные анекдоты Анекдоты про Финансы Вицове про судебную систему
Есть такая интересная игра «Мозгобойня», популярная в различных регионах.
И есть в одном из городов команда «Умники», или «Красавицы», не важно. Капитаном Леночка, милая, интеллигентная. Если игрок ответ знает «стопудово» - сразу пишут, если мнения разделились – голосованием. Но, получается, что пудов маловато, или демократия подводит, в итоге, несколько баллов регулярно не хватает до победы. И тут случился у Леночки отпуск, и она с мужем укатила в далекие страны, оставив за капитана Александра, коллегу по работе. Переживает, конечно, как там команда без нее. Дождавшись, когда по времени уже должны были закончить, наплевала на роуминг и позвонила своей подруге Наташе.
- Привет! Ну, кто пришел? Какие вопросы?
- Привет! Да, все были, Игорь с Олей подошли, Женя приехал. Вопросы обычные, что-то знали, что-то нет.
- А отвечали как?
- Да как… Набрасываем версии… голосуем. А потом Саша самостоятельно, что считает нужным пишет…
- А, понятно… Ну, как сыграли-то?!
- Выиграли…
Военные анекдоты Анекдоты про Семью
Строили загородный коттеджный посёлок.
Дома распродавались, люди засесялялись пришло время оборудовать детскую площадку. Застройщик недальновидно выделил очень большую территорию. А вот деньги на детское оборудование, зажал. Год выпрашивала. В итоге посреди поля скромно стояли две качели, игровой комплекс, карусель, песочница и пара лавочек. Жителям показалось мало и они через год накатали жалобу в местную администрацию, о том, что у них вообще нет детской площадки. Комиссия из администрации приехала резво. Увидев сиротливо стоящее оборудование, радостно потеряли руки и сделали невероятно заманчивое предложение: “Она у вас есть! А давайте мы приедем с телевидением и сделаем репортаж, о том что это мы установили у вас детскую площадку!“
Вспоминаю анекдот про лошадь. - Oхpeнetь, ага, он дрова привёз!
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
В уже далёкий 2000 г.
В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью.
Эх, были времена.
Анекдоты
Так получилось, что последние несколько лет я с семьей в разъездах по миру.
Живу и работаю в этом году в маленьком немецком городке.
Гуляем вчера с детьми по городку и отмечаем, что даже в Питере редко встретишь дорожки и тротуары такого качества. Что уж говорить про маленькие населенные пункты по 20-50 тысяч жителей.
Домики опрятные, цветы вокруг, машины чистые, дорожки приятные для прогулки.
Благосостояние относительно ровным слоем размазано по всем.
Дворцов, Эрмитажей поблизости нет.
Регион небогатый, здесь уголь раньше добывали.
Вспомнился один их многочисленных талантливых друзей-бизнесменов нашего Уважаемого Президента, который (друг) построил в одном маленьком городке под названием Вырица уменьшенную копию Екатерининского дворца (как в городе Пушкин, Царское село). Зато весь оставшийся северный городок Вырица покрыт равномерным слоем ниищеты.
Вицове о немцах
ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
Анекдоты про Домашних Животных Шутки про фитнес
СКОЛЬКО СТОИТ КОТ
Разговоры в транспорте становятся всё интереснее.
Причём, речь идёт не о маршрутках.
Настоящая жизнь - в городском электротранспорте. Поднять настроение в мокром троллейбусе по дороге на работу - успех всего трудового дня.
Беседуют два колоритных одесских пенсионера.
- Ты знаешь, сколько мне стоит теперь мой кот?
- В месяц?
- В день!
- Боюсь спросить.
- Так и не спрашивай! Ехал бы я сейчас с тобой, если бы он не так хорошо кушал банку черноморской килечки в день. Она опять подорожала. Я бы ехал себе на маршруточке. Так нет, это паразит не жрёт сухой корм. Морда красная (он признаёт только ту, шо в томате). Поест и тут же лезет на мою кровать.
- Вот именно! Куда смотрит правительство?
- Ну, не в мою кровать. Это точно. Уже я перестал жрать кильку ради него. Но не могу же я жрать сухой корм. Так я из-за него пересел в троллейбус.
Политические анекдоты
«УМКА» XXI ВЕКА
В машине часто слушаю разные радиостанции.
Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
- А почему люди настолько странные – поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
- Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.
Вот такие старые сказки по-новому...:)
P.S. Примечательно, что у мультфильма "Умка" в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории ("Умка ищет друга") появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит...))
© Дмитрий Свиридов
Анекдоты
Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?
Анекдоты про животных
Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник.
После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто.
Здравствуйте. Здравствуйте.
Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть.
Сколько стоит? - 2200.
Туда и обратно. -Давайте паспорт.
Протягивает свой европейский паспорт.
А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000.
А почему? А потому что Вы иностранец.
Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский.
И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.
Анекдоты про родителей
Выбрались вчера с другом-фотолюбителем в лес - весна там, птички-цветочки.
Лес небольшой, не глушь, вокруг куча сёл плюс оживлённая трасса. Дома перед отъездом традиционно организовали лекцию на тему бешенства у лисиц, растущего поголовья волков, опасности общения с дикими свиньями (эти, по крайней мере, временами захаживают) и т.д. Рассказал другу, посмеялись.
Выходим из поезда в шесть утра на полустанке. Сразу за платформой грунтовка через поле, сворачиваем на неё. На третьем шагу с обочины подрывается заяц (поезд его не спугнул, ага) и с треском ломится в кусты, где спугивает минимум трёх косуль (которые тоже до этого никуда не спешили), и вся эта банда валит со всех ног в лесопосадку. В это же время грунтовку метрах в двадцати впереди спокойно и с достоинством переход бобёр. Поезд за спиной даёт гудок и отправляется. Немая сцена.
Я: О_о?!
Друг (задумчиво): Да-а-а, ни кабанов тебе, ни лисиц...
Анекдоты про животных
Одесский пляж Ланжерон.
Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..
Анекдоты про девушек
Пушкин очень любил обидно троллить.
Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ---».
На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
Военные анекдоты Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Увидел тут длинные дискуссии под новостью о квартире площадью 11 кв.
метров.
Задумался.
Пару лет назад я работал над крупным проектом, в котором у меня была доля. Рынок кипел. Стартовали работу в 9 утра, заканчивали в лучшем случае часам к 2 ночи. Окошки внутри дня изредка были, но это формат "до банка добежать и маме на пару минут набрать".
Так вот, мне было вообще похрену где спать. Главное требования - тихо, удобно и РЯДОМ. С.ка, РЯДОМ! Не идти и не ехать. Сотрудники нередко спали на диванах в офисе. Я проезжал 3 этажа на лифте и падал в 10 метровой комнате с кроватью. Для меня это был рай.
Много ли я получил от этого периода - да, много. Однозначно будет что рассказать и показать детям и внукам.
Так что для тех, кто пашет - это идеальный формат. А остальным оно просто не нужно.
Вицове про банки и банкиров Вицове про деньги