Лучшие анекдоты

Из греческих историй.
Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую
часть, остановился старенький-старенький полугрузовичок. Из грузовичка,
не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим
делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади
грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и
рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор
показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня).
Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в
свое древнее чудо-автомобиль.
А потом - ПОЛНЫЙ ГАЗ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает,
что Шумахер на Ралли-1.
На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что
все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо
напротив выхлопной трубы и сигналить!
Анекдоты
Как выбрать волгу?
??
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно,
пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло
продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать
что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и
вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки
разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник
прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там
такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что
тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не
соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и
покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос
"подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе
деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто
бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Анекдоты про Финансы Вицове про деньги
Эта история произошла много лет назад.
Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку
употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили
просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по
студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и
ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще
женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны,
они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно
покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он
берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет,
глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают
свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз,
молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли
молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Анекдоты про студентов Вицове про дни рождения
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в kacke, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Анекдоты про девушек Анекдоты про школу
В общем, как дело было...
С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было... :) :)
Анекдоты про полицейских
Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....
Военные анекдоты
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине.
Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:
История №1
Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.
История №2
На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!
Анекдоты про полицейских
мои пять копеек к историям про молодых мам.
***
и по "кольцам древности" вечером я узнаю, сколько раз за день я пыталась попить чай.
***
наблюдение: если ты прямо сейчас хочешь попить тёпленького чайку, то можешь не разводить кипяток холодной водой.
***
наливаю мужу чай. автоматически считаю, сколько ложек питания нужно на 250-граммовую кружку.
***
Подруга говорит:
несу дочку в слинге. какая-то бабка начинает объяснять, что ребенку там неудобно. не выдерживаю:
"Вы шестая за сегодня, кто знает, как моему ребенку лучше. Вы всё ещё рассчитываете на деликатный ответ?"
***
еще раз про слинг и бабку:
- Ой, посадила и тащит ребёнка, как котёнка!
- А что, лучше было бы, если б я ее катила, как тележку с продуктами в супермаркете?
***
ушла в ванную. муж остался развлекать ребенка (5 месяцев). слышу:
"три-татушки-три-та-та
мы с сынулькой два кота
вышли в марте на охоту,
вот такая вот работа".
я чуть зубную пасту не проглотила.
Анекдоты про Домашних Животных
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
Анекдоты про Семью
Истину глаголят - все люди разные.
Возьмем, например, прпеподов Кто-то
берет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то и
студентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотический
случай достался. О неи и речь.
На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо)
отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелять
сессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось),
отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломать
сподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым куратором
напоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах,
я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам препод
прыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка,
а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!".
Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело -
обобщать.
Анекдоты про студентов
История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!
Анекдоты про девушек
Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.
Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины, слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего есс-но заявляет, что ручник не работает Муж вступает в дискуссию - говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку можно вообще на руках носить аки люльку. Мент непоколебим - едет машина и все тут - не работает ручник Пришлось раскошеливаться
Анекдоты про Семью
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник.
Ну сели они в машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе хохотали...
Анекдоты про полицейских
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.
Анекдоты
30 апреля.
Погода - божественная.
Отряхнувшись от повседневных забот и зимней тоски, едем в лес на
грандиозный пикник.
На лазорево-синем небе изредка пробегают белые облачка, ветер чуть
шелестит еще клейкими березовыми листочками.
За окном мелькают перелески, деревеньки...
Перекресток.
Инспектор ГИБДД.
- Ваши документы...
Потягиваясь, вылезаю из машины.
Перелистывает страничку за страничкой.
- Мда... Соболезную, - говорит, - Олег Палыч... Завтра у вас траурный
день...
Ветер застыл в окаменевших кронах деревьев. Свет режет глаз. Кажется,
не хватает воздуха...
- Ээтто ппо-чччему эттто? - язык отказывается повиноваться.
- Да у вас сегодня техосмотр последний день...
зы. Если бы не эта погода, убил бы нахрен заботливого такого!
А ТО на следующий месяц был, между прочим, у него в руках!
Анекдоты
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)
Анекдоты про девушек
10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.
Анекдоты про Семью
Историей про "члeн-корреспондент" навеяло...
Есть у меня друг-уролог, и
вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени:
"Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при
осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос
- как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице
показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким
образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и
вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке"
самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного
тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было
наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с
тем же диагнозом! Только ручка была другая..."
Анекдоты про Семью
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
Анекдоты про Врачей Вицове про церковь
Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.
Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. «А как тогда ты меня родила?» - спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. «Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай!» Мама замялась, и решила отделаться стандартным «Доченька,я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь!» И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. «Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой!» - категорично заявил на это ребенок.
А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом «А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?»...
Анекдоты